В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

13:45 05-04-2004 / Туся, обратиться

Мои родители не знают, что мой любимый живет у меня. Моя мама категорически против добрачных отношений и совместной жизни. И вообще она считает, что " в приличных семьях дочери с родителями живут". Я в разводе. И еще она говорит, что "порядочные девушки не спят с мужчинами", а на "тех с кем спят, не женятся! Она твердит: "Пусть встречается с тобой и терпит без секса или спит с другими девушками, лишь бы не с тобой". Мы собираемся с ним ехать отдыхать. Как сказать маме? Она скандал устроит. "А уж о том что мы живем вместе, я и заикаться боюсь. Мама меня дрянью или еще хуже назовет. Так что приходиться скрыать. Причем мне 26, ему 30. Как быть?

Ответы

# 14:37 05-04-2004 Вика, обратиться
Баа. .. Вам 26? ?! ! а мне казалось не больше 18 )))
ну ей богу детский сад . .
# 14:41 05-04-2004 Елена, обратиться
Вы уже взрослый самостоятельный человек, делайте как хочется Вам. Уж если Вам очень хочется угодить маме, то скажите, что едете с подругой. Хотя Вам 26 лет!
# 14:43 05-04-2004 Туся-Вике…, обратиться
Да нет, я достаточно взрослый человек, с 2 образованиями, хорошей работой, и хозяйка неплохая, и вообще человек ответственный. Просто маме нравится считать меня ребенком и думать, что она все лучше меня знает, а еще и настаивать на выполнении того, что она считает правильным.
# 14:48 05-04-2004 Туся-Елене…, обратиться
Ну про подругу я не хочу говорить. Во- перых, из моих подруг, увы, никто не может себе позволить такой отдых. И во- вторыХ. неохота врать. Тем более что летом опять отпуск и тут снова врать? Надоело. Да и обидно. Я же не маленькая! А как изменить устаревшие представления мамы- не знаю.
# 15:02 05-04-2004 Елена, обратиться
Тогда говорите правду. Моей дочери 18 лет. И я бы ничего ей несказала если б она поехала отдыхать со своим молодым человеком. Она- то как раз собирается с подругами, что меня и беспокоит
# 15:55 05-04-2004 Катюшка, обратиться
А Вы с первым мужем как сошлись? Он у Вас был первый? Не это ли послужило причиной развода потом? Так маме и скажите
# 16:40 05-04-2004 Лерчик, обратиться
Туся, у моей мамы такие же тараканы в голове бегали, я уже писала об этом. Всего каких- то пары лет молчания с моей стороны вполне хватило, чтобы проблема была исчерпана. Вам, наверное, посоветуют обратиться к психологу и правильно сделают, вот только я очень сомневаюсь в том, что Ваша мама пойдет с Вами.
# 16:41 05-04-2004 Туся-Катюшке…, обратиться
Муж был первым, но раошлись не из- за этого. А вот когда мама узнала, что я уже не девушка, такой скандал был. Чуть ли не к женщинам легкого поведения приравняла меня. Я думала, что теперь все попроще будет, но ошиблась. А мама чуть что твердит что ей из- за меня плохо.
