InternetСкорая помощьМедицинский портал

МОЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ…

Меня зовут Марина. Мне 22 года. Знак зодиака – Близнецы. Очень
противоречивая натура, но приспосабливающаяся ко всему и всем, очень
контактная, могу ужиться с любым…
Но речь пойдет не обо мне, не о моем характере и особенностях личности
(разве что эпизодами). Это малюсенькое предисловие можно будет вспомнить
тогда, когда я заговорю о том, насколько порой необходимо быть гибкой,
подстраиваться под ситуацию и обстоятельства, если они того требуют. (хотя
иногда это были жертвенные « душевложения» ).
Мне ВСЕГО 22, но успела хлебнуть в жизни уже. Хлебнуть не сладкого, а очень
горького напитка, который пришлось испить однажды, а теперь можно сказать,
что и дважды.
В 20 лет вышла замуж. Он был старше меня на 10 лет. Вышла слишком поспешно,
слишком. Брак не сложился. По чьей вине – трудно сказать. Он пил, потом
драки. Зачастую эти драки провоцировала именно я, т. к. он пил много и часто
и мне это не нравилось, я протестовала как могла. Но эти протесты привели к
побоям, матам… и разводу.
Сейчас мне сложно сказать, любила ли я мужа. Не знаю, до сих пор не знаю!
Не знаю, любовь ли это была. Безусловно, тогда казалось, что любила. Любила
до безумия. После того, как он сам решил развестись, жизнь потеряла смысл
для меня… Я жить не хотела.
Естественно, сейчас я на все это смотрю совершенно с другой позиции. Даже
смешно вспоминать, как я унижалась перед этим человеком, умоляя его не
покидать меня. Не знаю, что больше всего я боялась потерять: его или себя,
или обрести одиночество… Ведь я не могу не любить, мое сердце требует любви,
требует чувств. Может, я любила свое отношение к нему, свои чувства и мне
было ужасно больно, что кто- то их отвергает.
Он так не развелся со мной – уехал в Москву. Сначала я долго грустила… Но
до этой грусти было такое: попытка положить конец своей жизни, потеря
работы, сильно заболела из- за невроза, потеряла себя окончательно. Я ходила
как зомби…
А потом появился он. Его зовут Кирилл. Ему 22. Познакомились в спортзале.
Он инструктор по фитнесу. Очень симпатичный парень, прекрасно слажен.
Неглуп, достаточно даже умен… НО НО НО (позже поясню все эти « НО» )
Начали сначала дружить, потом встречаться. Я активно занялась разводом.
Начала отходить от своей трагедии развода, т. к. Кирилл затмил все,
абсолютно все. Влюбилась, потом полюбила. Да именно полюбила. Это чувство
совершенно иное чем то, которое я испытывала к мужу.
Кирилл знал, что я была замужем. Отнесся к этому как к тому, что ну со
всяким бывает. Он никогда ни разу меня в этом не упрекнул, никогда не
заговаривал об этом и не вспоминал. Хотя было заметно, что его интересовала
моя жизнь до него.
Кирилл быстро вошел в нашу семью. Семья наша состоит из меня и мамы. Стал
часто приходить. Мы довольно скоро стали близки. Признаюсь, что в этом
плане он парень оказался довольно неопытным. Он неискушен в этом отношении
был. Сначала я сильно расстроилась, но потом подумала, что это я исправлю.
К тому же Кирилл достаточно равнодушный человек к интимным отношениям. Он
по гороскопу Дева, целомудренный человек. Для него вступить в контакт – это
ой как через свои принципы переступить. Ему со мной комфортно было…
Временами мне с ним было очень тяжело. Мы разные по темпераменту люди, у
нас разные стихии. У нас разные позиции в жизни. Он очень странный, очень.
Иногда меня эти причуды даже раздражали. Но я всегда старалась принять его
таким, каков он есть. Мы разные, очень. Внешне очень подходим, но стиль
жизни у нас иной, мы одеваемся в плане стиля по – разному. Может, это в
силу нашей совершенно контрастной деловой сферы.
Но мне с ним было хорошо. В любом случае хорошо. Какое- то внутренне
спокойствие я обрела, надежность… Мы были прекрасной парой.
Летом ездили к нему в гости, в Анапу – он там живет. К нему как раз
приехала мама из Франции. Он там живет. Замужем за французом. Он меня с ней
познакомил. Мама тоже в курсе, что я замужем была. Но выбору сына доверяет.
