В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

12:40 24-01-2005 / Татьяна, обратиться

Добрый день!
Подскажите, что делать, как вести себя?
Дело в том, что мы с мужем прожили 16 лет в браке. Есть дочь 15 лет.
Я стала замечать, что муж от меня стал отдаляться, практически не разговаривает, придя домой после работы уходит в другую комнату, а меня как будто нет. Интимные отношения сошли на нет.
Все попытки поговорить ни к чему не приводят. Он говорит не хочет.
Я стала подозревать, что у него есть другая женщина, тем более, что в машине однажды были забытые женские перчатки.
А недавно ему пришло sms - сообщение от нее. Работают они в одной фирме, он ее порекомендовал.
Она не замужем, есть ребенок.
Как- то недавно я пыталась вызвать его на разговор, он мне ответил, что я его не понимаю, у него пропали ко мне все чувства.
Сказал, что принял решение уйти, но не сейчас.
А я унижаюсь передним, потому что люблю, люблю, люблю.
Я не хочу его терять, а он мне говорит, что время все расставит по своим местам, все будет у вас (т. е. у меня и дочери) хорошо, что материально свою семью он не бросит.
Что делать? Как вести себя?
Или все бесполезно? Устала плакать, переживать.
Пожалуйста, посоветуйте. По- характеру он целеустремленный, что решил- того добъется, решений своих не меняет, очень самоуверенный. Все хорошие воспоминания о нашей любви (а она была, он не отрицает) называет чушью. И все равно я его люблю и , если честно, боюсь остаться, да и не хочу , одна.
А он говорит, что нам нужно пожить раздельно и тогда все будет видно.
Кстати, связь с этой женщиной он отрицает, а я не верю. Не может же она просто так присылать сообщения, а он с телефоном не расстается ни на минуту. Может мне стоит с ней встретиться и поговорить? А, вдруг, и правда ничего такого между ними нет?
Умоляю, помогите! !!
Я не знаю что делать.
С уважением Татьяна.

Ответы

# 14:16 24-01-2005 Ання, обратиться
Дорогая Татьяна! Я знаю что это будет вам тяжело, но в вашей ситиации, Вам стоит отпустить его. Ему приблизительно за 40? тогда это кризис среднего возраста. Так бывает в каждой 3 семье. Он нагуляется и вернеться, пусть через год, два, но вернеться обязательно. Та женщина никогда нестанет ему дороже Вас. И когда он придет невздумаете его пргонять. Примити и приласкайте и он уже даже в мыслях не захочет от Вас уходить. Будьте мудрее и удачи Вам!
# 14:21 24-01-2005 Ла, обратиться
А что вам даст разговор с той женщиной, если муж говорит, что дело не в ней, а в том, что у него пропали к вам все чувства? Вы можете или отпустить ситуацию, или попытаться вновь увлечь мужа, но не насильно заставить жить с вами, именно увлечь опять как в молодости, заинтересовать, влюбить в себя. (если он вам нужен)
# 14:33 24-01-2005 Цыник, обратиться
Послушайте Анну. Отпустите его, пусть он уйдет, нагуляется, натрахается вволю извините, а когда ему настохренеет, вернется к Вам. Конечно к тому времени можно личностно вырасти и спустить свои чувства к нему сначала в малый таз, а потом и в унитаз, но не вздумайте так делать. Приласкайте, приголубьте, ни о какой женской гордости и не помышляйте, если кто- то скажет, что он вытер о Вас ноги- плюньте такому человеку в лицо, ибо видимо неведмо ему что такое любовь. Приймите своего мужа таким, как есть и будет Вам счастье.
# 14:58 24-01-2005 Жучок, обратиться
Анна отчасти права. Но может случится и по другому. Мой отец в 50 лет ушел к другой после 30 лет примерного супружества, а сейчас и вообще никто не нужен ему. .. Живет один и возвращаться не собирается. Вы и к такому повороту должны быть готовы. Маму трясло пол года, а сейчас все наладилось, мы с сестрой её морально поддерживаем. И мужчины у неё были, правда через год надоели, она их всех бросила и успокоилась.
