В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

10:02 29-03-2004 / Эмоция, обратиться

Девочки, сегодня из- за мелочи сцепилась с мужем и разбежались. Встал утром, увидел что я делаю гимнастику и сказал: "А нельзя было вместо этого шторы погладить? " Я завелась с полоборота, не смогла сдержаться. Он стал меня оскорблять за то, что я ему ответила в такой возмущенной форме. Слова подбирал такие от которых меня просто трясти начинает. Прекрасно знает, как я на них реагирую. Тоесть я должна вскакивать, быстренько гладить шторы (их оказывается надо срочно повесить! ), готовить завтрак, собирать ребёнка, а он проснувшись усаживается перед МТВ и ждёт когда кушать будет подано. Разве проблема в невыглаженных вовремя шторах? Мне кажеться он специально захотел поругаться. Забрал паспорт, куртку зачем- то и сказал: тебя только на неделю хватило. .. Я считаю, что он не прав. Я всё делаю для дома и для семьи. Вечерами он никуда не ходит, всё своё свободное время с нами. Всё было замечательно и вот из- за такого пустяка. .. Когда ругались, он сказал: "Ну и живи тогда одна, я сейчас типа вообще развернусь и уйду". На что я ответила, что меня не надо пугать, если хочет пусть идёт.

Ответы

# 10:47 29-03-2004 Вера, обратиться
Сочувствую. Я тоже сцепилась вчера до 2 ночи, но мы не разбежались. ехали сегодня на работу по новому времени в метро оба помятые и с нераскрывшимися глазами. Может, все наладиться? Балуете вы его, пусть сам о себе заботится! Дите что ль?
# 11:06 29-03-2004 Эмоция, обратиться
Конечно балую, сама на рынок, сама убраться, за ребёнком присмотреть. Получаю больше чем он и все счета на мне. А он из- за того, что не повешены шторы меня оскорбляет. Если напишу какие слова он мне сказал, Вы меня вообще уважать перестанете. Подруга моя говорит, а почему ты его не остановила? Я считаю так, один раз остановлю, будет продолжать в том же духе со своими придирками. А придраться и к столбу можно при желании. Я же не развожу его с утра из- за того, что кран течёт или шпингалет на двери не прибитый болтается (каждый раз закрываю его с трудом и матерюсь). Мне значит надлежит всё быстро делать, как только он попросит, а сама месяцами должна ждать пока он мои пожелания услышит. Плохо ему стало от того, что я спортом занимаюсь, слежу за собой, гуляю на свежем воздухе и не караулю его дома как собачка. Наверно решил, что раз не шатается больше с друзьями до утра, можно просто на диване лежать и пальчиком указывать в какую сторону мне с пылесосом нестись, для меня и это счастье. Нет уж, прошло то время, я теперь о себе буду думать!
# 11:50 29-03-2004 Мартини, обратиться
Вот Вы его и разбалывали до неприличия. Я считаю, что все обязанности в семье/ особенно когда все работают/ должны разделяться поровну. Почесу то мужчины считают, что они должны только работать и приходя домой отдыхать, а женщина после работы еще второю смену у плиты простаивает и вообще выполняет по дому все. Где справедливость? Правда мне очень повезло- мой муж очень помогает- и посуду помоет, и погладит, и уберется. По выходным устраиваем совместную уборку- ребенок убирает свою комнату, муж - пылесосит, убирает нашу комнату, я- свою комнату- т. е. кухню и т. д. а потом мы все вместе отправляемся гулять. т. к. когда втроем убираешься все получается намного быстрее.