Для меня многое значило то, что он меня познакомил со своей семьей. В этот
мой отпуск я была словно в сказке. У НАС БЫЛ НАСТОЯЩИЙ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. Мы не
могли насладиться друг другом, так замечательно время проводили. Душа в
душу. И ни намека на то, что мы когда- то расстанемся. Нам так хорошо было,
интересно друг с другом.
В то же лето мы ездили и в горы и еще на море, и еще куда- то. Он мной был
восхищен. Так и говорил, что он безумно счастлив тому, что я у него есть! !
Он это понимал и ценил.
Октябрь 2004 г. Он вынужден съехать с квартиры, которую снимал. Решил пока
новую не искать, а то вопрос с армией не решен был. ТО ли пойдет, то ли
откупится. В это время он стал приходить ко мне еще чаще. Практически жили
вместе. Он помогал по дому, все делал. То есть даже в быту мне с ним было
хорошо. Но в этот же период и начались первые размолвки. Я дико переживала
насчет армии. Он мне прямо говорил, чтобы я его не ждала, если его заберут
на 1 год служить в городе Краснодаре. Сказал, чтобы я не теряла времени… Я
сильно обижалась этим ловам, мы ссорились. Он все время нервничал из- за
того, что и квартиры нет, и вопрос армии не решен, и я еще туту со своими
истериками.
Я растворялась в Кирилле, я его боготворила, я вся перед ним была раскрыта,
все ему на « блюдечке с голубой каемочкой» . Я за ним ухаживала, заботилась,
постоянно говорила о том, как я его люблю, как он мне дорог.
И естественно хотела слышать это от него. Но так как истинная любовь не
требует ничего, тоя смирилась с тем, что у него такая натура.
Вот как он сам о себе говорит: я – Дева. А девы люди весьма холодные в
проявлении чувств, я не могу любить так как ты, не могу так проявлять
эмоции как ты. Девы – скованные люди, подчиняющие все разуму, а дела
сердечные и вовсе отвергающие.
А мне так любви хотелось. Ведь от мужа я ее не испытывала.
Досконально изучила его гороскоп. Все как про него написано. И подумала,
что его я не переделаю. И смирилась с тем, что раз он со мной, то это уже о
многом говорит. Но когда – нибудь я растоплю этот лед. А он мне так и
сказал, что я его растоплю в том случае, если он сам позволит. А он пока не
почувствовал, что пора его подвергнуть оттаиванию. Но его поведение в
принципе не могло скрыть его истинного отношения ко мне. Он всегда приходил
на помощь, переживал за меня, доказывал все делами и поступками.
Подарками он меня никогда не баловал. Но мне этого и не нужно было. Главное
– мы вместе! ! Хотя ласки, страсти, какого- то особого внимания мне всегда не
хватало и я периодически заводила разговоры на эту тему. И часто они
заканчивались ничем. А иногда мелкими ссорами. Я пыталась все это сразу
сгладить, подстраивалась под него, т. к. я менее гордый и более
компромиссный человек…
А иногда мне казалось , что ему и дела нет до меня. Вот такая он сложная и
противоречивая натура.
Вот в начале декабря после очередной мелкой ссоры, он мне говорит, что
скоро уходит в армию и мы расстаемся.
Боже, что я перенесла? ?? Сколько слез, сколько унижений, сколько уговоров.
Я вела себя как тряпка. А он так хладнокровно и жестоко, спокойно говорил,
что не любит меня, что не готов к длительным отношениям, серьезному
продолжению, что устал, что наши отношения стали ему обузой, что он не
черпает из них ничего нового. Что ему со мной не интересно и т. д.
Несколько дней слез и унижений, уговров… и мы опять вместе.
Все вроде стабилизировалось, но что- то не то было уже. Он не был со мной.
Он казался мне каким- то чужим. Я всячески пыталась восстановить между нами
ту теплоту. Мы куда- то ходили, готовились к новому году, он сделал всем нам
подарки, купил елку, по хозяйству помогал, на дне рождении у мамы дал
понять, что и дальше со мной будет встречаться.
Вопрос с армией уже был решен. Он не попал под осенний призыв. А дальше
посмотрит.
Все было вроде нормально.
Потом перед новым годом он не звонил 3 дня. Я сама позвонила 31 декабря , а
он мне сказал, что мы расстаемся.
Часы унижений, разговоров, слез… . А он холодно и жестко « НЕТ» .
Новый год для меня был ночью ада! !!
Пару дней после нового года я беспрестанно доставала его звонками. Он не
хотел разговаривать, сбрасывал.