# 15:01 24-01-2005 Люся, обратиться
Собраться всеми силами, стать красивее, веселее, никаких разборок со слезами. Придумывайте интересное и разнообразное времяпровождение вне дома, организуйте поездку куда- нибудь. Никаких разговоров с "ней". Это если любите и хотите сохранить семью. А вообще- измена мужа или жены самая веская причина для развода. Но любовь- самая веская причина- простить и бороться за своего любимого. Но только становясь лучше, немножко разной каждый день, можно вернуть к жизни чувства (но, увы не всегда)
# 15:48 24-01-2005 Интриганка…, обратиться
Татьяна, здравствуйте! То, что Ваш муж увлекся- это факт. Вам ничего не остается, как смириться с этим и ждать развития событий. Если перетерпите этот чрезвычайно тяжелый период, он может с Вами остаться, когда "там" все перегорит. И, если Вы его простите, все может еще наладиться. Вот только оставить его в покое очень трудно, это я знаю по себе. Еще труднее "стать красивее, веселее", как советует Люся. Все дело в том, что отвлечься от мысли об измене, предательстве самого близкого человека почти ничем нельзя. В подобный момент (в моем прошлом) я только и жила тем, что ждала, когда он придет домой, чтобы спровоцировать очередную разборку. Мне просто необходимо было разговаривать, чтобы не сойти с ума, и даже тяжелая физическая работа не помогала. Помогли мне мои друзья, которые каждый день выслушивали мои излияния. Думаю, что моя ошибка была тогда в том, что я не обратилась к специалисту. Консультация психолога в сочетании с меикаментозным лечением могли бы дать очень хороший результат.
# 15:53 24-01-2005 Интриганка…, обратиться
Ну, а с "ней", конечно, разговаривать не стоит. Не унижайтесь - Ваши переживания для нее абсолютно ничего не значат, она может все рассказать Вашему мужу, что повредит прежде всего Вам и Вашим дальнейшим отношениям.
# 22:35 24-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Татьяна, наличие связи на стороне в Вашей ситуации даже не имеет первостепенного значения - вопреки принятому мнению, не чужая женщина рушит семью или любовь мужа к жене, а ОН САМ. Женщина возникает как следствие. С любовью - как почти со всем в жизни: если у нас что- то есть, нам его не нужно, а нужно становится тогда, когда уже нет этого чего- то. . . А просто потому, что где- то есть то, что у нас есть - мы свое не бросаем: ), извините за каламбур. . . Вобщем- то даже хорошо, что муж все сказал прямо, не унижая Вас ложью, значит, уважает. Это все очень нелегко, но постарайтесь хотя бы немного взглянуть на ситуацию иначе: скажите себе, даже несмотря на то, что любите(! ) - он Вас сильно разочаровал, раз оказался неспособным также любить, как Вы можете. А значит, что ж, - он оказался не стоящим того, чтобы жить дальше вместе. Придите к выводу, что значит, и не стоит он Вашей ТАКОЙ любви. Вы поймете, что ПО- ЧЕСТНОМУ говоря, может оказаться, что Вы больше БОИТЕСЬ, чем любите. Боитесь, что "все рушится", что останетесь одна, ведь это не шутка - неопределенность является одним из самых пугающих факторов в человеческой жизни. Поставьте перед собой задачу - не как вернуть того, кто не любит (зачем он Вам такой? ), а как справиться СО СТРАХОМ, с неопределенностью? Живя годами вместе(сама 14 лет с одним и тем же человеком), мы, и особенно женщины(! ) отождествляем себя с супругом и оставшись отдельно, теряем почву из- под ног, не знаем, как себя воспринимать! Вот что важнее всего - КАК ОСТАТЬСЯ СОБОЙ, и тогда все будет остальное. А мужа отпустите - легко. . Только важно: предупредите его - ОБРАТНОЙ ДОРОГИ НЕТ, это чтобы знал.
