InternetСкорая помощьМедицинский портал

МОЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ… Меня зовут Марина. Мне 22 года. Знак зодиака – Близнецы. Очень противоречивая натура, но приспосабливающаяся ко всему и всем, очень контактная, могу ужиться с любым… Но речь пойдет не обо мне, не о моем характере и особенностях личности (разве что эпизодами). Это малюсенькое предисловие можно будет вспомнить тогда, когда я заговорю о том, насколько порой необходимо быть гибкой, подстраиваться под ситуацию и обстоятельства, если они того требуют. (хотя иногда это были жертвенные « душевложения» ). Мне ВСЕГО 22, но успела хлебнуть в жизни уже. Хлебнуть не сладкого, а очень горького напитка, который пришлось испить однажды, а теперь можно сказать, что и дважды. В 20 лет вышла замуж. Он был старше меня на 10 лет. Вышла слишком поспешно, слишком. Брак не сложился. По чьей вине – трудно сказать. Он пил, потом драки. Зачастую эти драки провоцировала именно я, т. к. он пил много и часто и мне это не нравилось, я протестовала как могла. Но эти протесты привели к побоям, матам… и разводу. Сейчас мне сложно сказать, любила ли я мужа. Не знаю, до сих пор не знаю! Не знаю, любовь ли это была. Безусловно, тогда казалось, что любила. Любила до безумия. После того, как он сам решил развестись, жизнь потеряла смысл для меня… Я жить не хотела. Естественно, сейчас я на все это смотрю совершенно с другой позиции. Даже смешно вспоминать, как я унижалась перед этим человеком, умоляя его не покидать меня. Не знаю, что больше всего я боялась потерять: его или себя, или обрести одиночество… Ведь я не могу не любить, мое сердце требует любви, требует чувств. Может, я любила свое отношение к нему, свои чувства и мне было ужасно больно, что кто- то их отвергает. Он так не развелся со мной – уехал в Москву. Сначала я долго грустила… Но до этой грусти было такое: попытка положить конец своей жизни, потеря работы, сильно заболела из- за невроза, потеряла себя окончательно. Я ходила как зомби… А потом появился он. Его зовут Кирилл. Ему 22. Познакомились в спортзале. Он инструктор по фитнесу. Очень симпатичный парень, прекрасно слажен. Неглуп, достаточно даже умен… НО НО НО (позже поясню все эти « НО» ) Начали сначала дружить, потом встречаться. Я активно занялась разводом. Начала отходить от своей трагедии развода, т. к. Кирилл затмил все, абсолютно все. Влюбилась, потом полюбила. Да именно полюбила. Это чувство совершенно иное чем то, которое я испытывала к мужу. Кирилл знал, что я была замужем. Отнесся к этому как к тому, что ну со всяким бывает. Он никогда ни разу меня в этом не упрекнул, никогда не заговаривал об этом и не вспоминал. Хотя было заметно, что его интересовала моя жизнь до него. Кирилл быстро вошел в нашу семью. Семья наша состоит из меня и мамы. Стал часто приходить. Мы довольно скоро стали близки. Признаюсь, что в этом плане он парень оказался довольно неопытным. Он неискушен в этом отношении был. Сначала я сильно расстроилась, но потом подумала, что это я исправлю. К тому же Кирилл достаточно равнодушный человек к интимным отношениям. Он по гороскопу Дева, целомудренный человек. Для него вступить в контакт – это ой как через свои принципы переступить. Ему со мной комфортно было… Временами мне с ним было очень тяжело. Мы разные по темпераменту люди, у нас разные стихии. У нас разные позиции в жизни. Он очень странный, очень. Иногда меня эти причуды даже раздражали. Но я всегда старалась принять его таким, каков он есть. Мы разные, очень. Внешне очень подходим, но стиль жизни у нас иной, мы одеваемся в плане стиля по – разному. Может, это в силу нашей совершенно контрастной деловой сферы. Но мне с ним было хорошо. В любом случае хорошо. Какое- то внутренне спокойствие я обрела, надежность… Мы были прекрасной парой. Летом ездили к нему в гости, в Анапу – он там живет. К нему как раз приехала мама из Франции. Он там живет. Замужем за французом. Он меня с ней познакомил. Мама тоже в курсе, что