Потом я замолчала. Когда я замолчала, он пишет смс, что соскучился, хочет
увидеть. Я пошла к нему на тренировку. Его глаза я никогда не забуду… полные
нежности, сожаления, безисходности, грусти. Он тогда меня не целовал, а
прижался, вдохнул запах духов с шеи и сказал: увидимся.
Я опять дала ему понять, что я рядом, что я жду и все ему прощаю.
Потом не созванивались 3 дня. На рождество я опять ему звоню первая. В
ответ – « НЕТ» . Столько опять унижений я претерпела. Я сама себя унижала, а
не он. Я сама допустила это. Я превратилась в тряпку. Я плачу в трубку, а
он- не звони. Это было 7 января. С 31 декабря и до 8 января я не жила – я
убивалась, тихо умирала моя душа, я умывалась слезами, я не могла поверить
в происходящее. Мне были неясны причину, т. к. причина типа « другая»
отпадает на все 100. мне дико больно. Я готова была кричать от этой боли
всем и каждому.
Сейчас внешне я немного успокоилась. Но на душе – гадко. Ночами рыдаю в
подушку. Душат воспоминания. Мне очень плохо.
Я сама позволила Кириллу вытереть о себя ноги! Я – дура. А он просто
мальчишка, вел себя не как мужчина все равно…
Сейчас у меня одна догадка его инициативы о расставании. Мама его зовет его
во Францию, и по – моему он не против был бы поехать туда. Но особого
стремления я не замечала. Мне всегда казалось, что если он полюбит, то не
уедет.
Сейчас я живу. Душа в клочья. Встречаюсь с друзьями, пытаюсь отвлечься…
Сегодня 12 января. А вчера я ходила в центр магии. Мне всю картину
представили на его счет. Он сейчас очень запутался, у него куча проблем.
Эта гора проблем нам мешает. К тому же кто- то насильно тянет его к себе
нечистым путем, отталкивает от меня. А он пытается бороться, ему тяжело.
Весь этот негатив нам мешает. А я живу надеждой, одной надеждой.
КАК С ЭТИМ БЫТЬ? Не мог так ведь человек резко все передумать! !! Не мог! !!
Объективных причин нет! !!
Сегодня 12 января. Вчера я ходила к нему на тренировку. Держалась как
могла. Выглядела на все 100. ушла раньше его! Хотя раньше мы всегда друг
друга ждали, чтобы вместе выйти.
Мне больших душевных сил стоило себя пересилить и выйти первой, чтобы с ним
не пересечься. Сердце кровью обливалось. Домой пришла – выревелась на
полную.
Сегодня 12 января он звонил (до этого я ни разу сама не звонила. Решила,
что хватит. Во мне есть гордость в конце концов. И если судьбе угодно будет
нам быть вместе, то первые шаги пусть он делает и добивается меня он, а не
я). Он звонил просто спросить, не сделать ли мне кое- какие фото. Глупый
вопрос, чтобы звонить я считаю.
Рассматриваю это как предлог. Но поймала себя на мысли, что меня обрадовал
его звонок, очень он вселил надежду, хоть это и глупо! Я разговаривала
очень ровно, без эмоциональных всплесков.
Его задело то, что вчера я не дождалась его, все это время не звонила, еще
и выгляжу хорошо.
ЖИВУ НАДЕЖДОЙ! !ГЛУПО! НО ПОКА ИНАЧЕ НЕ МОГУ. Я НЕ МОГУ ЕГО ОТПУСТИТЬ.
Может, во мне сейчас говорят чувства, а не разум. Я разумом понимаю, что
ничего у нас не будет, а сердце ждет и надеется, верит и не отпускает!

Моя мама, очень мудрый и умный человек… Естественно мы постоянно с ней
говорим об этом. Она настроена против него и наших отношений, хотя когда- то
она в нем души не чаяла, а он ее мамой звал.
Но она не объективна. Ведь в ней говорит МАТЬ, дочь которой растоптали
морально.
ПОЭТОМУ МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАЕ МНЕНИЕ! ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ. ВЫ , КАК Я ПОНЯЛА,
МУДРЫ И ОПЫТНЫ. ВЫ, КАК СТОРОНИЙ ЧЕЛОВЕК, ОБЪЕКТИВНО ВСЕ РАССМОТРИТЕ! !
Мне важно знать Ваше отношение ко всему, Ваш совет! !!
Жду ответа с нетерпением! !!
Если возникнут вопросы, спрашивайте! !!
Спасибо за внимание! !! Очень нуждаюсь в помощи! !!