InternetСкорая помощьМедицинский портал

Примерно пол года назад, а если точнее 8 марта у меня была задержка, сначало я не обратила внимание на это так, как бывает что у меня месячные запаздывают на пару дней. Уже было 11 число, а они так и не пришли. У меня дома был тест (просроченный на месяц) я его использовала, результат был положительный. Я не стала сразу паниковать потому, что он был негоден. На следуюющий день я купила два новых теста и результат опять же был положительным; шок, истерика, счастье и жудкий страх меня посетили в тот момент. В этот же день я рассказала об этом своему молодомй человеку, сначала он растерялся, а потом сказал "Чтобы я сама принимала решение, но он меня поддержит в любом случае. " Сначала я конечно же приняла правильное решение оставить плод нашей любви и страсти. На следующий день мы поехали к его тёти и обо всем рассказали ей, она тоже была за то, чтобы я родила. Я поехала домой чтобы сказать обо всем маме, НО ТАК И НЕ СМОГЛА ЭТОГО СДЕЛАТЬ. Не потому, что я боялась что она будет против, а потому, что не хотела её расстраивать причинять ей боль, ведь она столько пережила за последние два года: узнала о том что у мужа любовница в течение пяти лет, затем износиловали меня, суд, развод, расстование с любимым человеком), а в добавок она ужастно относиться к моему парню, из- за разного социального положения наших семей. Слезы лились ручьём, глаза потеряли свой цвет, небыла сил. Я пролежала в кровате 2 дня умоляя о прощенье своего младенца и виня себя в своей слабости. 15 марта, в тот раковой день я сделала аборт. Это был кашмар, а после крамешная тьма. Нет во мне жизни после того дня, я ненавижу себя, я ненавижу и люблю своего любимого, я нехочу больше ничего. Святая для меня только мамочка моя, но также я себя виню в том что от неё тайну эту храню, ведь ей я доверяю полностью и небыло в жизни у меня от неё секретов она для меня лудшая подруга и единственная. И ещё люблю учёбу, учусь на психолога. Каждый день вспоминаю о том что я сделала и наворачиваються слёзы на мои глаза снова и снова. Я не могу простить себя и врятли прощю в дальнейшем, но и жить с этим больше не в силах. КАК? КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ? НЕЗНАЮ Я НИ ЧТО НИ КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ. ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. .. .. .. .. .. .. .. .Я БОЛЬШЕ НЕ В СИЛАХ ТЕРПЕТЬ.