# 12:07 29-03-2004 Туся, обратиться
Сочувствую. Мой вчера тоже заявил, что я должна утром в выходные пораньше вставать, чтобы ему сырнички приготовить и всю квартиру убрать. Это, правда, полушутя было сказано. Я на это заявила, что фантастикой увлекаться не стоит, я и так устаю на работе и тоже поваляться хочу. Простоя - жаворонк, для меня не тяжело вставать раньше, но дело в принципе. Я хочу просыпаться с любимым мужчиной, а не бегать каки собачка по кватрире. Он сказал, что была женщина (его бывшая), которая так за ним ухаживала. Но они разошлись из- за ее измен. Ну вот я и сказала, пусть думает, что лучше - дрянь, которая на сторону смотрит, хоть и сырнички утром печет, или я которая о нем заботится, может, чуть меньше, но любит его и верна ему. (К тому же мой бывший муж мне сам всегда завтрак готовил). Он тоже любит твердить, что мне бы то или это сделать надо, правда, сам помогает. Вам же советую категорично, но вежливо, без оскорблений сказать, что Вы все своевременно сделаете, но не сей секунд. Будет настаивать - скажите, что шторы, коли не нравится, пусть сам вещает, раз приспичило (смысл тот же, но повежливее). А то мы их всех так распускаем, что потом с ног валимся от усталости, а они все ндовольны, что идеального порядка нет. Вообще это российская модель семьи, когда женщина и работает как мужчина (но получает меньше), и все по дому делает. Мне кажется, что это типично мужсоке - зацикливаться на том, кто что делает. Вместо того чтобы молча помочь, препираются и замечания делают.
# 12:56 29-03-2004 Лерчик, обратиться
Рискую навлечь на себя Ваше негодование, но я считаю, что Вы не правы. Вы сами взвалили на себя все домашние хлопоты, а теперь возмущаетесь, что Вам не помогают. Вот Туся- мудрая женщина, прислушайтесь к ее советам. Скандалами и выяснениями отношений никогда не добьешься результата. Надо в чем- то быть дипломатом и чуть- чуть хитрой лисой, помните, как в сказке: "Битый небитого везет".
# 13:04 29-03-2004 Ника, обратиться
Иногда разбитое зеркало не склеить. Моё мнение. .. ругаться можно(даже полезно иногда), но если дело доходит до оскарблений? !Это последнее дело, вообще я таких вещей не понимаю. Просто сама себе честно признайся, ну что тебя с ним связывает то? Кроме ребенка, наверное только секс. Так и имей его, как любовника, зачем обслуживанием по высшему разряду заниматься? Если б большинство женщин могли себя немного подкорректировать в этом вопросе, может и мужчины изменились. А начинать все равно придется женщинам, мы же шея, куда повернём, туда и посмотрит голова!
# 16:31 29-03-2004 Береза Эмоции…, обратиться
Видимо вы просто друг другу не нужны. Вот и раздражать стали. И еще, я думаю, слишком много своих достоинств для одного постинга. Объективнее надо оценивать ситуации, или жить одной, не создавая их.
# 16:39 29-03-2004 Береза Тусе…, обратиться
Это не российская, это нормальная модель. И недовольны ей как раз те, кто зацикливается на том, кто что и сколько делает по дому. Вы берете крайности, которые никогда не будут верны. У меня родители так же живут, и маме не в тягость встать пораньше и проготовить отцу завтрак, а потом уйти на работу. Отец ей помогает всегда, когда она устает и когда у него есть возможность. А так вся рутина всегда была на ней, и занимается она этим с удовольствием. Так что тут все от людей зависит.
# 16:48 29-03-2004 Ника-Березе…, обратиться
Это Ваш стереотип, и "удобный"выбор. Никто никому ничего не должен! !! В радость- ДА! Но чтобы эта РАДОСТЬ у меня была муж тоже очень старается! !! Даже представить себе не могу ситуацию, чтобы мой муж сказал- хочу, делай, должна! Вот он готовить не умеет, просто вообще беда, нельзя на кухню пускать просто, так он каждый день судьбу благодарит, что его жена это умеет! Но он никогда в жизни меня не разбудит, если у меня есть возможность поспать, лучше яичница, или то, что найдет в холодильнике. Так, что пожалуй это всё же российская модель.
# 17:04 29-03-2004 Береза Нике…, обратиться
"Никто никому ничего не должен! " - вот это больше похоже на российскую модель. Но я не собираюсь защищать тех, кто требует к себе какого то отношения и повышенного внимания, особенно в грубой форме, не отдавая ничего взамен. Кроме любви и уважения в браке есть такие понятия как ответственность и чувство долга. И все они между собой взаимосвязаны. Пока человек этого не осознает, будут препирательства, мол я делаю больше чем Ты, а Ты вообще только на диване валяешься. И обязательно надо ценить все что человек делает для семьи и тебя лично. И я не согласен, что домашние дела надо делить поровну, хотя не отрицаю возможность помощи, особенно когда мужчина какое то время сидит дома без работы. И упреки никогда не высказываю.