# 17:12 05-04-2004 Катюшка, обратиться
Туся, Вы просто относитесь к тому типу людей, которые боятся причинить боль близким. Жертвуют собой и сажают всех на свои плечи. А такими людьми как Вы как раз и пользуются такие люди как Ваша мама. Вы прежде всего для себя должны решить, ЧТО Вам все так нужно от жизни? Принцип "И рыбку съесть и в лодку не сесть" в данном случае не сработает! Вы себя чувствуете ОБЯЗАННОЙ маме! Вы считаете , что ОБЯЗАНЫ раскрывать ей свою душу и что НАДО ей все рассказывать! А вот мы вам тут все скажем, что НЕ НАДО! И НЕ ОБЯЗАНЫ ВОВСЕ! Вообще- то у Вас уже так все запущено, что пора бы решать, что как есть. Я младше Вас, но мои родители, хоть и сторонники традиционных взглядов, меня уважают! И уважают мое мнение, а главное доверяют моему выбору! Я бы на Вашем месте нападала на маму первая! А все ее обиды и жалобы- это лишь средство манипуляции Вами во благо прежде всего себя, а не Вас! А на счет Вашей предыдущей жизни. .. ТАк вот я и спрашивала. . что говорит мама на фразу "мой муж был у меня первый, однако это никак не отразилось на прочности нашего брака и брак развалился"? Или Вы не произносите ей ничего подобного? Бережете? Кстати, она Вас не заставила восстановить девственность? А печать из паспорта удалить? Кстати, Вашей маме не помешало бы сказать, что на разведенных как раз мало кто женится. А вовсе не на тех, кто не девственницы. Да, и еще не помешало бы ей сказать, что как раз девственницы или те, которые уж слишком избегают постели. . именно такие и настораживают. . и на них тоже не женятся. А вообще, сексуальные отношения важны в браке и половую совместимость после печати уже проверять будет поздно. Так и скажите маме! Жестко и категорично! Это в ИХ время плохой секс с мужем терпели потому что было стыдно разводиться. А теперь другие времена! Другие ценности! И пусть Ваша мама попробует сказать, что секс для нее не был важным в жизни! А впрочем, Вы все равно не будете с ней говорить об этом. .. она как только на Вас накинется- Вы спрячетесь, как устрица в раковину. Живите как считаете нужным! Но вот только если у Вас ничего не получится, винить будете и себя и маму!
# 17:12 05-04-2004 Iriska, обратиться
У меня подружка, в такой же ситуации, так она просто делает то, что считает нужным, при этом спокойно маме говорит, мама, я уже большая, я сделала выбор. Уехала от матери, снимают с парнем квартиру, маме деньгами помогают, сечас вот поженились. Конечно, мама в начале ругалась, и слова всякие говорила (ну вы поняли какие) но ничего, привыкла смирилась. Время от времени гоняет ее как маленькую, но даже со стороны видно, что это просто желание проявить себя как мать, и все это понимают. Думаю вам тоже надо быть стойкой, идти к своей цели, но и маму не сильно травмировать, пытаться ей объяснить, что вы уже большая девочка. А мама всегда вас будет считать маленькой, взрослость наступает при выходе на пению. : )))
# 17:30 05-04-2004 Лана, обратиться
Как это не грубо звучит, но родителей тоже иногда на место надо ставить. Я думаю, что в разговоре с мамой Вам надо сделать упор на то, что Вы ее дочь и если она Вас любит и желает Вам добрато пусть нервы не треплет и истерики не закатывает. Разговор будет крайне сложным, прежде всего для Вас, главное не истерично кричать, а постараться не терять хладнокровие. Постарайтесь дать понять маме, что от ныне свою личную жизнь Вы будите устраивать сами, и в постель к себе, впредь, залезать не позволите. Это действительно крайне сложно, разбираться с родственниками, но если Вы сейчас не расставите все на места - будите мучаться постоянно.
# 18:46 05-04-2004 Ника, обратиться
Ой тема сложная такая, ей Богу! Родители. .. как не хочется их огорчать и ругаться, мы ведь им действительно обязаны, любим их и они нас. Просто они ТАКИЕ! Может и мы сейчас так рассуждаем, а потом. .. ?Не знаю, сложно. Я когда забеременнела в 17 лет, для мамы был ШОК! И упрекала, и плакала. Все причитала, что я залетела по глупости и неопытности, а когда я не выдержала и сказала ей, что уже почти 3 года не девочка и беременность от части плановая почти, ужас в ее глазах был не описуемый. Эта откровенность была ОШИБКОЙ. С тех пор я поняла, чем меньше они о нас знают, тем отношения ЛУЧШЕ, вот так вот.
# 19:24 05-04-2004 Таша, обратиться
она обзовет вас и успокоиться. а потом смериться. ведь это ваша жизнь. тем более что вы в разводе. так что опыт у вас есть. а мама же не хочет чтобы вы были одиноки. объясните ей все и она обязательно поймет. скажите что вы не хотите за него замуж, хотите сначало попробовать пожить, чтобы если вдруг не сойдетесь характерами, лишний раз не разводиться? а то так и весь паспорт можно печатями заставить. брак- развод, брак- развод.
