В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

11:11 07-04-2004 / Элла, обратиться

Хочу рассказать о своей подруге Ольге. Мы с ней подружились больше 14 лет назад в больнице- обе ухаживали за мужьями, у обоих мужей тяжелые болезни, приводящие к полной инвалидности. У нас у обоих дети. Так вот я не выдержала, я развелась с мужем, разменяла квартиру на две, в одной осталась жить с ребенком, другую квартиру записала на мужа, а его перевезла к свекрови и брату. Я с ребенком навещала его, помогала материально, да и квартиру , которую я ему сделала свекровь сдавала. Я устроила свою жизнь, снова вышла замуж, ребенок поступил в институт , у меня хорошая работа и все у меня в жизни нормально, даже с бывшей свекровью сохранились нормальные отношения. Моего бывшего мужа уже нет в живых несколько лет. У Ольги все по- другому. Ее муж тоже умер недавно. Все эти годы она ухаживала за ним, ее ребенка воспитывали бабушка и дедушка с ее стороны и содержали малыша тоже они. Свекровь ей помогала материально, хватало на лекарства и на самое необходимое, но жили бедно, ведь Ольга не работала, а пенсия у мужа инвалида грошовая. Ольга выходила только на рынок и в аптеку, с ребенком виделась редко, только когда его в гости привозили, потом он и сам стал приезжать, муж не любил когда она надолго уезжала, а родители Ольги живут на другом конце Москвы. Когда родители Ольги заболели она даже не смогла за ними как следует ухаживать- не было ни времени, ни денег. Все заботы взял на себя сын. Сейчас мальчику 20 лет, он живет в квартире бабушки с дедушкой, он самостоятельный учиться и работает. С мамой общается редко. А Ольга живет одна, устроилась на работу в библиотеку с окладом меньше 100 долларов, ей хватает на квартплату и еду, а одеваться она не любит и не привыкла. Ходить она никуда не ходит, выглядит лет на 10 старше свонго возраста. Как считаете кто из нас прав.

Ответы

# 11:25 07-04-2004 Ника, обратиться
Если честно, я ожидала в конце увидеть вопрос, как подруге помочь. .. А правы все по своему! Чего Вы хотите доказать? Она не смогла, это ее правда, но и Вас я б не осмелилась осуждать. У тети моего мужа есть ребенок инвалид, не ребенок уже, 30лет. Так она всю свою жизнь почти посвятила этой девочке, хотя никаких надежд и шансов просто не было. Ей все советовали, отдать в интернат, она несколько раз пыталась, но через несколько дней бежала забирать ее! Личная жизнь никакая была. Только 10 лет назад она познакомилась с человеком, который принял и ее, и все ее проблемы. И счастливы все. Может и Вашей подруге еще повезет, не стоит на ней крест ставить, лучше б теперь помогли, познакомили бы с кем нибудь, в люди вывели. Иначе Ваша дружба- гроша не стоит!
# 11:26 07-04-2004 Вика, обратиться
Мдаа. ..
Вообще, жизнь показывает, чем меньше в тебе морали, тем выше вероятность стать успешнее в жизни. Как жить в наше время - не понятно . .
# 11:35 07-04-2004 Элла, обратиться
Я тут не спрашивала как ей помочь. Я уже не раз предлагала устроить ее на работу, хотела дать объявление в Интернет, но прежде хотела затащить ее в парикмахерскую и косметический салон. У нее и кроме меня есть подруги и сын , но никому ничего не удалось. Если человек не хочет, ему трудно помочь. И еще тут писали о ребенке- инвалиде. Простите, муж и ребенок разные вещи. Ребенок- это святое. И для тех кто меня осуждает. А вы сами попробуйте многие года жить с лежачим больным и ничегго вокруг себя не видеть. На словах все героини, а в реальной жизни?
# 11:44 07-04-2004 Елена, обратиться
Жизнь показала, что правы Вы. Жизнь жестока, безумно жалко ваших мужей, но . .. кому лучше от самопожертвования Ольги. Ей точно нет, ее сыну- не думаю, он лишен нормального детства, ее родителям- тоже нет, ведь они переживали за свою дочь и на старости лет полностью взяли на себя воспитание внука. Лучше было только покойному мужу. Не слишком ли большая плата. Элла Вы правы.
