В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

11:15 20-05-2004 / Туся, обратиться

А вот и я со своими проблемками. Опять про маму МЧ. Как я уже писала, она очень приятная женщина. Одно но! Она очень избалована. Не работает, поскольку тяжело болела, сейчас чувствует себя отлично для ее возраста, целыми днями либо в парке гуляет, либо по магазинам ходит. МЧ ее полностью содержаит. Нет, это все нормально, так и должно быть. Но вот последнее время она начала у МЧ активно просить очень дорогие вещи. Например, сначала она стала говорить что хочет поехать с нами на море. Мы запланировали поездку недешевую, сейчас пытаемся найти денге. Но на солнце ей нельзя - отговорили. Тогда она в Австрию хочет. Сами понимаете, это дорого тоже и сейчас никак не возможно. Мы только что и так с ней в Париж съездили, теперь вот не знаем, удастся ли как хотелось отдохнуть. Но я боюсь, что она его будет упрашивать попозже ее туда отправить, и тогда мы толком на море съездить не сможем. А нам обоим отдых просто необходим. На свой отдых я смогу заработать сама, а на двоих уже нет. Но ведь и одной не поедешь! Просто обидно, мы и так все для нее делаем, все что попросит МЧ ей покупает, я ей постоянно подарки передаю, продукты она такие ест, какие мы себе позволить не можем. Ну вроде все есть у человека, и квартира отличная (мы- то снимаем жуткую халупу), и все блага, и забот никаких, и он к ней ездит постоянно, и звонит по 4 раза на дню, и лечение у нее было самое лучшее. Но вот теперь она капризничает и то туда, до сюда хочет, словно не понимает, что мы не миллионеры и чтобы на это все заработать, вкалываем по- черному, МЧ почти каждый день по 14 часов на работе проводит. Тем более что и мне в любой момент лечение может понадобиться. Поймите меня правильно, на себя мне отлично хватает, но на двоих уже нет. А ей просто скучно дома сидеть. И я боюсь, если начну ему намекать, что мы не можем так его маму баловать, то он обидится. При этом я хорошо к ней отношусь, и она ко мне тоже, хотя меня жутко бесит, что она, когда онг ей вечером звонит, все время спрашивет, а есть ли у нас еда, а смогу ли я приготовить. Обидно прямо! Ведь знает же, что я много лет одна живу и еда в холодильнике есть всегда. А то вдруг я ее ребенка голодным оставлю!

Ответы

# 11:39 20-05-2004 Лана, обратиться
Ну это уже выше крыши. Вы, конечно, можете все это терпеть, но ведь есть и предел. Может Вам стоит тоже притвориться этакой желающей. Ничего ободряющего сказать не могу, боюсь только, что это будет прогрессировать, просто Ваш МЧ обожествил мать и видимо решил всю жизнь ей посвятить, только я не понимаю причем тут Вы. Я сейчас на чате если хотите пообщаемся.
# 11:47 20-05-2004 Лерчик, обратиться
Веселая семейка: ))Туся, ты за свою маму волнуйся, а он за свою пусть сам переживает. Ты вот пишешь, что на свой отдых можешь сама заработать, а на двоих- никак. Пардон, а почему ты должна на двоих зарабатывать? Пусть у него голова болит, как с тобой на море съездить, да маму в Австрию отправить. И по поводу еды не распинайся ты так. Скажи, что в холодильнике мышь повесилась, и вы ждете, когда вам пиццу на дом принесут: ))Если у женщины есть чувство юмора- поймет. Ох, я все больше вспоминаю эту даму с сырничками- как я ее понимаю((((
# 11:53 20-05-2004 Лана, обратиться
Лерчик полностью права. Одно только, онже похоже на маму скоро все свободное время будет тратить, зачем он ей тогда, ежели у него единственная семья - это мама.
# 12:10 20-05-2004 Туся, обратиться
Мама просто ревнует Вас к сыночку, к тому, что он любит не только ее и всячески портит Вам жизнь.