я замужем была. Но выбору сына доверяет. Для меня многое значило то, что он меня познакомил со своей семьей. В этот мой отпуск я была словно в сказке. У НАС БЫЛ НАСТОЯЩИЙ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. Мы не могли насладиться друг другом, так замечательно время проводили. Душа в душу. И ни намека на то, что мы когда- то расстанемся. Нам так хорошо было, интересно друг с другом. В то же лето мы ездили и в горы и еще на море, и еще куда- то. Он мной был восхищен. Так и говорил, что он безумно счастлив тому, что я у него есть! ! Он это понимал и ценил. Октябрь 2004 г. Он вынужден съехать с квартиры, которую снимал. Решил пока новую не искать, а то вопрос с армией не решен был. ТО ли пойдет, то ли откупится. В это время он стал приходить ко мне еще чаще. Практически жили вместе. Он помогал по дому, все делал. То есть даже в быту мне с ним было хорошо. Но в этот же период и начались первые размолвки. Я дико переживала насчет армии. Он мне прямо говорил, чтобы я его не ждала, если его заберут на 1 год служить в городе Краснодаре. Сказал, чтобы я не теряла времени… Я сильно обижалась этим ловам, мы ссорились. Он все время нервничал из- за того, что и квартиры нет, и вопрос армии не решен, и я еще туту со своими истериками. Я растворялась в Кирилле, я его боготворила, я вся перед ним была раскрыта, все ему на « блюдечке с голубой каемочкой» . Я за ним ухаживала, заботилась, постоянно говорила о том, как я его люблю, как он мне дорог. И естественно хотела слышать это от него. Но так как истинная любовь не требует ничего, тоя смирилась с тем, что у него такая натура. Вот как он сам о себе говорит: я – Дева. А девы люди весьма холодные в проявлении чувств, я не могу любить так как ты, не могу так проявлять эмоции как ты. Девы – скованные люди, подчиняющие все разуму, а дела сердечные и вовсе отвергающие. А мне так любви хотелось. Ведь от мужа я ее не испытывала. Досконально изучила его гороскоп. Все как про него написано. И подумала, что его я не переделаю. И смирилась с тем, что раз он со мной, то это уже о многом говорит. Но когда – нибудь я растоплю этот лед. А он мне так и сказал, что я его растоплю в том случае, если он сам позволит. А он пока не почувствовал, что пора его подвергнуть оттаиванию. Но его поведение в принципе не могло скрыть его истинного отношения ко мне. Он всегда приходил на помощь, переживал за меня, доказывал все делами и поступками. Подарками он меня никогда не баловал. Но мне этого и не нужно было. Главное – мы вместе! ! Хотя ласки, страсти, какого- то особого внимания мне всегда не хватало и я периодически заводила разговоры на эту тему. И часто они заканчивались ничем. А иногда мелкими ссорами. Я пыталась все это сразу сгладить, подстраивалась под него, т. к. я менее гордый и более компромиссный человек… А иногда мне казалось , что ему и дела нет до меня. Вот такая он сложная и противоречивая натура. Вот в начале декабря после очередной мелкой ссоры, он мне говорит, что скоро уходит в армию и мы расстаемся. Боже, что я перенесла? ? ? Сколько слез, сколько унижений, сколько уговоров. Я вела себя как тряпка. А он так хладнокровно и жестоко, спокойно говорил, что не любит меня, что не готов к длительным отношениям, серьезному продолжению, что устал, что наши отношения стали ему обузой, что он не черпает из них ничего нового. Что ему со мной не интересно и т. д. Несколько дней слез и унижений, уговров… и мы опять вместе. Все вроде стабилизировалось, но что- то не то было уже. Он не был со мной. Он казался мне каким- то чужим. Я всячески пыталась восстановить между нами ту теплоту. Мы куда- то ходили, готовились к новому году, он сделал всем нам подарки, купил елку, по хозяйству помогал, на дне рождении у мамы дал понять, что и дальше со мной будет встречаться. Вопрос с армией уже был решен. Он не попал под осенний призыв. А дальше посмотрит. Все было вроде нормально. Потом перед новым годом он не звонил 3 дня. Я сама позвонила 31 