В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

01:21 15-01-2005 / Ти_Ти_У_У, обратиться

Всем привет. У кого- нибудь есть муж- альтруист? Или это как- то иначе называется? Он очень активно помогает своим друзьям, исполняет все их просьбы. Забрать пьяного друга с края света - без проблем, среди ночи или спозаранок кого- то отвезти- привезти, подвинуть- отремонтировать - всегда пжалста. Понятно, что это ценное человеческое качество, помогать надо, НО. .. Где границы? Он при этом задвигает интересы семьи. Ничего поручить ему нельзя, абсолютно! Все просьбы забываются тут же, теряются квитанции на квартплату и т. п. Чтобы хоть чего- нибудь добиться, надо без конца напоминать, "долбить". И то не факт, что он что- то сделает. Если он везет меня раз в году по работе, психует и нервничает, я отнимаю его время, хотя у него свободный график. Подвезти до метро - ну ты что, на маршрутке не доедешь, мне не по пути. Но если б попросил кто- то из друзей - ринулся бы немедленно! Самое интересное, что мой отец абсолютно такой же. Всю жизнь всем помогал, куда- то пропихивал, устраивал, перетаскивал в Москву (у него была хорошая должность), и совсем не за деньги. А когда я устраивалась на работу, он мне не помог, хотя возможностей у него было море. Но я и сама неплохо в жизни устроилась. Понимаете, я не против помощи ближнему, но почему я - самая что ни на есть "ближняя", всегда задвигаюсь? Вроде как своя, обойдешься? Да, я могу все делать сама, вот собираюсь за руль садиться, ну а зачем мне такая "опора"? Поделитесь мыслями, девочки!