# 17:30 29-03-2004 Туся-Березе…, обратиться
Насчет моделей. Да, если мужчина работает намного больше женщины, то понятно, что у нее будет больше возможности ухаживать за домой и мужем. Но вот простой пример. Моя мама писала диссертацию, и папа делал намного больше по дому в то время, со мной возился (я маленькая была). До этого мама так же помогала ему диссертацию писать. В результате сделали оба хорошую карьеру, мама - отличный специалист и без папиной помощи она бы этого не добилась. А вот свекровь моя забросила карьеру ради домашних хлопот, о чем жалеет. Я сама работаю по 10 часов в сутки, и почему же я должна вместо отдыха бегать вокруг любимого мужчины, пока он на диване лежит? Не моя вина (точнее, не только моя), что я при этом зарабатываю меньше. Когда у него слишком много работы, я все беру на себя. Но если он дома, так почему не помочь мне? А лежать на диване. Я тоже многое делаю с удовольствием по дому, но я не машина, и могу уставать тоже. Хотя по будням я раньше встаю и ему завтрак готовлю. пока он дрыхнет. Но мне это не в тягость. Если Вашей маме это удовольствие и не тяжело (она, видимо, меньше отца работает), то это одно дело. Другое дело, когда женщина измучена работой и домом, а мужчина на нее еще и покрикивает, что она все не успевает. Вот это российская модель. И я бывает, упрекаю своего, что он на диване лежит. А если не упрекать, то он с него и не встанет. А я в понедельник на карачках на арботу выползать буду. Тогда как муж Эмоции не прав, так как на ней и так весь дом. Он должен ценить это, а не погонять ее. Если бы мужчины добровольно брали на себя некоторые обязанности ( то есть сами предлагали что- то сделать), разве бы их упрекали в бездельи?
# 17:34 29-03-2004 Ника-Березе…, обратиться
Интересно почему не поровну? Работаем поровну, зарабатываем поровну, а дома- жена крутись? Нет никаких обязанностей, просто в любящей семье каждый друг для друга делает то, что у него лучше получается! Домашняя работа мужчины- это не помощь жене, это естественный быт! Кому нужна задолбаная бытом жена, пусть так и думают, как большинство, только женщины и в России уже не те, не отставайте, а то все збегут! Удачи.
# 17:47 29-03-2004 Лана, обратиться
Во многом согласна с Березой. Только, пожалуй, если человек любит и уважает, он все- таки помогать будет не подсчитывая больше, меньше или поровну. Единственно в чем мы, женщины не правы - дак это в том, что начинаем в бутылку лезть, когда уже с ног валимся и сил нет, нам бы пока настроение от домашних забот к нулю не подошло взять да сказать: " Мленький, любименький помоги мне тут побыстренькому, а потом мы с тобой вечер при свечах и т. д. и т. п. " Но мы, к сожалению, сначала накачаем себя, пока стираем, убираем, гладим, зашиваем, а потом. .. Сама такая, грешна правда стараюсь.
# 18:31 29-03-2004 Березе Нике…, обратиться
Вы рассуждаете, как деловой партнер и как раз Вы и считаете, кто больше работает, а кто меньше, кто больше по дому делает, а кто меньше. Не спорю, возможно заграницей все живут по контрактам, но считаю то, что мы не такие, все- таки наше ПРЕИМУЩЕСТВО. Невозможно формализовать жизнь и человеческие отношения. Они не поддаются логике бизнеса и деловых отношений. И не стоит опять же брать в качестве примера крайности и гипотетическую семью, где любящий муж будет лежать на диване и гонять задолбанную бытом, но любящую жену. Все таки надо реально понимать, что первичны чувства, а быт вторичен. И если есть чувства, то не возникает обид и чувства задолбанности. Отъезда женщин из России я не боюсь, на мой век неЗбежавших хватит! : ) Таких как Вы единицы и это не мои женщины. Я же хочу сделать свою женщину и семью счастливой здесь и поверьте мне, это возможно.
# 18:35 29-03-2004 Береза, обратиться
Вот с Ланой кстати я согласен.