# 12:14 07-04-2004 Валентина…, обратиться
Да. . даже не знаю что сказать. . Элла Ваш муж понял Вас когда Вы от него ушли? Или же Ваши отношения испортились? Может быть он завидовал мужу Вашей подруги? !! Невозможно сказать, кто поступил правильно, потому что, чтобы понять Вас нужно самой пережить то, что пережили Вы. Желаю Вам обоим счастья.
# 12:25 07-04-2004 Элла, обратиться
Муж был не в том состоянии, чтобы понимать.
# 12:42 07-04-2004 Марина, обратиться
Элла а если на месте Вашего мужа оказались бы Вы? Вы бы его поняли? скажите честно. .
# 12:55 07-04-2004 Элла-Марине…, обратиться
А как бы вы поступили на моем месте? А я бы на его месте постаралась понять, даже другое- я бы просто покончила жизнь самоубийством, еще до того момента, когда бы стала лежачей. Мужчины намного эгоистичнее женщин. Еще неизвестно какой бы муж годами ухаживал за больной женой. Случаи женского самопожертвования известны, а вот о мужском не слышала.
# 13:00 07-04-2004 Марина, обратиться
Тогда получается, что кроме родителей мы никому не нужны. . Получается, что любимый человек с нами пока мы здоровы. ..
# 13:11 07-04-2004 Марина, обратиться
Как бы я поступила? На словах, конечно, думаю о героическом поступке. . Дело в том, что неприятно осознавать, что пока твой супруг - на ногах (ходит) он нужен, перестал ходить - остался один.
# 13:19 07-04-2004 Марина, обратиться
Возможно Ваши отношения были не совсем безоблачными. У моей коллего муж недвано попал в автокатастрофу - сейчас инвалид (разговаривать с ним просто невозможно с психикой совсем происходит что то страшное), НО их отношения до аварии были мягко сказать ужасными. . Он тоже у нас работал раньше, ,, , так за каждой юбкой. .. . меня просто замучал своими домагательствами. .. Сейчас они разводятся и я её полностью поддерживаю. И всё что я сказала своей коллего, что единственная ошибка кот. она допустила в отношениях - это то, что не развелась с ним лет 5- 7 назад. А сейчас он считает, что она эгоистка - и он инвалид ей не нужен. . Его родители и родственники ей осуждают. .. а я то видела как он к ней относился до аварии - вообще за человека не считал, но только родители то и родственники этого не видели. .. . Вот такая история. .. сейчас они ищут размен. .
# 13:25 07-04-2004 Элла-Марине…, обратиться
Насчет того, что мы никому не нужны вывод грустный, но мы нужны родителям и детям. А вот мужчинам- не знаю. Отношения с мужем до свадьбы у нас были средние- и ругались и мирились. А вот муж Ольги ей изменял и она это знала- сама же и рассказала мне. А ваша подруга права, удачи ей.
# 13:47 07-04-2004 Эмоция, обратиться
Глупый вопрос: кто из нас прав? По- моему она больше любила своего мужа, чем Вы своего.
# 13:56 07-04-2004 Вика, обратиться
А есть ли какой- нибудь смысл в том , что один человек жертвует своей судьбой ради другого? Если есть, то какой?
# 14:05 07-04-2004 Марина Вике…, обратиться
Любовь - это и есть самопожертвование, ты живёшь человеком, которого любишь.
# 14:15 07-04-2004 Элла, обратиться
Любовь, самопожертвование- все это прекрасно, но это слова. А как же джуховная близость, секс и все остальное. Я не сразу бросила мужа, три года за ним ухаживала- и не выдержала.
# 14:31 07-04-2004 Лана, обратиться
Каждая из вас права. Вы смогли уйти, она нет. Конечно, наверное, когда ты оказываешься в безнадежной беде где- то внутри, не видя и не слыша, ты чувствуешь присутствие любимого человека. Я это написала не для того, чтобы обидеть, просто мне кажется, что наверное Вы все- таки не так его любили, во всяком случае не так как она своего мужа. Поэтому и сейчас мир для нее вообще лишился смысла. А Вас, раз спрашиваете, что- то гложет, просто так такие вопросы не возникают. Каждая из вас права по своему. Не мучайте себя, у Вас хороший ребенок, работа, семья. .. У нее одна пустота и ей нужна Ваша помощь. Вы спрашиваете: "Смогли бы вы? " Не дай бог, такое горе и опять же тут на весах будет любовь. ..
