В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

07:31 30-12-2004 / Q, обратиться

Дорогой доктор, вот уже 3 недели моя мама считает меня предательницей и даже не хочет со мной говорить. Мне 24 года, замужем, есть дочь, которой 2 года и 9 мес. С мужем были всякие отношения: он человек тяжёлый в том смысле, что всегда всем и обо всех говорит правду, никогда не лицемерит, и не любит общаться с людьми, которые ему не интересны.
Началось всё с того, что он с моим братом, которому 17 лет, поехали на лыжный курорт на 3 ночи. Когда приехали назад, муж был очень зол поведением моего брата (впредь Б), говорил, что тот на всех орал и матерился за то, что потеряли его камеру, не слушался, грубил, ходил 2 раза на дискотеку где пил алкоголь, мастурбировал в кровати (они спали на одной кровати), даже украл ключи от нашей машины и поехал по гололёду на дискотеку, но был остановлен мужем. Плюс сам рассказал мужу что встретил на дискотеке друзей которые дали ему покурить травки. Я была в шоке и рассказала маме, чтобы она приняла меры (конечно можете представить мой тон). Та спросила у Б, а тот, конечно же всё отрицал и выкручивался: взял машину покататься по стоянке, не пил, не курил, Лёша (мой муж) сам всё выдумал. ..
Брат вообще- то не из гуляк: его палкой из дома не выгонишь, но когда мамы рядом нет, он себе позволяет хамить ( я знаю, потому что он у нас частенько ночевал ). Он обычно, как муж говорит, выклянчит, а потом ещё и виноватым тебя оставит. Были случаи когда он на меня матом кидался если я ему не дала за руль сесть на хайвэе (у него не была прав) или скалил на меня зубы если я ему не разрешила у нас дома за деньги заказать кино на коробке. .. Был случай, когда муж дал ему повессти машину, а тот чуть не попал в аварию, и муж выхватил руль и выкинул его на пассажирское сиденье. Потом брат родителям рассказал, что это мой муж как бешеный хватал руль без повода.

Короче, мама ему верит, и теперь вся семья считает, что Лёша, мой муж, поливает брата грязью, а я их всех предала приняв его сторону. Я просто знаю, что Лёша никогда бы такого не выдумал. Наверное я сделала ошибку, рассказав маме, но она, я считаю, должна была повести себя как взрослый человек, а не как дитё. Она при брате, говоря со мной по телефону, защищала его во всё горло, говорила, что курить он ни в коем случае не мог, и что машины воруют все подростки, что Лёша всё специально накручивает, чтобы снять с себя вину за то, что это он, как оказалось, потерял ихнюю камеру, за что его никто не винит (почти дословно)
Короче, я не знаю что делать. Я не могу сказать маме, что верю брату, потому что я ему не верю. Я знаю, что он никогда бы ей такого не рассказал.
Мы уже 3 недели не разговариваем. Сестра тоже говорит, что мама- святая и что муж - временное лицо, и что я не должна была маме открывать таких вещей.
Я знаю, что мой Лёша тоже не идеален (далеко не идеален), и я не имею понятия, что мама от меня требует, когда говорит "Я с тобой ни о чём не буду говорить пока ты с нами не объяснишься". Хочет ли она услышать от меня что я верю брату ни смотря ни на что, что Лёша лгун и что я дура?
Пожалуйста помогите! Если что из этой писанины не ясно, спросите, я объясню. ..
Спасибо вам заранее!