# 19:24 29-03-2004 Ника, обратиться
Нет, своему мужу, я не деловой партнёр, эт точно. Нас связывают достаточно чувственные и нежные отношения, как многих здесь, заграницей! Только здесь и правда, правил больше, которые кстати, как ни странно соблюдаются(если читаете между строк, поймете о чем я, улыбнетесь), это поверьте, не помеха любви. Чувства всегда первичны, согласна, без них вообще не стоит связываться с бытом. Только женятся то по любви почти все, а потом разбегаются и быт здесь не последнюю роль играет. А обиды возникают и в любви, поверьте и именно от задолбленности. Таких как я, здесь не единицы, но все равно спасибо за комплимент. А своих женщин берегите, и не кичитесь, что на Ваш век хватит, не по мужски как то!
# 19:47 29-03-2004 Береза Нике…, обратиться
У нас с Вами просто разные жизненные позиции. Отсюда и непонимание. Вы восприняли мое высказывание про единицы как комплимент и отыскали не тот смысл в словах "на мой век хватит". Так что каждый решает для себя сам, где и как ему жить. Кто то не мыслит себя вне Родины и воспитан на семейных ценностях, для кого то важнее отсутствие бытовых проблем и четкие правила существования и взаимоотношений в обществе. Почему то вспомнил интервью одной бизнес- вумен про то, как она еще в школьном возрасте давала своим родным братьям и друзьям деньги взаймы под проценты. Но в любом случае, мы тут просто делимся своим мнением, никому его не навязывая. Надо строить свою жизнь согласно своим взглядам.
# 20:01 29-03-2004 Ника, обратиться
Я все прекрасно поняла, только это один из женских талантов, обернуть все в свою пользу. А воспитана я на очень семейных ценностях, если помните, то это единственное, в чем у нас с Вами одно мнение было. И бизнес вумен я не правильная наверное, деньги меня мало волнуют, зарабатывать умею, но и отдаю без жалости. Вы о жизни здесь только по ТВ судите, а я и российскую жизнь не плохо знаю, и здесь привыкла уже. В чем то скучаю наверное, в чем то никогда не соглашусь! Интересно, как Вы представляете женское счастье?
# 20:32 29-03-2004 Береза, обратиться
Вы думаете оно едино для всех женщин? Сомневаюсь. Рискну лишь предположить, что оно складывается из общечеловеческого и чего то еще, специфического, женского. Встречая женщину, влюбляясь, мужчина узнает ее стремления, ее взгляды на счастье и пытается создать эту счастливую обстановку. Или понимает, что не создаст никогда и уходит. Иначе оба мучают себя и друг друга. Вот все, что я могу сказать по этому поводу. Мне попути с женщиной, у которой традиционный взгляд на счастье и семейную жизнь.
# 23:45 29-03-2004 Ksy, обратиться
У меня с мужем тоже так было - как ребёнок только о себе думал ( правда уходить не собирался). Я его стала потихоньку приучать к тому что у меня есть "своё время". час утром перед работой и 2 вечера в неделю на которые я планирую свои дела. Месяца через 2 он привык и больше не возмущается ( кстати сыну это тоже на пользу пошло, знать что мама занята и он должен быть с папой). Я не знаю как Ваш муж, а мой повторяющиеся вещи начинает воспринимать как должное - как приготовленный и поданый завтрак так и моё отсутствие вечером по вторникам. Главное рутину не нарушать, даже если делать нечего в мой вечер, то лучше уйти к подруге чем домой. А на счёт ухода - если вы просто поругались и он не думал об уходе раньше, то вернётся как ни в чём не бывало.
# 02:37 30-03-2004 Аноним, обратиться
Видишь, а ведь этого можно так просто избежать! Не захотела помощи. .. зря. ..
# 08:10 30-03-2004 Эмоция, обратиться
Я справлюсь без тебя, как кстати делала это и раньше.
