InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 17:26 25-01-2005 Женя,,Ростов-На…, обратиться

Моя подруга из Минска точно такая, мы с ней целуемся и играем, играем и целуемся. Сексом заниматься не желает.

# 23:00 25-01-2005 Юля, обратиться

Лина, мне 25, я обожаю игрушки. Бывает куплю игрушку в подарок, а сама оторваться не могу, пока не подарю, играюсь сама. В 22 я не хотела любить мужчину, я не хотела своей семьи, я не хотела быть самостоятельной и взрослой. Не хотела и не была взрослой. А вот когда понадобилось повзрослеть, стать самостоятельной, зарабатывать самой, помогать родителям - так и получилось, что стала смотреть на мир по- другому. Могу жить без мамы и живу. Противоположный пол меня интересует, на инстинктивном уровне потому что во взаимоотношениях полов скрыты наши инстинкты - инстинкт выживания и продолжения рода, на не инстинктивном уровне потому что есть прекрасные люди помимо мамы. Ты только оглянись вокруг! И заметь реально существующие причины для взросления, для самостоятельной и независимой от мамы жизни. Твоя мама не будет обеспечивать тебя всю твою жизнь, не будет помогать тебе всю твою жизнь, наверняка она будет просить тебя о помощи. Тебе необходимо начинать собственную жизнь. И в 22 года пора начинать становиться на ноги - или самой, или выходить замуж. Вывод: пора думать о будущем. Но не надо сразу бросаться в беспорядочные интимные связи, не надо бросать мать и бежать на заработки, не надо всяких таких крайностей. Начни с того, чтобы подумать о приличной работе, о дальнейших перспективах в работе и в жизни. Подумай, что когда- то и тебе придётся помогать своей маме, возможно содержать её, как ты сможешь сделать это? .. . Задумывайся о будущем почаще, и ты найдёшь способы менять свою жизнь и строить своё будущее, вместе с тем взрослеть, брать на себя обязанности, ответственность. ..

# 23:30 25-01-2005 Ирина, обратиться

Я согласна в чём- то с Юлей, мне тоже 22, вышла замуж родила , ребёнка и сразу повзраслела.

# 08:27 26-01-2005 Бывалый, обратиться

Юля - молодец! Лина, для начала подумай о маме, о
том что она нуждается сама в твоей заботе (по
крайней мере в будущем). И ты сразу увидишь, как
много в жизни нужно уметь, чтобы выполнить эту задачу. Вот и готовься к ее выполнению. Сразу
твоя жизнь станет полнее.

# 12:25 26-01-2005 Лина, обратиться

Я все понимаю, но мысль о том, что надо становится взрослой, просто сводит меня с ума, вплоть до самоубийства. Я не могу себе представить, как я пойду работать, я еще ребенок, я не могу общаться со взрослыми людьми, я не хочу, чтоб со мной общались как со взрослой. Эгоизм сильнее, чем мысли о матери

# 15:53 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Позвольте мне предположить, что писала не 22- летняя девочка, "застрявшая в детстве", а совершенно взрослая мама. Иначе проблемы "детскости" у Вас нет: ) Для начала: пусть Лина напишет сама. Но хочу Вас успокоить - у нее нет никаких проблем - это видно МЕЖДУ строк. В определенном смысле, 22 года - действительно еще ребенок, во всяком случае, личность еще не заканчивает формироваться. Не нужно паниковать, глядя на других и дайте девочке спокойно жить - не волнуйтесь за нее, все у нее будет.

# 16:09 26-01-2005 Нонна, обратиться

Ох, Инесс, ну откуда такие выводы?
Вот я сама себя тоже считаю инфантильной. Не хочу принимать сама важные решения, не работаю, и боюсь даже думать, что придется, машину не вожу и боюсь думать о себе на дороге. А мне уже 29 лет и пишу я сама, не мама. Сижу на шее мужа, все практически на нем, ну кроме дома. Если б не вышла замуж, но наверное так и сидела бы на шее у родителей. Я сама признаю - инфантилизм это, застряла в детстве, жизни не знаю и боюсь ее. А что делать? Справиться с собой не могу, со страхом своим. Хочу, чтоб все было легко и приятно, никакой гонки и борьбы. Вот такие дела.

# 16:17 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Выводы о чем, поясните? Вы - другое дело: )

# 16:21 26-01-2005 Нонна, обратиться

Выводы по поводу того, что писала мама, и что у девочки все будет. Да не будет ничего, если она этого и не хочет. Хорошо, если кто состоятельный замуж возьмет, а нет - так и будет на родительской шее сидеть. И как тут помочь я не знаю, с незрелостью такой, с боязнью - жить.

# 16:36 26-01-2005 Нонна, обратиться

Скорее всего, это социофобия. Именно! И без врача хорошего, психолога или психотерапевта, ей не справиться. Ну или работа над собой остается.