# 01:11 25-01-2005 Алла, обратиться
Татьяна, Ваша история похожа на многие, что пережили женщины, пережила и я. Вот Вы пишите о своей огромной любви к мужу. А, может , права, И. И. Г, когда говорит, что это скорее страх остаться одной? Я тоже чуть с ума не сошла, когда узнала об измене мужа, такая любовь вдруг проснулась. .. Потом поняла, нет, скорее это действительно боязнь остаться одной после 19 лет совместной жизни. Вам советуют его отпустить? Думаю, это можно сделать, когда уверена, что вернется. А если нет, что тогда, одной и мучиться: вот отпустила и теперь одна. .. Тоже проблема. С другой стороны, а почему надо отпускать? Почему надо кому- то отдавать то, что "сделано" было Вашими руками? Может, все- таки стоит побороться за свою семью? Тогда однозначно решить для себя : прощаю и не возвращаюсь к этой теме. Это еще сложнее, т. к. эмоции требуют выхода, я тоже устраивала "разборки", это нужно было для эмоциональной разрядки. Тоже ждала вечерами, чтобы начать расспросы, которые обычно заканчивались слезами и ссорами. Поэтому рекомендую обратиться к психологу. Но. .. самое главное. Все Ваши попытки будут иметь успех, если муж захочет остаться с Вами, но Вы пишите, что он не хочет? Тогда стоит ли ? Может, лучше подумать о себе? Это сейчас вы плачете, страдаете, ничего в рот не лезет, ничего не хотите делать. Выжмите из этого состояния максимум пользы. Не едите, значит - похудеете, будете лучше выглядеть, не хотите ничего делать по дому - не делайте, спите подольше, примите снотворное и отдыхайте. Я два года страдала, а потом все как- то притупилось, стало забываться, муж, правда, не собирался уходить из семьи, но все равно неприятно. И еще. Поверьте мне: Вы сейчас находитесь в прекрасном возрасте, мужчины с удовольствием обращают на нас внимание, пройдет немного времени, Вы оглянитесь вокруг и увидите, что жизнь продолжается, в ней много интересных людей и достойных мужчин. Может, тогда и Ваш супруг уже и не нужен Вам будет? Поверьте, я это прошла, сейчас чувствую себя достойно. Потерпите, удачи Вам.
# 12:29 25-01-2005 Isola, обратиться
Ха, Анна, а почему вы так уверены, что он вернётся? ??
Татьяна, вы действительно должны его отпустить. А вот назад принять. .. А может к тому времени, когда он захочет вернуться ( если захочет), он вам будет уже не нужен ?
Пусть идёт на все четыре, живите своей жизнью : сходите в парикмахерскую, на концерт, постарайтесь отвлечься, не обращайте на него внимания и всё, и . .. кто знает ?
# 19:46 25-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Нет, ждать (по- честному) не нужно при разрыве. Более того, даже при предложении мужчины на "перерыв" или "пожить отдельно", нужно соглашаться, но сказать, что это он предложил, поэтому она - не обязана его ждать или хранить верность. Согласен - пошли жить отдельно.
# 01:10 26-01-2005 Ия, обратиться
Все это конечно хорошо - разбежались, выгнали его и т. д. Для финансово независимой женщины! Вам хорошо, Инесса, рассуждать будучи замужем или имея доходную работу, а если женщине элементарно за квартиру платить нечем будет? Конечно все это так неромантично звучит, но зато куда реальней порой.
# 01:44 26-01-2005 Алла, обратиться
Татьяна, Вы сейчас больше о чувствах, но посмотрите на ситуацию рассудком: хотите ли Вы и дальше с ним жить? Если да, то готовы ли простить раз и навсегда? Нужноли действовать решительно, изгоняя его из вашей жизни или подождать? Сможете ли нормально жить а материальном плане? Чувства чувствами, но ведь и дочь надо содержать, и себя , и квартиру и т. д. И возникает опять вопрос - а почему это все отдавать? Думайте, не горячитесь!
# 09:25 26-01-2005 Татьяна, обратиться
Добрый день!
Большое спасибо всем, кто откликнулся.
Мне действительно страшно остаться одной.
У него уже была измена мне около 10 лет назад, я предлагала ему уйти к той женщине (она кстати тоже с ребенком была и незамужем), но он стоял на коленях и говорил, что меня любит, что у нас семья, ребенок, чтобы я (Я, а не он) не рушила семью, натурально со слезами на глазах.