Ответы

# 07:37 30-12-2004 Q, обратиться
Ещё забыла добавить, что у брата в самом раннем детстве были многочисленные судороги, и поэтому родители никогда на него не ругались и баловали его.
# 10:17 30-12-2004 Людмила, обратиться
Это как раз та ситуация, когда нужно не разбираться, кто прав и как всех помирить, а сделать решительный выбор. Для Вас это выглядит так: или муж, или мама с братом. Оставьте всех при своем мнении, ничего серьезного, ничего такого, что требовало бы вмешательства и исправления ведь в сущности не произошло! Вы так сильно зависите от мамы, что не можете проявить твердость характера? Поверьте, Ваш муж обидится не на шутку, хотя может и не показать сразу, и обидится он не на тещу, а на Вас за то, что Вы колеблетесь и не можете принять его сторону! И рано или поздно такая обида навредит вашим отношениям! Вы мужу верите? Тогда в чем же дело? Убедитесь, что даже если у вас произойдет некоторое охлаждение в отношениях с мамой, со временем умная мать поймет. Братишка еще выкинет пару- тройку "номеров", и все станет на свои месте, станет понятно кто есть "who". А если слепая материнская любовь не позволит матери вспомнить, что у нее есть еще и дочь, то зачем Вам такие отношения? Постоянно быть в роли жертвы и объекта обвинений? в роли груши для вымещения плохого настроения и несправедливости со стороны кровной родни? И что же тогда Вас ждет? - одинокая жизнь брошенки, затравленной матерью и обстоятельствами? Боритесь! Но не за правду, которая никому не нужна, а за свою гордость и веру в мужчину, которого Вы любите (надеюсь) и которого выбрали в спутники жизни!
# 11:39 30-12-2004 Любчик, обратиться
Даже добавить нечего- абсолютно осгласна с Людмилой. Я бы тоже была на стороне мужа.
# 14:42 30-12-2004 Владушка…, обратиться
Безусловно вам надо поддержать мужа, возможно что мама в вашем брате души не чает, вы ей объясните что он вам тоже дорог и потому вы с мужем бьете тревогу, и какой вам смысл на него клеветать? ! Если мама не верит- ее проблемы, все- равно не исключено что ваш брат "отмочет" пару номеров тогда мама убедится. .. мне кажется что вам не следует доводить все до конфликтов, а события исполненные братом представлять как факт к размышлению для мамы. а свои общения семейные с братом сведите к минимуму, чтоб оградить себя и мужа в дальнейшем от таких разборок.
# 18:24 30-12-2004 Q, обратиться
Спасибо за отклики! Дело в том, что я сначала маме вообще говорила, что не беру ничью сторону, не знаю кто говорит правду и просила меня не вмешивать. Она продолжала звонить и требовать каких- то объяснений. Потом когда поняла, что муж прав, я ей сказала, что верю ему.
Как видите, принять- то я приняла его сторону, это последствия.
У меня такое чувство, что маме нравится изводить себя и быть жертвой в глазах других.
# 22:22 30-12-2004 Любчик, обратиться
Дайте ей время переварить поисшедшее, мама попала в очень непростую ситуацию, Вы и ваш брат- самые близкие ей люди. Кончно родителям свойственно изливать свои чувства нам в уши. А любимчик или больной ребенок, или младшенький часто в списке невиновных. Но Вы будьте мудрее, промолчите как всегда, пожалйте ее, все у нее пройдет, может в следующий раз будет думать.
# 23:44 30-12-2004 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Людмила дала совершенно обьективный и правильный ответ (судя по всему, этот человек - большая умница! ), - действительно, нечего добавить. Пожалуй, коснусь только одного. В Вашем письме промелькнуло, что сестра называла мать - святой, а Вашего мужа - временным (? !) явлением. Извините, это одно из глупейших заблуждений и опаснейших установок для того, кто так считает. Муж - в удачном, счастливом союзе - становится самым родным человеком(! ), причем вдвойне родным - не только становится родственником, но и самым близким душе Другом, единственным избранником в жизни. Неужели мы, выбирая супруга и связывая с ним самое дорогое - свою собственную жизнь, судьбу, детей - посвящаем всего себя и свою жизнь, оказывается, всего лишь временному явлению? ?: ) Никогда не поддавайтесь на такие предрассудки, пожалуйста. Самая хорошая жена (или самый хороший муж), это тот, кто стоит горой за свою половину, если уверен в ее(его) правоте, - и выбирает его сторону и остаться с ним - даже если речь идет о конфликте с собственными родителями. Подумайте: если бы в подобной ситуации Ваш муж защищал Вас как только мог перед СВОИМИ родителями - такое его поведение для Вас было бы просто бесценно, а отношения Ваши только бы выиграли, Ваше доверие и уважение к мужу только бы возросло! Поэтому: если правда на Вашей стороне - давайте мужу как можно чаще и однозначнее понять, что Вы - С НИМ и за НЕГО, не пожалеете. А мама и остальные. .. . во- первых, Ваша публичная демонстрация "неправоты" и покорности не прибавят Вам уважительного отношения со стороны матери, и во- вторых, по секрету: именно сам факт того, что мама делает из этой истории такой грандиозный и драматический скандал говорит о том, насколько она НЕ уверенна в невиновности сына. Именно поэтому ее настолько все это и выбило из колеи, что ее и саму это все сильно волнует и она не хочет признать это. Уверенный в своей правоте человек, ведет себя намного спокойнее и менее категорично. Например, такой человек скажет: "пожалуйста, если вы так настаиваете на том- то и том- то, давайте все подробно выясним и проверим. ." и т. д.
# 00:53 31-12-2004 Explorer, обратиться
Нет, про мужа я согласна, ради него можно поспорить и с мамой, и всей семьей: )НО! Лично я очень ценю все семейные узы, а мальчику 17 лет! Неуравновешенный, проблемный подросток! Вместо того, чтобы ябедничать за его пробелки, я бы с ним поговорила по душам, высказала все, м. б. даже подралась любя, сказала бы, что люблю глупого брата! У меня правда брат старший, но мы друг друга часто воспитываем!
# 01:11 31-12-2004 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Это - да, поговорить с ним самим - конечно, можно было бы. Но, во- первых, раз уж совета просят по поводу такого категоричного поведения мамы - то разговор уже о другом. А во- вторых, мы воз- но, не знаем всего, может быть, братик такой неуправляемый, что она понимает - говорить с ним самим окажется себе дороже, там уже "подраться любя" не получится: ) А вообще, 17 лет уже основные черты личности сформированны и я склоняюсь (если все описано так, как есть) - к тому, что говорить с ним как минимум, бессмысленно.
# 05:22 31-12-2004 Q, обратиться
Спасибо вам большое, доктор! Ваши ответы меня успокоили. Я поступила более или менее правильно. С наступающим вас!
# 12:00 31-12-2004 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Q, пожалуйста! Рады была вселить уверенность в верном решении. Да и не как специалист, просто как женщина - искренне считаю точно также! :) Приятно, конечно, когда тебя называют доктором: ) - но нет, психология это не медицина: )

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100