# 16:54 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Нонна - Вы правы, но только в том случае, если все так и обстояло бы: ) А почему не обстоит - потому что сама Лина себя ребенком не считает. К тому же, 22 года - не тот возраст, чтобы думать о самоубийстве из- за детскости ли, или же из- за того, что замуж не вышла, не каждая и 40- летняя захочет самоубиваться по этому поводу. Почему писала не дочка, а мама? О методе дедукции слышали? Правда, для этого нужно знать не только традиц. психологию. .. Можно допустить, что писала сама девочка, но тогда у нее проблемы совсем другие. Ну как, док- ва оставим на потом? :)

# 17:05 26-01-2005 Нонна, обратиться

Если честно, то Вы очень заинтересовали этим методом дедукции. Шерлок Холмс прям: )
Если Вам время позволяет, то докажите. :)
А если нет, то остается ждать признания Лины.
Лина, сознайтесь Вы мама? : )

# 17:46 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Нонна, только давайте Лине сразу скажем, что мы не иронизируем о ней, ее можно понять, и она - не первая и не последняя, кто пишет от лица того, за кого беспокоится. Это важно сказать - иначе дальнейший диалог она может воспрять в штыки, неверно нас поняв. А уж про признаться - тем более тогда можно забыть (сразу скажу, что это и так маловероятно). Нонне: Да, началось все когда- то именно с Шерлока Холмса: ). Ну, грубо говоря, решила продолжить это славное дело. .. Если Вы обратили внимание в моем резюме - есть специальность "Психологическая экспертиза почерка": так вот, это означает не только почерка: ) Если интересно - могу рассказать о методах и принципах в личной переписке (напишите на имеил) - готовится первый серьезный рус. яз. сайт сейчас об этом. Еще раз говорю - в этом мире все бывает, и есть пара % , что писала дочь, - но подчеркиваю, что тогда - проблемы совсем не те, о которых там говорится.

# 18:00 26-01-2005 Нонна, обратиться

Вообще - то, Инесса, мне интересен был именно разбор этого конкретного примера, по каким признакам можно понять сто писала мама, а не в целом о дидукции.
И если это правда, то не понятно почему мама не могла написать от своего имени о своем буспокойстве по поводу дочери.

# 18:18 26-01-2005 Лина, обратиться

Да не мама я, я ребенок, честно- честно : )
Моя мама готова меня содержать, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало, потому что видит, что я к жизни не приспособлена, необходимость быть взрослой вызывает у меня истерику и нежелание вообще жить, потому что детство это жизнь, а взрослая жизнь это "встал- работа- пришел- лег спать", разве это жизнь? А ответственность, а если сравнить, как относятся люди к детям и друг к другу? Меня просто загрызут. Мама говорит: "да не работай, иди в аспирантуру", везде со мной ходит. Я знаю, что я сижу у нее на шее, и мне ее очень жалко и все такое, но мой комфорт мне все равно дороже. Да, социофобия у меня присутствует, это у нас семейное, но мама ее поборола в юношеские годы. Она мне, конечно, периодически говорит: "я в твоем возрасте то, я в твоем возрасте это", но все равно готова со мной нянчится. Действительно, в 22 года можно уже карьеру сделать и 5 раз замужем побывать, но меня пугает не то, что я ничего не достигла, а то, что я и не хочу и вообще себя как взрослого человека не воспринимаю, а все кругом воспринимают, выгляжу- то я не на 14 лет : ( Инесса, я действительно я, а не моя мама, что в таком случае вы мне скажете?

# 18:26 26-01-2005 Лина, обратиться

Пока печатала, вы тут уже понаписали про дедуктивный метод : ) Но я правда не мама. "но подчеркиваю, что тогда - проблемы совсем не те, о которых там говорится" - а какие? мне очень интересно ваше мнение.

# 18:58 26-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться

Если Вы точно(? :))не мама, то вот что есть сказать. Вы говорите не все (возможно, и неосознанно, но чего- то не хватает). Вы не производите впечатление психологически неблагополучного человека, раздираемого внутр. конфликтами: ), что хорошо. Во- первых, ну- ка, ну- ка - поподробнее, кто и почему Вас загрызет? ?: ) Что это может быть: как ни странно, возможно, это звучит - возможно, в Вас говорит не Ваше нутро, а просто внешниее воздействие общества. Еще кое- что: давайте искать настоящие проблемы: в чем ГЛАВНАЯ Ваша детскость, на Ваш взгляд? Почему плохо "держаться за ручки"? Возможно, Вы избегаете интима - но это не из- за детскости, а из- за определенных комплексов. Избегание ответственности - тоже может иметь ряд совсем иных, нежели детскость, причин. В любом случае - детскость тут не при чем, хорошо бы, чтобы мы все могли оставаться немного детьми: )

# 20:36 26-01-2005 Нонна, обратиться

Ну, Инесса, разочаровали. .. :( Вот до чего доводит излишняя самоуверенность.