# 14:35 07-04-2004 Лана, обратиться
Элла, по Вашем ответам, Вы хотите найти себе какое- то оправдание. Вас оправдала жизнь, ее любовь и, к сожалению, смерть любимого. Не терзайте себя и сходите к психологу.
# 14:47 07-04-2004 Ника, обратиться
А я все же, может и наивна, но уверена, со своим мужем не растанусь! Лучше его все равно нет в природе! Не знаю, как Вы замуж выходите, я тут веру сменила, муж католик. Так еще в церкви клятву давали- в болезни и здравии, в бедности и богатстве! !! И эти слова, не мишура, зачем же тогда брак! ?Муж намного ближе, чем родители и даже дети, т. к. они выростут и покинут, а с мужем до конца! Молюсь за него, дай Бог ему здоровья!
# 15:07 07-04-2004 Елена, обратиться
Всем нам легко рассуждать, а каково тем кого коснулась эта беда. Ведь инвалид инвалиду рознь. Вон доктор Федоров, у которого клиника, тоже был инвалидом(у него ноги не было), а тут лежачий больной из под которого выносить надо. А как же секс и прочее. И еще почему сын Ольги с ней мало общается, может потому что всю себя Ольга посвятила не ему. Для женщины самое главное- это ребенок. Кто- то здесь написал, кажется Ника, что муж важнее, но видимо у нее еще нет детей. Элла удачи и Вам и подруге. У нее еще все впереди.
# 15:09 07-04-2004 Вика - Нике…, обратиться
наивны - это не совсем то слово ))) надеюсь , насчет детей и родителей это вы погорячились
# 15:31 07-04-2004 Ника, обратиться
Дети есть и не маленькие уже, не погорячилась. Во первых, не было бы моего мужа и детей бы не было, тем более таких замечательных! Во вторых, где бы я силы брала, одна с ними справляться? И на все их подростковые бзики более менее адекватно реагирую только благодаря тому, что есть муж рядом! И это не мое, кстати, это тоже из библии. .. муж и жена- одно целое, а дети, это результат. Только не надо кричать, что я детей не люблю, это вовсе не так, даже наоборот, это моя единственная фобия, которая ни какой психологической коррекции не поддается, только муж немного остужает. И к слову, с мужем мы 15лет вместе, женаты 10. Так что я не вчера замуж вышла. И благодарна своему мужу, за то, что он сохранил во мне мою наивность и веру! Чего и Вам от души желаю, удачи!
# 15:46 07-04-2004 Елена, обратиться
Ника. Редкая женщина для которой дети не главное.
Ваша любовь к мужу- это прекрасно. Но для любой матери ничего не может быть важнее детей ее.
# 15:48 07-04-2004 Iriska, обратиться
Элла, ваша подруга либо любила своего мужа больше чем себя, либо это просто такой человек, который не знает, что можно иначе. Забросить себя, сына, родителей, помогать только мужу - не знаю, мне кажется надо свою любовь дарить всем: мужу, детям, родным. .. а так, она прожила не жизнь, а какую- то больную историю, а вас осуждать - просто грех, вы ведь ему помогали и после развода, и жизнь прожили полную, и ребенок счастлив. А растворяться в любимом человеке можно лишь, когда в ответ получаешь тоже чувство, Ника, рада за вас. А погружаться с головой в другого человека - это болезнь.
# 15:56 07-04-2004 Аноним, обратиться
Элла я Вас понимаю. Я знаю двух женщин которые посвятили себя безнадежно больным людям. Одна: ей 55, она 10 лет ухаживала за своей матерью, считала что уход дочери не сравнится с уходом сиделки и поэтому не шла работать, в итоге ее бросил муж, и забрал с собой сына. Она тогда не могда за сыном следить и обеспечивать его, поэтому согласилась чтобы сын жил с отцом. В итоге сыну сейчас около 30, он ей уже лет 10 даже не звонит! А она между прочим очень страдает, пыталась звонить сама но он не стал особо с ней разговаривать. Женщина обсолютно нормальная, сейчас живет с моим свекром. Вторая: Молодая, у мужа был инсульт, около года ухаживала за ним, потом он умер. .ей было 25 сыну 2! Сын жил с бабушкой и очень редко виделся. Сыну потребовался психолог, потому что он потерял фактически сразу 2- х родителей. .т. к. мама всегда была ввместе с мужем в больнице. .прошло около 7 лет, она с сыном все нормально но не замужем. .. но настрадалась. .. кэто было все на моих глазах и я понимаю как это тяжело. .. тем более разрываться между детьми и мужьями. .Это было у родствеников близких. .Попробуйте найти подруге новую любовь. ..