Кстати, а как Ваши родители, пусть Ваш муж и о них проявляет заботу. Вобщем, хитрая у Вас свекровь, всеми силами привлекает к себе внимание и ведь все и получается как она хочет. А может обойдется обойдется она без Австрии, отправьте ее в Подмосковье.
# 12:11 20-05-2004 Елена, обратиться
для Туси. Заработалась, простите и подписала сообщение Вашим именем.
# 12:13 20-05-2004 Ника, обратиться
Интересно, сколько годиков этому МЧ, как Вы его называете? Мне просто кажется, что серьезных, прочных отношений не построить в Вашей ситуации. Вы сами сейчас должны на ноги вставать, жилье себе купить. Помогать родителям, особенно в России, необходимо, сама сейчас еду за бабушкой, еле документы все оформила, хочу, что б у нас пожила. Только она не в тягость нам, наоборот будет себе все время работу искать и переживать за нас. Я не знаю, как у вас там с кредитами, но по моему возможности есть все таки, покупайте квартиру в долги, это и маму усмерит немного, должна ж она понять хоть что то? По крайней мере обсудите такую возможность со своим МЧ, как он отреагирует. Возможно, что серьезные отношения с Вами в его планы и вовсе не входят.
# 12:15 20-05-2004 доктор Алина, обратиться
Девочки, а знаете что самое скверное, что он от этой зависимости к маме никогда не избавится. Я не давно столкнулась с такой историей. Мама, одна воспитывающая мальчика, вкладывает в него сейчас по максимуму, себе во всем отказывает. На мой вопрос для чего такие жертвы, ведь всё можно сделать в разумных пределах, она ответила. "Он должен знать, что я мать и ставить меня на первое место. Он должен знать сколько я в него вложила, сколько я недополучила в свои годы потому что его поднимала, чтобы потом на старости от него это получить, чтобы он меня содержал. И я буду требовать этого потому что типа долг платежом красен". Вот так. Мое отношение к такому подходу несколько негативное, но все люди разные. ..
# 12:22 20-05-2004 Туся, обратиться
Да я о своей волнуюсь! Просто моя мама ничего не просит, сама много работает. Мой МЧ тоже считает, что это его проблема как заработать, просто на всех все равно не хватит. Я сама стесняюсь у него что- либо просить, ну только что- то обоим нужное иногда прошу (ну водонагреватель, например). А себе я ничего не прошу. Просто я не знаю как ему объяснить, что мы должны заботиться о его маме, но баловать ее мы не можем все время. И я не могу ей сказать, когда она говорит при мне, как она хочет в Австрию, что не жирно ли будет?
# 12:22 20-05-2004 К., обратиться
Пока Вы не женаты, Вы, мне кажется, никаких материальных претензий предъявлять МЧ не можете и даже обсуждать его траты. Другой вопрос - нужен ли Вам такой муж. Я, будь в подобной ситуации: не женаты, но живем вместе, наверное, предложила МЧ следующую схему финансовых отношений. Мы поровну вкладываем в ведение хозяйства, например, в неделю на это уходит 5 тысяч - каждый по 2, 5. На отпуск (или совместную покупку), положим, нужно $ 1000 (транспорт путевки, развлечения вдвоем) - с каждого по $ 500. Этих денег не трогать ни под каким видом, остальное, что каждый из нас получает, тратит по своему усмотрению: помощь родителям, одежда, подарки друг другу и пр. Если вдруг кто- то из нас не может внести свою долю в поездку, едет другой на свои деньги, или использует их опять же на себя. Не стоит пока Вы не женаты переходить к совместному бюджету.