# 11:15 06-04-2004 Iriska, обратиться
Я когда сказала своей маме, что хочу жить с любимым человеком, то думала оглохну от крика. Плюнула, пошли и расписались, а крику было еще больше: ) А сестра моя младшая просто ушла жить к мужику и все. И родила от него, а потом вернулась к маме, теперь с другим встречается. .. и ничего, мам кричит, голосит, а она делает все что хочет. ..
# 12:48 06-04-2004 Катюшка, обратиться
Самая большая ошибка детей перед родителями, это думать, что дети им обязаны! Никто на этом свете никому ничем не обязан! !! Никто! Кто- то скажет, что как это так? Ведь родители нам дали жизни, кормили нас, одевали, сидели рядом, когда мы болели. .. ну и что? А мы разве им не помогаем по жизни? Разве это МЫ просили их нас рожать на этот нелегкий Свет? Разве от наших улыбок не было счастья в их глазах? Так что никто никому не обязан. Да, есть чувство долга, но не обязательство. И это чувство долга должно быть здоровым! Не надо забывать, что птенцы вырастают и покидают родительские гнезда. И не надо забывать, что у каждого из нас СВОЯ жизнь! И тоько МЫ несем за свою жизнь ответственность! И только нам решать, что с жизнью своей делать! Да, родители Туси огорчатся! Ну и что из этого? ! Жизнь не состоит только из леденцов! А тем более когда дело доведено до такого АБСУРДА! !! Тут уже просот глупости какие- то с их стороны! И пока Туся не нанесет удар и не поставит этим точку на данной теме, у нее НИКОГДА НИЧЕГО не получится!
# 14:40 06-04-2004 Ника-Катюшке…, обратиться
Очень жаль, что Вы не понимаете разницу в том чтоб плясать под дудку родителей, и уважать , и любить их. Это совсем разные вещи. Туся живет своей жизнью, не под кого не подстраивается, просто хочется, чтобы родители нас больше понимали, а это не всегда получается. Не хочется доводить их до валидола(в лучшем случае), вот в чем вопрос. Будут у Вас дети, тогда поймете, что такое родительская любовь.
# 15:37 06-04-2004 Катюшка- Нике…, обратиться
Ника, я вовсе не говорю о том, чо родителей не надо беречь! Но позволять до такого абсурда доводить и поощрять так называемую опеку. . это , простите, Вам любой психолог скажет, что это НЕ НОРМАЛЬНО! А до валидола родители себя сами доведут. . если надо будет. Согласитесь, что ситуация не есть нормальная! А кто в этом виноват? Чрезмерная родительская любовь? Да где же тут эта любовь, если они только и делают, что доставляют боль своей дочери? Когда любишь, то думаешь о человеке и его жизни. . и думаешь трезво, а не своими интересами. И еще любовь предполагает взаимопонимания, чего вовсе не наблюдается у родителей Туси. Это называется привязать дитя к себе и орать на весь свет, что мы тебя так любим, но ты будешь делать так, как мы считаем нужным! Лично я очень люблю сових родителей и очень их уважаю. И то, что я забочусь о них вовсе не от того, что я чувствую себя им обязанной. Я делаю для всех любимых людей то, что мне приятно им делать. Вот в чем любвь. Когда ты видишь как человек счастлив, даже если это расходится с твоими интересами и взглядами. В данном случае родители Туси раздули ситуацию из ничего! Я понимаю, если бы ей было 17 лет. А тут человек уже был замужем, к тому же не 20 лет девочке. Да бред полный! И любви тут уже нет, во всяком случае здоровой любви. И дело вовсе не в том, что у меня нет детей и я ничго не понимаю в этой жизни. Дело в том, что в свое время я тоже задала жару таким же родителям. Мало того, что мы с мужем подали заявление в ЗАГС без ведома наших родителей, да еще и мой муж вообще никогда в жизни родителей моих не видел! Мои просто знали про него и не хотели, чтобы я связывала с ним свою судьбу. У моей мамы было прединсультное состояние за 1, 5 года до этого. И я об этом знала. Знала, что она гипертоник. Но если бы я не сделал именно так, то не было бы у моей мамы сейчас любимого зятя! А валидол. . угрозы инфаркта. . это все запугивания. Просто есть одна "вещь" в жизни. . и о ней не знают или многие не хотят принимать для себя. .. это то, что когда рождается ребенок, то надо сразу помнить о том, что вы рожаете его НЕ ДЛЯ СЕБЯ! !! Вот в тех семьях, где этот "закон" соблюдается, растут здоровые и счастливые дети! Я конечно понимаю, что многим мамам эти слова не понравятся. . но это так, и они сами прекрасно об этом знают, но не хотят признавать.
