InternetСкорая помощьМедицинский портал

Никак не могу разобраться, что лучше любовь или спокойная, умеренная жизнь. Был у меня в 18 лет молодой человек - Дима, которого я очень любила. .. мы встречались около восьми месяцев, все было прекрасно, кроме того, что мои родители его ненавидели и всячески пытались нас разлучить. Когда я приходила домой закатывались скандалы, отец угрожал спрятать всю одежду, чтобы я вообще из дома не выходила, мне приходилось врать, что я иду к подруге или еще куда- то и т. д. и все же мы расстались, потому что у нас не складывались сексуальные отношения, любовь какая то платоническая была, у меня до него было два мужчины один на 10 лет старше меня, другой на 12, а он мой одногодка, у меня было такое чувство, что я совращаю малолетнего, пересилить это не смогла. .. Но так все не закончилось, мы выдерживали максимум месяц друг без друга, потом кто то из нас приходил и целый день мы вели себя как будто и не расставались (такое ощущение было как будто на свиданку ходили), это было невыносимо и он решил уехать. Когда пришел попрощаться, я просила его остаться. Мне было тяжело осознать, что скоро, я даже если сильно захочу, не смогу его увидеть, он стал предлагать, чтобы я уехала с ним, все бросила. .. я не поехала, слишком труслива. .. и он уехал. Прошло 3 года. .. я встречалась еще с двумя, но не любила, в день Св. Валентина загремела на операционный стол, чуть не умерла, когда вышла у меня было опустошенное настроение, все надоело, я так устала от всех… на работе отправили в командировку в Москву и я встретилась со своим теперешним мужем ( мы переписывались по инету около полу года), на 4- й день нашего реального знакомства он предложил мне выйти за него, и я согласилась, поторопилась я считаю, хотя живем хорошо уже 3 года, притерлись быстро, я к нему привыкла, он меня любит, носит на руках, а я хочу любить…
И вот, в конце лета появился Дима, сначала просто переписывались, по пару писем написали друг другу, в письме он все такой же, даже называет меня также (мы по особенному называли друг друга). Я все это время помнила его и любила, и вот сейчас чувствую, что чувства все еще есть. Он тоже не забыл, это было видно в последнем письме, он с горечью писал, что знает о моей женитьбе, и что в письме постоянно хочет написать « Любимая» …
Потом он позвонил раз, мы просто поговорили. А во второй раз, я поняла, что он скоро будет в Москве, просил поехать с ним в наш город, меня это очень разозлило, я отказалась. Он обиделся, написал, что не понимает почему, так как я не люблю своего мужа, он это видит. Я объяснила ему, что я не поступлю так плохо со своим мужем, так как уважаю его, благодарна ему за то, что он для меня сделал, и у меня здесь очень много планов, к которым я иду медленно, но верно и не собираюсь бросать из- за человека, которого года 4 не видела. Он вроде успокоился. А мне обидно как то стало, даже не хочет просто меня увидеть, мы столько не виделись, возможно, он изменился, да и я тоже. Может, мы увидим друг друга и поймем, что любим воспоминания, а вовсе не друг друга. Потом он все же перезвонил, попросил встретиться, я обрадовалась, а перед самой встречей опять позвонил и сказал, что боится, если меня увидит не отстанет уже и испортит мне жизнь, да и опять это все пережить не сможет больше… кошмар! Ну мужчина это или хто? недавно ночью звонок, просит выйти (он стоял перед моим домом) я сонно ответила, что выйду, даже в душе все зазвенело: Наконец увижу его! Чуть не стала одеваться, тут смотрю, муж на меня зло смотрит, я сразу проснулась окончательно, он начал кричать, хотел идти бить ему морду и т. д. (он знает про него, не до конца конечно), я попросила, чтобы он ложился спать и сказала, что никуда не собираюсь идти, просто во сне ляпнула… так… чтобы в отвязаться. Дима перезвонил, муж взял трубку и начал рычать, Дима промолчал… на следующий день позвонил и извинился, спросил все ли у меня в порядке с мужем и сказал спасибо, за то что я согласилась выйти, он думал, что я скажу « нет» … это, что? Проверка была что ли? А я заснуть не могла пол ночи, мысль давило, что он вот совсем рядом, а я не могу его увидеть…
Мучает мысль все время, что что- то я не так в жизни делаю. У меня всегда на первом месте разум, а не чувства, правильно ли это? Любить жуть как хочется… прям на сериал уже подсела… как увижу, что кто- то любит, слезы ручьем… изголодалась… а с другой стороны думаю, может и правильно я поступаю, муж у меня очень надежный, умный, далеко пойдет, а самое главное однолюб, полная копия своего отца, который до сих пор любит свою жену… а вот насчет Димы сомнения, хотя любит уже 4 года меня… но изменять точно будет и нервы попортит, характер тяжеловат… да и насчет « далеко пойдет» я сильно сомневаюсь… и опять же, может я сама далеко пойду, чего на них надеется… не знаю, что важнее? как лучше?
Извиняюсь за такое длинное предисловие, а иначе не так понятно было бы : )