# 12:38 20-05-2004 Туся, обратиться
Да про квартиру мы думали, просто тяжело это финансово очень. Боюсь, попозже только сможем. Просто он считает, что о родителях так заботиться - норма. Он и меня упрекает в том, что я мало с ними общаюсь, иногда не каждый день звоню, не всегда только радую. Моим он тоже помогает, если что- то сделать надо. Он еще считает, что его мама тяжело больна, с ней надо носиться. Хотя я спрашивала - говорит, все в порядке, никакое лечение ей сейчас не требуется, самочувствие хорошее. Да и по Парижу она почти все дни гуляла столько же сколько мы, а даже я уставала, хоть и молодая. У моей мамы набор болячек. А мама без Австрии легко обойджется, конечно, просто ей дома скучно, она только с подружками гуляет.
# 12:39 20-05-2004 Лана, обратиться
Туся, а что он сам то по этому поводу говорит?
# 12:42 20-05-2004 Ника, обратиться
Тяжело финансово, конечно, зато деньгами учит распоряжаться грамотно: )
# 12:43 20-05-2004 Лана, обратиться
У всего есть разумные пределы. Просто она капризна и эгоистична по натуре, а сын видимо решил ей посвятить жизнь. Туся я, честно, не понимаю, а какое место он вам отводит в своей жизни?
# 13:00 20-05-2004 Аноним, обратиться
Туся , извините , но все ваши разговоры (я давно читаю ваши посты) не о проблнмах дущевных с вашим МЧ , а только о деньгах . Как бы вы не хотели , но это так- у вас все уперлось в деньги . ! !! ! Маме помогать и своей и вашей - молодец! вы ж считаете кому больше он помогает , кому меньше. Ваша мама вы и жалейте, вы вообще не вправе от него ничего требовать. ! Мало ли что вы хотете! ! Вы только о деньгах и говорите, для вас это ВСЕ ! !! что то вы прозевали в отношениях к МЧ , что то вы упустили, покапайтесь, слишком совершенного вы друга себе хотите. Мерканитильность из вас так и брызжет фонтаном! !
# 13:03 20-05-2004 Вика, обратиться
Туся знаете я по студенческой молодости тоже бастовала. А стала постарше и забила на это дело. И знаете только выграла от этого. У моего МЧ тоже хлопотная мама. Но я с самого начала взяла дистанцию. У них сложившаяся модель отношений и не мне ее менять. Я никогда не участвую в их проблемах, не слушаю их разговоров. МЧ попросит у меня совета или помощи - не вопрос. Если на его время или деньги претендуем сразу обе, я всегда уступаю. Потому что я моложе в два раза, здоровее, хорошо зарабатываю , у меня есть свои папа и мама и друзья. Я могу любую проблему разрулить сама , главное к этому проще относиться. И на море в вашем случае я бы поехала либо с подругой , либо со своей мамой. Но это мое субъективное мнение.
Туся , поверьте, эта суета не стоит того, чтобы портить атмосферу в семье. Решайте всегда проблему точечно , с креативным подходом и не делайте поспешных обобщающих выводов.
# 13:21 20-05-2004 Лана - Анониму…, обратиться
Не знаю, конечно, вот я помогаю и маме и свекрови, но если простие от меня Австрии потребуют ни муж ни я этого делать не будем и постораемся корректно объяснить, что работаем не только ради желаний родителей, да и жизнь своя у нас есть, которая не должна крутиться только вокруг мам. по- моему Тусю именно и травмирует то что он заботится только о маме, а ее роль уменьшена в его жизни до минимума.
# 14:34 20-05-2004 Туся-Анониму…, обратиться
Дело не в деньгах. Я же у него не прошу на свои нужды. Сама зарабатываю. Просто мне будет обидно, если он маму отдыхать отправит, и из- за этого мы не поедем никуда. Я же сказала, что на себя я заработаю, а если он на себя не заработает, то одна же я не поеду, если у меня на мой отдых денег хватит, а у него на его не будет. Просто дома сидеть из- за мамы? иЗВИНИТЕ, НО ЕЙ И ТАК НЕПЛОХО, а мы оба, и он в первую очередь очень вымотались. Потому- то это так необходимо.