Я смогла простить, потому что опять же любила и тогда у нас не было крыши над головой, а жили мы в общежитии, т. к. он еще служил в армии.
Он действительно стал ко мне относиться очень хорошо.
А уволившись из армии, уcтроился на хорошую работу, появились деньги, машина и пошло- поехало. В отпуск уже 2 года ездит один, говорит, что хочется тишины, устал от общения с людьми. Только вот не пойму, когда я все это упустила.
Теперь говорим друг другу вечером привет и все. Если спрошу как дела- ответит, спросит как у меня, а не спрошу и он не спросит. По выходным еще ездим в магазин за продуктами.
Вот это молчание меня убивает больше всего. Даже и не знаю разговаривать с ним вообще или нет.
Сказать ему иди живи отдельно?
Получится, что я вроде его выгнала, а не он ушел.
Хотя, когда он мне сказал, что уйдет, я ему ответила иди сейчас, а он говорит, что сейчас некуда.
Вообщем опять прошу совета.
Я, наверное, ненормальная, мне все еще хочется обнять его когда он приходит с работы, мне хочется чувствовать его прикосновения ко мне, а спать ложусь- представляю как он с той другой, хотя он лежит рядом со мной.
# 12:05 26-01-2005 Ия, обратиться
Татьяна, Вам надо разобраться, сможете ли жить без мужа в финансовом смысле. Если ДА, то отпускайте, выгоняйте, если НЕТ, то терпите, ничего не поделаешь.
# 13:26 26-01-2005 Татьяна, обратиться
Конечно же в финансовом плане будет тяжело, хоть он и говорит, что будет помогать. Но в какую сумму эта помощь будет выходить?
Поэтому, если жить дальше вместе, я даже и не знаю, как наладить контакт, то ли молчать как он, то ли говорить, хотя и не знаю о чем.
# 15:44 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Ия права. Однако как только когда- нибудь сможете быть самостоятельнее - подумайте еще раз, ибо это не лучший вариант. Лучший для Вашей души и с т. зрения психологии - тот, что я писала выше.
# 01:08 27-01-2005 Алла, обратиться
Татьяна! Вы говорите, что Вам хочется его прижать, приласкаться. .. Так и поступайте, как Вам хочется. Только не изводите себя мыслями о другой и об их отношениях. Бог с ними, сейчас ваш муж с Вами, попробуйте (если сможете) быть с ним ласковой и нежной, а вдруг и он Вам ответит тем же? Может, ему тоже нелегко в данной ситуации, и он ждет, когда Вы сделаете первый шаг? Сцепите зубы, подальше самолюбие и вперед. В конце концов, это Ваш муж и вы оба имеете права на нежные отношения. Ваша задача - спасти семью и свою любовь, "вернуть" мужа, и все средства хороши, что бы там ни говорили про женскую гордость. А вот, когда он снова будет Ваш, тут и посмотрите, как поступить. Наверняка найдется возможность отомстить, но. .. умно, тонко и вам на пользу. Верьте в свою удачу. А если не выйдет, что ж, считайте, что начинается новый период в жизни, к нему и готовьтесь; поверьте, после страданий начинается отнюдь не худший период жизни. СЕБЯ (! !! ) не забывайте.
# 09:38 27-01-2005 Татьяна, обратиться
Еще раз большое всем спасибо.
Конечно, мне хочется, чтоб он остался, был со мной и с дочкой, хочется и обнять и приласкать, но как женщина я ему не нужна, он мне дал понять, но опять же при моей попытке (как говорит Алла, спрятала свое самолюбие и как бы пропустила мимо ушей его слова о своей ненадобности), он меня не оттолкнул, но и сам попыток на сближение не делает.
Остается молчать и ждать, когда он на что- то решиться? Боюсь, что своей настойчивость только еще больше вызову его неприязнь по отношению к себе. Ночью он стал плохо спать, просыпается и уходит читать книгу. То ли совесть начала мучать, то ли решает как быть и что делать.
Я работаю в бюджетной организации, поэтому мои финансы без него будут петь романсы.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100