# 17:21 07-04-2004 Лана, обратиться
Я не понимаю зачем в крайности вдаваться, зачем сиднем сидеть, без денег, без общения с ребенком. .. Можно работать нанять сиделку или скооперироваться с родителями, кстати, что фактически и сделала Элла. А дальше уже каждый для себя выбирает сам. На таких, как Ваша подруга, держится мир, именно мир, не экономический расчет, не свои желания, не удобство, а именно то незримое, что держит нас от гадостей и это не страх. Не знаю, смогла бы я сказать своему ребенку, знаешь милая, нам нужно бросить папу, он слишком болен, и, что бы мне сказала на старости лет моя дочь. .. Так, что насчет детей, тут "палка о двух концах". Конечно, на словах все просто, только если мы уже и на словах себя оправдываем, чего самим то ждать от любимых. А за лежачими больными я ухаживала, у меня на руках две бабушки умерли. И мыла, и выносила знаю.
# 17:39 07-04-2004 Элла, обратиться
Насчет тогог как сказать ребенку опять же пример Ольгиного сына, он бы мог, повзрослев жить и с матерью, но не захотел каждый день видеть больного отца. А выносить за больными приходилось многим- я и за родителями и за свекровью(уже второго мужа). Только когда старики болеют- это плохо, но нормально, это жизнь, а тут совсем другое.
# 18:13 07-04-2004 Лана, обратиться
А я как раз и написала, что крайности, ни к чему. Не нужно бросать детей на родителей, нужно максимально находить выход. Элла я Вас ни коем образом не обвиняю, просто мне действительно кажется, что вы не настолько любили бывшего мужа, чтобы жертвовать.
# 20:08 07-04-2004 Марина, обратиться
Элла, женщины пишут, что Вы недостаточно любили своего мужа, вот и поступили так, как поступили. Но жизнь, к сожалению, доказывает, что от наших любимых мужчин можно ожидать всего, причем, в самое неподходящее время. Когда я тяжело заболела, мой муж отважно ухаживал за мной, хотя до этого жили с ссорами, обидами, но и с любовью. Выкарабкавшись из болезни, дала себе слово больше его не обижать, ценить и "ублажать". Прошло 10 лет нормальной семейной жизни, и мой верный муж мне изменил, причем его связь длилась год, может, и сейчас продолжается(хотя говорит, что все позади). Я чуть не умерла при этом известии, лежала целыми днями в прострации, даже ребенок стал не нужен. Муж много раз мне говорил, что его связь закончена, посмотри на сына, ты его упускаешь, а мне было все равно, я только и думала о муже, о своей любви к нему, сидела рядом с ним, гуляли вместе, не расставались все лето, а сын был с друзьями. Это к тому, что иногда и ребенка своего единственного можно забыть. А что касается отношения к мужу - не знаю, как поступлю в ситуации Эллы. Если раньше знала точно: не брошу что бы ни случилось, то теперь после его предательства, подумаю. В конце концов, может, все- таки о себе больше надо думать? Я считаю, что Элла права. И самый верный может предать. Правда, есть у нас до сих пор и женщины с высоким чувством самопожертвования, как подруга Эллы, или это была необыкновенная любовь.
# 20:29 07-04-2004 Сергей, обратиться
Знаете, как говорят: "Все в мире относительно". Думаю, в этом случае это как нельзя кстати. Да, и еще, Элла. Вы ожидаете увидеть здесь подтверждение своей правоты? Ну хорошо, вы правы.
# 22:17 07-04-2004 Лерчик, обратиться
Я согласна с Валентиной. Элла, понять Вас и Вашу подругу сможет только тот, кто сам через это прошел. Рассуждения из серии "если бы да кабы", на мой взгляд, здесь неуместны.