# 16:03 06-04-2004 Ника, обратиться
Да конечно, кто спорит то, в угоду кому то вообще не проживешь. И это мои слова, что у родителей работа такая- волноваться, я и сама давно мама, понимаю о чем речь. Только я б не стала родителей Туси в нелюбви упрекать. Просто они другие, со своими взглядами. Хотят нас уберечь от всего. Наше поколение уже по другому к сексу относится, а я вот наркотиков боюсь постоянно. И переживаю за своих детей до УЖАСА. Опекаю чрез мерно может, ну и что я их тоже не люблю? !А им моя опека тоже не нравится, мобиль отключают, а я с ума схожу. Так что тут сложно очень что то однозначно советовать. Я со своими живу по принципу- меньше знают, крепче спят.
# 16:49 06-04-2004 Лия, обратиться
Туся, скажите просто, что едете вместе, но жить будете в разных комнатах. Скажите, что любите его, хотите вместе проводить время. Родителей нужно беречь, их не изменишь, поэтому где- то что- то не досказать, не показать, тогда и валидол не понадобится. Вашей маме не надо все рассказывать. Удачи!
# 18:08 06-04-2004 Веснушка…, обратиться
А почему моё сообщение убрали? ваще. .. .. .. .
короче я хотела сказать, что бы ВЫ перестали врать своей маме, а прямо ей все сказали, что ВЫ хотите! Здесь уже многое написали, может я повторюсь! ВЫ не обязаны отчитываться за свои подступки перед предками! Живите, как хотите, делайте ошибки, зато они будут ВАШИМИ ошибками! А если вы будуте слушаться мамочку, то кого ВЫ винить потом будете? Интересно, а Ваша Мама замужем? Может из- за того, что у неё в личной жизни плохо и из- за нечего делать, она лезет в вашу жизнь? Моя мама, когда мне было 17 лет, тоже лезла в мою личную жизнь! Но когда я ей твердо сказала, что сама разберусь со своей жизнью, что буду встречаться с кем хочу и когда хочу. То мама сначала рассердилась, потом поняла, что я уже выросла! И она мной гордиться, что не сделала кучу ошибок, как она в молодости. И её жизнь личная тоже наладилась! Так чтое сли у Вашей мамы нет мужчины, так её прямо и скажите, чтобы она свою жизнь сначала наладила. .. .
# 20:29 06-04-2004 Ника-Веснушке…, обратиться
И у Вас, наверняка детей нет еще!
# 01:49 07-04-2004 Веснушка…, обратиться
Нету, но когда они будут, я не буду их в подростковом возрасте запирать дома или навешивать на девочек пояса целомудрия (или как их там). Это вообще бред какой- то!
# 10:42 07-04-2004 Катюшка- Нике…, обратиться
Ника, ну что Вы зациклились, ЕСТЬ дети, НЕт детей! Да я знаю кучу мам, как молодых, так и не совсем, которые совершенно такого же мнения, как я и как Веснушка! Ну НЕЛЬЗЯ так обращаться со своими детьми! Вы когда- нибудь хотя бы интересовались семейной психологией? Я уж молчу про ее изучение. Вы знаете, ЧТО такое чрезмерная опека и поучение в таком возрасте и чем эт о грозит? Судя по всему НЕ знаете, не смотря на то, что у Вас есть дети! Наличие детей- ДАЛЕКО не показатель правильных взаимоотношений в семье! Что за фразы "у вас нет детей, вы не поймете". Да тут и понимать нечего, потому что в жизни как в отношении родителей, так и в отношении детей нужно не только опираться на чувства, но прежде всего думать головой! У Вас, судя по всему, все наоборот. Потому что Вас переполняют ТОЛЬКО чувства, Вы СЛИШКОМ трясетесь над своим ребенком. Кстати, он у Вас единственный? А Вы знаете, что семьи, даже если у них наилучшие отношения между родителями, высокий материальный доход и никто не пьет, не курит, не колется и т. д. и т. п. , но при этом ОДИН ребенок, все равно относятся к НЕБЛАГОПОЛУЧНЫМ? Знаете почему? Вот именно потому. .. Мамой надо уметь быть не только на чувствах, но и на деле. А чрезмерная опека- это болезнь родителей и вред детям! Лично у меня большинство окружающих родителей как раз предоставляют свободу выбора свои мдетям. Да, они могут посоветовать или направить ребенка, предупредить, но не давить и не устраивать скандалы, если ребенок выбирает то, что им не нравится. Мне жаль Ваших детей, Ника.