# 14:36 20-05-2004 Iriska, обратиться
Туся, было грамотное перложение о разделе бюджета, вот и поступайте так, а если отпуск настал, то и езжайте куда захотите, совсем ни к чему убиваться на работе, отдых всем нужен. а если ваш МЧ не хочет ехать с вами или не может, то езжайте одна. я так и делала, потому и жива до сих пор, не угорела на работе.
# 15:29 20-05-2004 Аноним, обратиться
Если хотите большего- живите отдельно . Очень вы зациклились на его матери- у вас к ней просто не приязнь и ревность дикая. Будьте мудрее. Вика вам правильно написала- держите дистанцию. Скоро своими требованиями вы достанете МЧ. Езжайте отдыхать одна или с подругой. А мама пусть едет куда ее посылают. Что вы все "ей и так неплохо" Значит плохо, ведь она мужа потеряла, а сын теперь в ответе за нее, потому что она у него одна. Вам бы похитрее быть и контакт с ней найти, а непротивопоставлять свою маму и его, и еще доказывать ему кто важнее для него должен быть. Мама скоро его уйдет на тот свет а вы останетесь. Дайте ей насладиться под конец жизни. Вот будут у вас 20 летнй сын или дочь- поймете , что это такое- вырастить и . .. все, не нужна. Вам гордиться таким муженм надо. Отдельно зарабатываете - сами и тратьте. У меня в семье не стоит вопрос чьи деньги и куда их тратить- понадобилось - тратим и на мам и на пап, а что делать? - родители. Может сын позволить себе отправить мать в Австрию- пусть едет, а вы только и лезете - а как же Я ? ?? да никак. . Вы кто ? жена? а у вас только и слышно : а как же Я? Я? Я? и моя мама? поладьте со свекровью. Вы же с ней только по телефону общались ? как помниться муж не хочет вас знакомить? это вам ни о чем не говорит? не будьте такой собственицей, гайки раскрутите немного.
# 15:32 20-05-2004 Аноним, обратиться
блин вас послушать - с голоду дохнете - ВСЕ СВОЕЙ МАМЕ а голышом хожу. Перестаньте бесится с жиру и от ревности , он не ваша собственность!
# 16:18 20-05-2004 Лана-Анониму-Ту…, обратиться
Аноним, солнышко, никто голышом не ходит, но только, по- моему, детей рожают не для того чтобы потом из них няньку сделать, и ни как это любят говворить для себя. Для себя, пардон, можно чайник купить, а детей мы для их жизни рожаем, чтобы радоваться за них, а для выгоды деньги в банк вкладывают. И по- моему тут разговор ни про лекарства, ни про достойную жизнь, а про развлечения, которые сама семья себе позволить не может. Наладить отношения, как из прошлых постов я поняла, Туся и пыталась и наладила. А вообще разговор не о чем. Если Вы, Туся, хотите жить с этим человеком придется мириться с его понятими сыновьего долга. Одно только хочу отметить, если захотите ребенка, то хорошо подумайте, Вам будет крайне обидно, что внимание направлено не на ребенка.
# 16:25 20-05-2004 Лерчик, обратиться
Туся, это только начало. Дальше будет веселее((((
# 17:04 20-05-2004 Туся, обратиться
Насчет того, что я ему нито, это не так и он никогда себе не позволяет так говорить. Я от него ничего не требую, ни разу не упрекнула его залюбовь к маме или поддержку. Просто он же сам обидится, если без него поеду. И вполне мы с не знакомы, у нас хорошие отношения. Просто она иногда не понимает что сколько стоит. То есть свои деньги она экономит, но ей кажется, что ее сын богатый и все может, а это не так. А насчет ребенка. .. Может, кто что умное скажет. По возрасту мне вроде пора, но пока не могу сказать, что очень уж хочется. Врачи пугают, что мол старая с этой точки зрения становишься. Так ли уж они правы? Неужели к 30 годам так тяжелее первого рожать? Вроде все себя девочкой чувствую. ..