# 23:59 07-04-2004 Ника-Лерчик…, обратиться
Не верю, Лерчик, что у Вас не осталось хоть капли романтики меня поддержать! Жаль. .. я уверена в том, что пишу. Я вот больше с Мариной согласна(((
# 00:32 08-04-2004 Лерчик-Нике…, обратиться
Ника, признаюсь, я весьма романтичная особа, но в то же время я очень суеверна и предпочитаю даже в мыслях не представлять себе таких испытаний, о которых сегодня зашла речь. Не дай Бог, чтобы обстоятельства оказались сильнее тех идеалов, которым я стараюсь следовать. Любовь, верность, самопожертвование для меня не пустой звук. Надо сказать, что религиозным человеком я себя не считаю, но к тому, что называется верой, я отношусь очень трепетно. Вот, например, Вы поменяли веру для того, чтобы Вас с мужем обвенчали в церкви. Согласитесь, что если бы обстоятельства Вас не вынудили к этому, Вам бы такое даже в голову не пришло. Вот и получается, что сами того не желая, мы невольно изменяем себе. Я вовсе не пытаюсь "развенчать" Вашу уверенность, поверьте, я не меньше уверена в себе и в своих чувствах к мужу, но, как говориться, дай Бог, чтобы нам не пришлось в этом удостовериться.
# 02:12 08-04-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Элла! В Вашей ситуации я не вижу абсолютно правых или неправых. Каждый делает свой выбор, и если Вам или Вашей подруге удобно жить так, как вы живете сейчас, и при этом ни одна из Вас не испытывает чувство вины, то о чем речь? Живите настоящим, думайте о реальных проблемах и удачах, а прошлое рассудит себя само. ..
# 09:15 08-04-2004 Ххх, обратиться
Наверное, получилось в некотором роде так, что она выбрала мужа, а Вы - ребенка. А вообще каждый берет себе ту ношу, которая ему посильна. Ей была посильна та ноша, а Вам - нет, но нечего тут винить себя, если это было не по силам. Другой ведь Вы быть не могли. К идеалам мы все стремимся, и это правильно, но надобно ведь и силы свои моральные рассчитывать. : )
# 10:15 08-04-2004 Ника-Лерчику…, обратиться
Конечно лучше быть здоровым и богатым, чем. .. ( Вот только я все равно верю в свои силы! О смене веры. .. Очень я долго к этому шла, даже дочь родила не в браке по этой причине. А потом поняла, что не измена это, а любовь. А Бог он на всех один, лишь бы вера была. Я тоже не очень сильно верующий человек. Вернее верить то мы все верим, особенно когда приспичит, а полностью следовать не получается.
# 11:06 08-04-2004 Туся, обратиться
Мне тоже кажется, что пока в этой ситуации не окажешься, не поймешь, как поступить. Многие кинут в меня камень, но если бы у меня родился ребенок- инвалид (напр. умственно отсталый), я бы оставила его в роддоме. Я знаю, что не смогла бы всю жизнь посвятить ему. Также я считаю нормальной ситуацию на западе, когда старых родственников сдают в дом престарелых. В нашей стране государственные дома ужасны, но там - нормальные. Это лучше для всех - и родственники молодые не мучаются, и за стариками хороший уход, который дома не обеспечишь. Что касается мужа. .. не могу сказать. Сначала бы точно ухаживала. А вот если бы потом случилось так, что в меня влюбился здоровый человек и я в него. .. не знаю, смогла бы пожертвовать нормальной жизнью ради инвалида. Насчет того, что для женщины муж все - часто это так. А наоборот - наверно, тоже бывает, но. .. Когджа мне была нужна операция, мой бывший муж заявил: "почему бы тебе не поехать к маме, пусть она за тобой ухаживает, а я с друзьями отдыхать поехал". причем отношения нормальные были, ему просто не хотелось мне 3 дня пожертвоать. Когда же у него по его глупости сотрясение мозга стряслось, я от его постели не отходила, хотя и работала, и все его капризы ичсполняла. И надо сказать, это тяжело было, хоть и 2 неедли всего. А лежачий больной годами - не уверена, что все это выдержат.
# 13:22 08-04-2004 Ооо, обратиться
Конечно, вы как некто другой можете помочь своей подруге, ведь все ее страдания вы пережили на своем опыте. Однако вам нужно перестать копаться в прошлом, хотя это самое сложное для вас.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100