Ответы

# 09:20 15-01-2005 Leka, обратиться
Ага, у меня был такой же, но в мЕньшей степени.
Мои интересы не задвигал, ставил на превый
пллан, но и друзьям готов был помогать по любому
поводу, "это же мои друзья". При этом человек
совершенно не мог отличить помощь от
использования.
Постепенно отучила. Сейчас помогает, но только
если помощь на самом деле необходима, а не то,
что друзья не хотят на такси тратиться (и просят
моего отвезти куда- нить) или самим париться не
охота.
# 11:28 15-01-2005 Люся, обратиться
А я и не знала, что это альтруизмом называется. Значит у меня мама- альтруистка (хи- хи). Она вообще на всех своих подруг и подопечных говорит- МОЯ СЕМЬЯ. А нам и открыточку не пошлет. Я сама давно удивляюсь такому типажу родителей. Знаю, что на первом месте в жизни бывают дети, родственники, потом уже остальные. Видимо, у них тоже эти проблемы в их детстве кроятся, но нам от этого не легче.
# 15:53 15-01-2005 Лерчик, обратиться
Для меня этот "альтруизм" частично объясняется обычным человеческим эгоизмом- это, к примеру, как на улице милостыню подать- на душе становится легко от осознания того, что ты кому- то помог своей мелочью и преисполнен гордости, прямо таки полные штаны счастья от ощущения собственной значимости: )))(оговорка- говорю не за всех, разумеется, а воспроизвожу свои мелкие чувства)Вообщем, самовозвышаешься в собственных глазах, а на близких своих такого впечатления производить вроде как не надо, поскольку они тебя и так принимают таким, какой ты есть, знают все твои достоинства и недостатки, да и самое главное- куда они денутся без тебя , эти близкие? :)Помнится, мама моя в декретный период от избытка свободного времени и по зову сердца понеслась к Белому дому(сами понимаете, без неё переворот просто не состоится, а уж Ельцин без её поддержки просто никуда), а то, что дома маленький ребенок(мой брат)да и муж тоже вроде как с работы приходит и ужина нет- так это мелочи жизни: )))
# 21:57 15-01-2005 Аноним, обратиться
Простите, а мальчикам можно? Уважаемая Ти_Ти_у_у! Значит Ваши родные и близкие люди знают о том, что Вы сильная, крепкая, все сделаете самостоятельно, что, впрочем, очень замечательно: -)Таких женщин уважают, перед ними преклоняются мужчины, женщины же завидуют тихой, беззлобной завистью. Вы своим мужчинам дайте побольше свободы, не возмущайтесь, а хвалите за помощь другим. Мы таковский народ, любим лестные слова из уст любимых женщин. Вы по сути в жизни являетесь флагманом Вашей семьи, "перевоплотиться" трудновато, но возможно, а для этого следует нарушить весь привычный Вам ритм, поэтому решайте сами как поступить в той или мной ситуации, чтобы было не в ущерб семье, чтобы пройти с мужем мирно и в согласии. Только сдается мне, если Ваш муж изменит отношение к друзьям- товарищам, то и Вам он быстренько наскучит. Не дайте ему упасть лицом в грязь, он поступает хорошо, ему нравится быть полезным человеком не только в доме и Вы обязаны с этим считаться. Будьте счастливы и не столь придирчивы! :- ))
# 14:17 17-01-2005 Наталия, обратиться
По- моему, Вы посто немного раздражены какими- то сиюминутными обстоятельствами. У Вас прекрасный муж, если он вдруг превратится в жлоба и стяжателя, Вы первая его будете презирать. И вообще, я еще не встречала женщины, которая считала бы, что муж делает для нее ВСЕ, чего она заслуживает.
# 15:57 17-01-2005 Ти_Ти_У_У, обратиться
Всем спасибо за ответы. Люся и Лерчик меня поняли, потому что на собственном опыте испытали прелести "альтруизма" близких. Безымянному мальчику - свободы у моего мужа более чем достаточно, он делает то, что ему нужно, не спрашивая меня и я его не контролирую. Я постаралась объяснить, что меня раздражает не то, что он друзьям помогает, а другая сторона вопроса - хочется, чтоб семейные и мои в т. ч. проблемы тоже принимались во внимание и решались! Наталия, (я вас очень уважаю, кстати) с вами я согласна, вы попали в точку, НО! Я раздражена не сиюминутными обстоятельствами, а систематическим безответственным поведением моего мужа. Ну неужели это нельзя исправить? ?? ?
# 16:14 17-01-2005 Наталия, обратиться
Ти_Ти_у_у, позвольте поделиться одним наблюдением. Мужчины делятся на "мальчишек", которые до старости готовы в лепешку разбиться для друзей, необязательны, теряют квитанции и т. п. и зануд, которые все делают вовремя и по правилам, на друзей время не тратят. Я предпочитаю "мальчишек", хотя за ними глаз да глаз!
# 16:45 17-01-2005 Ти_Ти_У_У, обратиться
Наталия, а "золотых середин" вы не встречали? : ((( А то на зануду я тоже не согласна! : ))) И везти все на себе надоело, квитанции это мелочь, глобальных вопросов он тоже не решает.
# 17:33 17-01-2005 Туся, обратиться
У меня тоже был такой кавалер. Та же картинка. Привести друзей из Владимира! !! в Москву, работать извозчиком доля всех подряд знакомыХ. решать проблемы с деньгами, адввокатами и тп. причем тех людей, которые и сами могли бы вполне. А вот свои проблемы ну никак рещить не мог. И на нем многие ездили, пользовались. Итог - мне это надоело, я его бросила. И еще. Тот факт, что человек решает чужие проблемы и вообще на арботе молодец, еще не означает, что он не спихнет проблемы на Вас. С таким я сталкивалаась. И боролась одним способом - перестала брать проблемы на себя. Да, потеряет квитанцию, не заполнит нужные ему бумажки, останется без загранпасорта - ну и будет добывать новую квитанцию, получит дополнительный геморрой с бумангами, не поедет в отпууск - его проблемы. Главное тут было не сдаться и не услышав его постоянное ворчание и раздражеение не броситься помогать. Я просто не реагировала на нытье. Так что удачи!
# 17:36 17-01-2005 Аноним, обратиться
Не ровняй ковалера с законым мужам.
