InternetСкорая помощьМедицинский портал

Откликнитесь пережившие домашнее насилие. У меня все вышло банально. 2 года до женитьбы мы с будущим мужем были счастливы как только могут быть счастливы двое, 2 же года нашего брака стали кошмаром. Я и до брака замечала, что он чрезмерно истеричен, но тогда это сглаживалось, приносились извинения, обид не оставалось. Затем мы как многие провинциалы решили рвануть в Москву. Тут в дали от родителей, друзей мой муж стал деспотом. Я понимаю, трудно начинать все с нуля, работа, квартира и т. д. , но по идее любящих трудности должны сплачивать. Сначала мне пришлось сделать аборт и муж был холоден словно первый встречный любовник. А потом началось рукоприкладство. Я долго не могла понять где тот человек, за которого явыходила замуж, мы ведь оба образованные, амбициозные люди, он сильно любил когда- то, это я точно знаю. Потом дошло, что муж страдает развоением личности: с людьми он хороший, им пользуются, он это понимает и компенсирует это в семье деспотизмом, даже синяки он мне ставил так чтобы под одеждой не было видно. Выход был один - уйти, но тогда я дала слабину, куда мне было возвращаться - в деревню к родителям, а в Москве мне нравилось. Псоле 3- го мордобоя я сняла побои, мы даже побывали в милиции, он испугался. Я решила, что больше не выдержу, но он уговорил меня, что изменится и уговорил остаться. Договорились, что если еще раз, я уеду. 2- й год мы прожили спокойнее, но тогда агрессия сменилась "тюканьем", обзыванием, щипками. Кроме того через полгода он не выдержал и мы снова подрались как в сериалах и прилюдно. Я выдержала еще полгода. За это время у меня появилась квартира в провинции. Как ни странно наши отношения как- то утихомирились, но меня гложила мысль, что если не сдержу данного обещания, то просто ипорчу себе жизнь, он не воспримет меня всерьез. Я поступила несколько по- змеиному. Подкопила денег и уехала пока он был в отпуске. Я думала уеду и сразу наступит успокоение, думала он просто меня разлюбил. Но самое удивительное теперь от названиивает и клянется, что 100% все будет по- другому, во мне вся его жизнь. Что мешало ему понять это за 2 года брака? Теперь я не чувтвую никакого удовлетворения от своей "мести" ничего, кроме опустошения. Удивительно как я умудряюсь все еще любить его после его предательтства. Я знаю мне надо было уйти после самого первого раза, я слишком долго терпела, слишком любила и он сел мне на шею. Возможно тогда мы начали бы все сначала по- другому, но сейчас можно ли преодолеть все плохие воспомининия, обиды? Смогу ли я в случае его истерики где- то в глубине души не думать о прошлом? Где гарантия, что все не повторится? Мое сердсце разрывается: с дной стороны муж, которго все еще люблю, с другой новая жизнь без него. Сталкивался ли кто- нибудь из вас с подобным?