# 08:53 30-03-2004 Эмоция, обратиться
Вчера вечером пришёл, стали выяснять отношения, спокойно, без криков. Сказал, что я замечаю только то, что он не делает, а то, что он делает, остаётся незамеченным. Он, оказывается, видит как я устаю и очень старается. Вообщем договорились помогать друг другу. Думаю после этой стычки он будет стараться ещё больше. А ещё так и сказал: "А почему ты иногда меня не просишь, сама ведь приучила! Как в той передаче "Я сама"! . Мне совсем не трудно тебе помочь. А про шторы я сорвался. Так как ты делала свою гимнастику полуголой, а на окнах не было штор. Что соседские мужики на тебя пялиться должны? Я же, говорит, хочу, чтоб и уютно было. Короче, диалог состоялся по его инициативе и для меня это маленькая победа. Попросил его будить пораньше и он сам будет готовить нам завтрак. Думаю, дейстительно надо побольше на него сваливать. Он ведь ещё отлично готовит и убирается лучше и быстрее меня. Раньше всё по дому делал, а сейчас нет, видимо я где- то что- то упустила. Будем работать над нашими отношениями. Спасибо всем за участие в дисскуссии. А с Берёзой не совсем согласна. Что значит, Вы друг другу не нужны и поэтому стали раздражать? Над отношениями надо работать а не бросать всё к чёртовой матери. Где гарантия, что с новым мужчиной не будет этих проблем или ещё похуже? Тем более насчёт обязаностей не поделённых поровну. В таком случае один из супругов обязательно будет недоволен и взбунтует! Согласна с Тусей, так как мне мой муж сам вчера сказал: "А ты побольше меня упрекай и напоминай, а то я вообще обленюсь! " А брак, Берёза, это и есть деловое партнерство сопровождающееся брачным соглашением. Вы говорите, что если есть чувства, то не возникает обид и чувства задолбанности. Ещё как возникает, усталость- то от домашних дел накапливается и соответственно нервозность появляется, ведь мы не роботы. К тому же мужу хочется ближе к вечеру хорошего секса. Но если он лежал на диване и не помогал, а женщина устала от дел домашних, получиться игра в одни ворота. Вот именно если есть чувства, то должен чувствовать свою половинку, то, что она уже выдохлась и ей нужна помощь и участие! Ksy, действительно, надо понемногу приучать мужа. Я стала это делать постепенно. Он может придти с работы - у меня друзья, мы собираемся и уходим. Это для него, как вижу, постепенно, становиться нормой. В воскресенье меня тоже не было весь день - отнёсся спокойно. Вы правы, уходить он не собирался. Пришёл вечером как ни в чём не бывало и сказал: "Извини, что оскорбил тебя, это было не по мужски, а вот насчёт остального - давай сядем за стол переговоров! "
# 10:23 30-03-2004 Береза - Ksy…, обратиться
Просто Вам повезло, что Вы прирожденная дрессировщица, а муж этой дрессировке поддается.
# 10:35 30-03-2004 Валентина…, обратиться
Я рада, что у Вас всё наладилось.
# 10:42 30-03-2004 Береза Эмоции…, обратиться
У всех все по разному. Я учился жить у родителей и близких людей. Ни о каких деловых отношениях и речи не было. Да, иногда усталость присутствует, и со стороны отца, и со стороны матери. Но душевная гармония очень часто помогает им избегать серьезных неровностей и, что самое главное, упреков и подсчитывани, кто больше кого сделал для семьи. Чего к сожалению нет у большинства семей.
Что касается моего вывода про раздражение, то он сделан на основе Ваших высказываний, я при разборках не присутствовал. Слава Богу если я оказался не прав, но я увидел во всем этом "маленький звоночек". Посмотрим, как будут развиваться Ваши отношения дальше. Удачи Вам и счастья!
# 10:44 30-03-2004 Аноним, обратиться
забавно читать Березу. .. особенно, зная подноготную всего этого! удивляет и то, что человек абсолютно не пластичный. .. столько уже было сказано, объяснено и с женской точки зрения, и даже рассказано как мужья реагировали на эти проблемы, а он просто не слышит! !! просто не хочет услышать, задуматься хоть на секунду! однако в жизни требует чтобы ЕГО слышали. .. и при этом рассуждает о любящем муже. .. ощущение такое что говорит он про себя и любит тоже себя, а женщину, которая рядом любит для себя, а если не удобно, тогда "нет смысла"
КАКАЯ ЖЕ ЭТО ЛЮБОВЬ! !!
# 10:53 30-03-2004 Береза, обратиться
: )) Вчитывайтесь, если интересно, внимательнее. Я никому не навязываю свое мнение, просто форум это и есть обмен мнениями. Для кого то что то приемлемо, для кого то нет. Ну а взгляды на жизнь у меня действительно формируются не на основе высказываний в форуме. Все остальное - мое личное дело, как, кого и для чего я люблю. Во всяком случае я не стесняюсь подписывать свои высказывания. Удачи!