# 17:50 17-01-2005 Ти_Ти_У_У, обратиться
Туся, не реагировать я пробовала. Это безуспешно! Взять те же квитанции несчастные - заполнила, отдала - в итоге несколько месяцев за квартиру не было заплачено, половина квитанций потерялась, половина обветшала. А загранпаспорт он год не мог забрать. Про нашу муторную квартирную историю я вообще молчу. .. Я уже ныла на конфе по этому поводу несколько раз. Когда мы собрались идти просить кредит (собирались очень долго), он пол- ночи возил пьяного друга, а потом обнаружил, что у него куча работы и за кредитом мы не сможем пойти! Я решила плюнуть в очередной раз, но не знаю, надолго ли меня хватит?
# 18:10 17-01-2005 Туся, обратиться
А как, интересно, он реагировал на испорченные квитанции, на то, что не смогли за кредитом сходить и тп. ? Просто спокойно, мол, не получилось и ладно? Или все же каялся?
# 19:24 17-01-2005 Справа, обратиться
Тю, не абсирай мужа останеся одна тогда не будишь возмущица.
# 20:01 17-01-2005 Лерчик, обратиться
Знаете, уж коли речь зашла о классификации, есть еще третий тип- расп* ** яи, это не ругательство, это имидж у них такой, ведь проще всего надеть на себя маску безответственности, чем пойти и сделать. Сегодня квитанции потерял- завтра жена сама в банк пойдет, завтра друга пьяного катал- значит, послезавтра жена уже рукой махнет и сама пойдет просить кредит, и ведь получит! А чего ей остается? Только умиляться, глядя на своего "мальчика"- он ведь такой, ему же совершенно ничего нельзя поручить. .. А ведь хочется чувствовать себя женщиной, причем любимой, а не мамой взрослого "мальчика".
# 21:16 17-01-2005 Ти_Ти_У_У, обратиться
Леруся, вот мой и относится к 3 типу! Когда он не смог пойти за кредитом в тот раз, я отказалась вообще заниматься этим вопросом, отдала ему все бумажечки и расслабилась. Потому что всегда я была инициатором и двигателем этого процесса и мое терпение иссякло. А что он? Он - НИЧЕГО! Бумажки как лежали в папочке, так и лежат - пылятся. У меня нет желания быть мамой взрослого "мальчика"- рас* ** *яя. .. Лера, теперь ты не будешь меня отговаривать?
# 03:21 18-01-2005 Dika, обратиться
OFIGETJ mjagko govorja= ) Znaesh. .. bil u menja kavaler v tochnosti chto moj otec. . Ja ot nego zbezhala! ! Govorjat doch viberaet sebe kopiju otca v muzhja. Kak toljko zametila shodstva . .. sebja obrugala i boljshe ne svajzivalasj. A u nego takih sokravennih Podrug net? A to u menja misli polezli chto v takomtipe muzhchin protekaet ne boljshoj procent goluboj krovi. Ne v smisle blagorodnoj- goluboj= )
Poluchaj prava i pej valerjjanochku.
# 10:18 18-01-2005 Туся, обратиться
У вас просто с ним разные установки. Он готов общаться по принципу родитель (Вы) и ребенок (он). А Вы по принципу взрослый- взрослый. И Вас, конечно неустраивает игра в детский сад. Перевоспитывать таких людей ооочень тяжело, да пожалуй, и невозможно. То есть возмождно, но если человек искренне раскаивается, хочет что- то изменить. А вВаш муж не хочет. То, что он помогает дугим - тут причиныы разные могут быыт. Ему льстит, что его все ценят, благодарят. Ему нравится ездить на машине - отчего бы друа не повозить? Ну и тд. А вот кредиты, квитанции - все это так скучно. Да и спасиба никуто не скажет (ну в самом деле, благодаритьб собственного мужа за выполнение его домашних обязанностей глупо как- то). Зато в глазах других он надежный друг, ответственный, добрый ну и тп. То есть либо Вы так и будете все за него делать, либо . .. расстанетесь. Может быть, имеет смысл с ним жестко поговорить . На тему того: или семья и серьезное отноешение (садимся, расписываем предстоящие дела, кто за что отвечает и тп, ), либо пусть так и возит своих друщзей, но без Вас. Есть и еще один вариант. Благодарить и хвалить за любое выполененное дело (ну как с детьями себя ведут). Но вот хватит ли терпения?
# 06:39 19-01-2005 Ира, обратиться
Я уже давно заметила, что если мужчина - хороший друг - это не значит, что из него получится хороший кавалер, или муж. Все мы, увы, часто разделяем дом и друзей. Согласитесь, вы тоже не требуете от друзей того, что требуете от мужа. Но и с ним вам не поговорить иногда так, как с друзьями.
Вам нужно стать его другом.
Можете расстаться, и остаться друзьями. И он сразу начнет делать все, что вы даже во сне представить не могли.
- Ну это я несерьезно: )
А вообще у вас запущенная история, похоже. так что может и не поможет - я свою зайку хвалю за любое дело - большое или маленькое. он гордится как ребенок. да, это отношения взр- ребенок. но это же не значит, что полностью отношения представляют эту модель. это игра: он делает - я глажу по головке. но менее мужественным он для меня из- за этого не становится. Это как в монологе Петросяна было - рассказывал про любовницу, про любовника жены - мол, жене по хозяйству подарок купил, а любовнице = шубу, машину. а жене любовник шубы дарит. как же так? А мы , говорит, еще после свадьбы договорились - днем ты жена, ночью - любовница. И я - днем муж, ночью соответственно. ..
Попробуйте разделить роли, поговорите с ним, придумайте игру какую- нибудь. Тупое давление и долбежками, если вы заметили, только уменьшает вероятность того, что это будет сделано. В итоге: страдаете вы вдвойне - вы делаете его работу и тратите свои нервные клетки еще на это. Так что во- первых: хотя бы перестаньте тратить нервы (уж делаете все, так не ворчите - здесь тоже есть ваша выгода - вы 100% можете быть уверены что все будет сделано так как ВЫ считаете нужным)
или просто перестаньте делать что- либо и париться.
ну вам- то что, что квартплата незаплачена?
лучше найдите что- нибудь другое, более интересное и позитивное, чем себя занять - книжки почитайте вон, погуляйте. ..
А там, по закону подлости, и он начнет что- то делать. Он конечно, ведет себя как ребенок сейчас - но помните, в каждом мальчишке можно разбудить желание стать взрослым "Я САМ".
Лучше отучите себя от привычки пытаться все контролировать, именно это отчасти является причиной всего - и того, что он так себя ведет, и того как вы себя чувствуете. Авось, со временем, вы перестанете у него ассоциироваться со злобной училкой из школы, и он захочет вас подвезти: )

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100