# 11:17 07-04-2004 Туся, обратиться
У моей мамы есть муж, мой папа. Он ее любит, всю жизнь на руках носит и сна лишается, если она начинает волноваться. За меня он всегда заступается, защищает меня. Но он между 2 огней: с одной столроны, он понимает, что я права, а с другой - ему маму жалко. А врать что жить будем в разных комнатах, я не хочу. А что я летом в отпуске скажу? Ну и потом, это такая глупая ложь. .Вчера меня мама спросила, одна ли я ночую. Я сказал, что такие вопросы взрослым барышням задавать неприлично. Я же ее ни о чем таком не спрашиваю. Она сказала "понятно". Больше ничего. Но ей мой ответ, судя по лицу не очень понравился. Но что еще можно сказать на такой вопрос?
# 12:24 07-04-2004 Катюшка, обратиться
Туся, Вы молодец! Таким бразом Вы дали понть, что не обязаны отчитываться. Пусть обижается, это пройдет!
# 15:03 07-04-2004 Ника-Катюшке…, обратиться
Мне только не очень понятно с чего это Вы моих детей жалеете? ?? Есть основания пологать, что я такая плохая мама? Не судите, да не судимы будете. У меня их кстати двое, 11и9 лет. Не маленькие уже, мне к слову 29. Сами прикиньте, какая у нас разница. И отношения достаточно откровенные и хорошие, только они начинают постепенно отрываться, самостоятельности хотят, а я как и любая нормальная мама к этому не готова! К этому просто не возможно подготовиться! Они всегда мои дети, хочется их уберечь. А свободы у них достаточно, поэтому и душа болит. В душе верю что мои дети умнее обстаятельств, только это слабое утешение. Увы спорить на эти темы с Вами еще действительно рано, и уж точно не Вам меня семейной психологии учить!
# 15:55 07-04-2004 Катюшка- Нике…, обратиться
Ну вот о чем я и говорила. .. типичный случай. Материнский эгоизм!
# 16:02 07-04-2004 Катюшка- Нике…, обратиться
Вы даже здесь накидываетесь, не думая соврешенно! Сравнили. . 11 лет ребенку и 26! Никто не просит Вас сею минуту давать свободу дочери! Если к 18 годам Вы поймете, что Ваша дочь должны будет Вас покинуть, хотите Вы этого или нет, то это хорошо. Если не поймете. . то мне уже тут ВАС жаль! Да ЖАЛЬ! И жаль, что в наше время все еще остаются такие вот родители, которые думают только о себе. ..
# 16:22 07-04-2004 Ника, обратиться
Да мой сын 9лет, уже по большей части в спорт лагерях живет, можно сказать не под крылом. И я то как раз не боюсь, что они меня покинут, читайте- чего я боюсь и за что душа болит. А спорить бесполезно, рано еще, и кидаетесь Вы кстати, может спящий материнский инстинкт проснулся?
# 16:40 07-04-2004 Катюшка- Нике…, обратиться
Да не в этом дело! Речь о ненужной "опеке" 26- летней женщины! Причем в унизительной форме! А Вы это поощряете! Вот и всё!
# 21:32 07-04-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Туся! Как взрослый и ответственный человек Вы вправе самостоятельно принимать решения по поводу своей личной жизни. Тянуть до бесконечности, опасаясь, что мама назовет плохими словами, - не лучшая тактика. В конце концов, Вы же знаете, что за такими словами стоит не реальная неприязнь, а тревога за дочь и стереотипы, которые у Вашей мамы формировались годами.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100