# 17:27 20-05-2004 Лерчик, обратиться
Я считаю, что врачи правы, особенно, если разговор идет о первых родах. Конечно, уровень медицины сейчас позволяет и в 50 родить, но по мне в таком возрасте лучше быть молодой бабушкой, чем пожилой мамой.
# 01:18 21-05-2004 Ника, обратиться
Рожать надо вовремя. Все мои подруги рожавшие ближе к 30, бегали по врачам, чтобы этого добиться. Да и роды сложнее, и ночи бессонные тяжелее переносятся и вес скинуть зрелым мамам сложнее. Но выбор за вами, это не повод кидаться от первого встречного РОЖАТЬ!
# 10:28 21-05-2004 Аноним, обратиться
у меня три подруги , которым под сорок и за сорок, все родили малышей. последняя в 41 год. Счастья полные штаны. Если здоровье позволяет и хотся - надо ! !!
# 10:51 21-05-2004 Аноним, обратиться
Туся, так у Вас до 40 еще масса времени! Скока у нас оптимистов, однако: -)
# 11:30 21-05-2004 Старородящая…, обратиться
Насчет возраста - полная ерунда. Я рожала в 33 года - отлично. Всю беременность порхала, 4 раза летала в командировки, один раз вообще на Дальний Восток, делала доклады, участвовала в конференциях, писала статьи для журнала, защитилась, с работы иногда на такси возвращалась, т. к. общественный транспорт уже не ходил. Только врачи надоедали ужасно и портили настроение - старородящая, я поэтому по командировкам и моталась, чтобы их пореже видеть. Родила здорового парня - богатыря, сама без кесарева, правда, под капельницей (врачи подстраховались), и без разрывов. Из роддома вышла через 5 дней, при этом вес у меня всего на 2 кг превышал вес до беременности. За 4 года единственный раз была на больничном с малышом - зубки резались и поднялась температура - я испугалась, а так наши единственные болячки - травмы (парень активный, бойкий, сильный, а сообразительный! .. ). А молодые девочки со мной рожали - болели, лежали, дети недоношеные, желтуха, диатез (в роддоме одеваем памперсы на детей (самые маленькие), я нормально застегиваю - на животике, а рядом со мной - под подбородком - такие крохи). Хотя я особо за здоровьем не следила, да и проблем особых не было - ничего хронического (давление пошаливало), работала всегда на износ, часто без отпусков, выходных. Хотя не курю, не пью, по утрам и вечером, хочешь- не хочешь, гуляю с собакой. В фитнесс- клуб ходила на гимнастику, старалась питаться правильно: витамины там, жирного- сладкого не есть и т. д. , чтобы фигура, кожа, волосы были в норме. Вот и все премудрости. Но. .. Мне показалось, что организм женщины до рождения ребенка формируется и находится на пике своих возможностей - самый расцвет. А после рождения первого ребенка начинается медленное разрушение - запускается процесс старения (причем чем позднее рожаешь, тем этот процесс проходит быстрее). Я на себе почувствовала: до 33 лет я выглядела на 20 - совсем девчонка, а сейчас - уже тяну на полноценную 37- летнюю тетеньку, хотя со здоровьем проблем нет и с весом - тоже.
# 11:39 21-05-2004 Старородящая…, обратиться
В дополнение к предыдущему. И забеременела с первого раза, как только мы с мужем решили, что будем рожать - в тот же цикл.
# 14:33 21-05-2004 Ника-Старородящ…, обратиться
Просто замечательно, что у Вас все хорошо, только далеко не у всех так. И очень многие не могут родить именно в силу возрастных проблем, а пораньше могли бы. Я все же думаю, что к 25 годам жещина уже должна созреть до материнства, особенно, если есть тот, от кого хочется иметь детей.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100