декабря , а он мне сказал, что мы расстаемся. Часы унижений, разговоров, слез… . А он холодно и жестко « НЕТ» . Новый год для меня был ночью ада! ! ! Пару дней после нового года я беспрестанно доставала его звонками. Он не хотел разговаривать, сбрасывал. Потом я замолчала. Когда я замолчала, он пишет смс, что соскучился, хочет увидеть. Я пошла к нему на тренировку. Его глаза я никогда не забуду… полные нежности, сожаления, безисходности, грусти. Он тогда меня не целовал, а прижался, вдохнул запах духов с шеи и сказал: увидимся. Я опять дала ему понять, что я рядом, что я жду и все ему прощаю. Потом не созванивались 3 дня. На рождество я опять ему звоню первая. В ответ – « НЕТ» . Столько опять унижений я претерпела. Я сама себя унижала, а не он. Я сама допустила это. Я превратилась в тряпку. Я плачу в трубку, а он- не звони. Это было 7 января. С 31 декабря и до 8 января я не жила – я убивалась, тихо умирала моя душа, я умывалась слезами, я не могла поверить в происходящее. Мне были неясны причину, т. к. причина типа « другая» отпадает на все 100. мне дико больно. Я готова была кричать от этой боли всем и каждому. Сейчас внешне я немного успокоилась. Но на душе – гадко. Ночами рыдаю в подушку. Душат воспоминания. Мне очень плохо. Я сама позволила Кириллу вытереть о себя ноги! Я – дура. А он просто мальчишка, вел себя не как мужчина все равно… Сейчас у меня одна догадка его инициативы о расставании. Мама его зовет его во Францию, и по – моему он не против был бы поехать туда. Но особого стремления я не замечала. Мне всегда казалось, что если он полюбит, то не уедет. Сейчас я живу. Душа в клочья. Встречаюсь с друзьями, пытаюсь отвлечься… Сегодня 12 января. А вчера я ходила в центр магии. Мне всю картину представили на его счет. Он сейчас очень запутался, у него куча проблем. Эта гора проблем нам мешает. К тому же кто- то насильно тянет его к себе нечистым путем, отталкивает от меня. А он пытается бороться, ему тяжело. Весь этот негатив нам мешает. А я живу надеждой, одной надеждой. КАК С ЭТИМ БЫТЬ? Не мог так ведь человек резко все передумать! ! ! Не мог! ! ! Объективных причин нет! ! ! Сегодня 12 января. Вчера я ходила к нему на тренировку. Держалась как могла. Выглядела на все 100. ушла раньше его! Хотя раньше мы всегда друг друга ждали, чтобы вместе выйти. Мне больших душевных сил стоило себя пересилить и выйти первой, чтобы с ним не пересечься. Сердце кровью обливалось. Домой пришла – выревелась на полную. Сегодня 12 января он звонил (до этого я ни разу сама не звонила. Решила, что хватит. Во мне есть гордость в конце концов. И если судьбе угодно будет нам быть вместе, то первые шаги пусть он делает и добивается меня он, а не я). Он звонил просто спросить, не сделать ли мне кое- какие фото. Глупый вопрос, чтобы звонить я считаю. Рассматриваю это как предлог. Но поймала себя на мысли, что меня обрадовал его звонок, очень он вселил надежду, хоть это и глупо! Я разговаривала очень ровно, без эмоциональных всплесков. Его задело то, что вчера я не дождалась его, все это время не звонила, еще и выгляжу хорошо. ЖИВУ НАДЕЖДОЙ! ! ГЛУПО! НО ПОКА ИНАЧЕ НЕ МОГУ. Я НЕ МОГУ ЕГО ОТПУСТИТЬ. Может, во мне сейчас говорят чувства, а не разум. Я разумом понимаю, что ничего у нас не будет, а сердце ждет и надеется, верит и не отпускает! Моя мама, очень мудрый и умный человек… Естественно мы постоянно с ней говорим об этом. Она настроена против него и наших отношений, хотя когда- то она в нем души не чаяла, а он ее мамой звал. Но она не объективна. Ведь в ней говорит МАТЬ, дочь которой растоптали морально. ПОЭТОМУ МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАЕ МНЕНИЕ! ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ. ВЫ , КАК Я ПОНЯЛА, МУДРЫ И ОПЫТНЫ. ВЫ, КАК СТОРОНИЙ ЧЕЛОВЕК, ОБЪЕКТИВНО ВСЕ РАССМОТРИТЕ! ! Мне важно знать Ваше отношение ко всему, Ваш совет! ! ! Жду ответа с нетерпением! ! ! Если возникнут вопросы, спрашивайте! ! ! Спасибо за внимание! ! ! Очень нуждаюсь в помощи! ! !