# 11:11 30-03-2004 Меня, обратиться
уверена, Ваше мнение поменяется в ходе жизни. Могу только пожелать Вам чтобы оно изменилось раньше чем позже. согласна с Эмоцией:
"Над отношениями надо работать а не бросать всё к чёртовой матери. Где гарантия, что с новым человеком не будет этих проблем или ещё похуже? Тем более насчёт обязаностей не поделённых поровну. В таком случае один из супругов обязательно будет недоволен и взбунтует! Согласна с Тусей, так как мне мой муж сам вчера сказал: "А ты побольше меня упрекай и напоминай, а то я вообще обленюсь! Вы говорите, что если есть чувства, то не возникает обид и чувства задолбанности. "
а у Вас, Береза, при наличии чувств тоже не возникает обид и чувства задолбанности? и вы утверждаете что если любишь можно на многое закрыть глаза и простить? ?? это только теория Ваша, потому что ВЫ не придерживаетесь ее в жизни
# 11:22 30-03-2004 Береза, обратиться
Всему есть предел. И с моей стороны упреков не было никогда. Просто я понял, что буду виноват всегда и во всем. А этого не выдержит даже самое сильное чувство.
# 11:25 30-03-2004 Меня, обратиться
я тоже многое поняла
# 11:34 30-03-2004 Береза, обратиться
Рад, если Тебе это поможет в будущем.
# 12:40 30-03-2004 Ника-Березе…, обратиться
Береза! Никто ничего не считает, кто что делает! Мы говорили о традициях, которым давно конец пришёл, только некоторые ещё этого не поняли, увы.
# 12:52 30-03-2004 Береза Нике…, обратиться
Ну, думаю не стоит торопиться с утверждениями. В Вашей жизни может им м пришел конец, про других рановато утверждать. Не всем же быть реформаторами, которых кстати всегда были единицы.
# 13:02 30-03-2004 Ника, обратиться
Судя по тому, что выше, не единицы! И меня это радует. А Вам наверное слишком много лет, да?
# 13:08 30-03-2004 Береза Нике…, обратиться
Да нет, просто я воспитан по другому. Не любая часть жизни есть зона для кардинальных реформ. Хотя решает для себя каждый сам конечно.
# 13:17 30-03-2004 Ника-Березе…, обратиться
У меня вот двое детей, дочку кухня мало волнует, она посуду в машину засовывает и морщится. Зато сын, и торт спечь может, и убраться. А семья одна, с одними же"традициями"! Просто главная традиция нашей семьи, чтобы каждый делал то, что нравится, что получается, на радость друг другу! Чего и Вам желаю!
# 13:42 30-03-2004 Эмоция, обратиться
Спасибо ВСЕМ! Недаром говорят, что счастливая семейная жизнь - результат тяжёлой работы!
# 14:08 30-03-2004 Аноним, обратиться
Молодец, разводи и дальше людей, "замужняя" наша общественница!
# 14:41 30-03-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Эмоция! То, что Вы решили остаться с мужем, не означает, что все будет безоблачно и что весь груз недовольства друг другом, обид, недоговоренностей, несовпадений магическим образом пропадет. Я, конечно, не могу давать никаких советов, но если Вы решили восстанавливать семью, может быть, это делать не только "механически", но и проконсультировавшись с психологом очно по поводу СУТИ проблем?
# 15:30 30-03-2004 Эмоция Доктору…, обратиться
Ув. г- н Шиманский! Если бы я жила в Москве, я бы уже давно сидела в удобном кресле напротив Вас и разбирала по полочкам причины случающегося разлада с моей семье. Как бы мне этого хотелось! Но я, к сожалению, живу в "стране Габонии" и местным мусульманам женская психология чужда. В нашем городе есть, конечно, начинающие врачи психологи, но они дилетанты. А к ним смысла нет обращаться. Так что терпите меня здесь! А летом буду в Москве, постараюсь Вас найти!
# 21:42 30-03-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Эмоция! "Терпеть" Вас не составляет никакого труда, поверьте ; -) Застать меня летом в Москве будет чрезвычайно сложно, но я могу постараться найти для Вас хорошего специалиста, если хотите. ..
# 08:04 31-03-2004 Эмоция, обратиться
Ув. г- н Шиманский! Конечно же, "терпеть" это была ирония. Мне действительно будет нужна очная помощь. Спасибо ВАМ!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100