# 21:33 26-01-2005 Нонна, обратиться

Лина, все таки не понятно, вас тяготит то, что вы не приспособленны к жизни, вы хотите стать другой или согласны жить с мамой всю жизнь? Чем не угодил противоположный пол? Какая у вас внешность? Чем вы заняты, учитесь? И как представляете свою дальнейшую жизнь?
В чем вы выдите сами причину - гиперопека в детстве, вас подавляли постоянно?
Вы нас не разводите? : )

# 00:07 27-01-2005 Лина, обратиться

Я не знаю как объяснить, просто я чувствую себя ребенком и хочу, чтобы ко мне относились как к ребенку. Ребенку всегда на все дается скидка ("он же еще ребенок") и все вокруг него бегают. Мне страшно быть взрослой, ребенок всегда под чьей- то защитой, а взрослый человек сам за себя. А я не могу постоять за себя. С одной стороны, я понимаю, что так нельзя, то есть меня тяготит, что я такая. С другой стороны, меня все время преследует мысль, что если я изменюсь, это буду уже не я и не хочу меняться, получается, что все мои закидоны мне дороги, хотя жить они мне мешают. Я в этом году заканчиваю институт и поэтому у меня сейчас начался этот кризис, пришло осознание, что детство окончательно кончилось и мне страшно жить дальше. Для кого- то после окончания жизнь начинается, а для вроде как заканчивается. Я бы с удовольствием на маминой шее всю жизнь просидела, но так же не получится. Исходя из всего написанного, прихожу к выводу, что я закомплексованный эгоист- социофоб, заменяющий общение с людьми разговорами с плюшевыми зайцами : ) и в этом вся проблема

# 00:55 27-01-2005 Женя,,Ростов-На…, обратиться

Инна права в методе дедукции, писала и не дочь и не мама, именно поэтому я прикололся во вчерашнем сообщении о подруге. В самом деле моя девушка любит куклы, но это не мешает ей быть ответсвенной, благополучной и отлично заниматься любовью. Лина преследует интересную цель, но она сама еще не является матерью, а как дочь вовсе не та за кого себя выдает.

# 10:18 27-01-2005 Нонна, обратиться

Замечательный разговор получается - Лина не та за кого себя выдает, Женя все наврал, Нонна все придумала, еще и выяснится, что психолог не психолог. :)))
Хорошая кон- фа. ..

# 11:07 27-01-2005 Женя,,Ростов-На…, обратиться

Нона, Женя прикололся по поводу интересного сообщения Лины, но моя девушка правда очень любит куклы особенноо фарфоровые. А о психологе не волнуйтесь.

# 11:48 27-01-2005 Лина, обратиться

Почему любое мое сообщение в любой конференции все время воспринимается как разводка, меня вечно принимают за кого- то другого и вообще черт знает за кого? Что я такого пишу? Может мне в психушку надо лечь? Что все, что я пишу про себя, настолько нереально, что меня можно принимать за извращенца, который пишет тут от имени черт знает кого непонятно для чего?

# 11:56 27-01-2005 Лина, обратиться

Вообще я заметила, если я говорю правду, все воспринимают это как шутку, в реале не верят, говорят, что я шучу, это все бред, в интернете вопринимают как разводку и чью- то тупую шутку. Или я псих? Или со мной природа пошутила, или воспитали как морального калеку? Почему мне никто не верит?

# 12:06 27-01-2005 Лина, обратиться

Женя, ,Ростов- на - Дону, хотя бы поясните, какие высказывания позволяют заподозрить, что мне не 22 года, и я не девушка, или что там еще не соответствует в моих постах, я к психиатру с этой проблемой обращусь. Я никак не могу понять, почему меня никто не воспринимает как я есть? Видимо это и есть психическая болезнь, когда сам не осознаешь, в чем ты псих, а все вокруг это видят.

# 12:35 27-01-2005 Нонна, обратиться

Ну, что Вы, Линочка, не переживайте так. Вас никто не хотел обидеть. Мне кажется, психолог действительно ошиблась в данном случае, как и приколист Женя. Но ваша ситуация на самом деле очень необычна, т. к. каждый ребенок все- таки хочет стать взрослым. Боязнь отвественности - это одно, а желание общаться с игрушками, а не с людьми, называть себя маленькой, не хотеть любви мужчины - это действительно настораживает.

# 12:41 27-01-2005 Нонна, обратиться

Даже не настораживает, а очень смущает. Для 22 лет . Поэтому и возникает сомнение, что вы выдаете себя не за ту или возраст преувеличили.

# 13:52 27-01-2005 Лина, обратиться

Я именно потому и пишу здесь, что "для 22 лет это смущает", наверно если бы мне было 14, я бы не писала, потому что в 14 быть ребенком нормально. Я же и пишу, что проблема в том, что мне 22 и я вот такая, а вы мне в ответ "да тебе меньше, чем 22". Своими словами только подтвердили, что это действительно ненормально и что я дествительно нахожусь не на той ступени развития. Я сама была бы счастлива, если бы мне было меньше, чем есть на самом деле.

# 14:49 27-01-2005 Нонна, обратиться

Не так выразилась, смущает то, как вы описываете проблему. Не - "боюсь ответственности, неуверена в себе", а - я маленькая девочка и хочу играть с плюшевыми зайцами".
А как Вам опыт Ирины: "вышла замуж родила , ребёнка и сразу повзраслела. " ?

# 15:38 27-01-2005 Лина, обратиться

Хороший опыт. Но не для меня.

# 13:05 01-02-2005 Юля, обратиться

Лина, не переживайте таких ка вы достаточно даже я будучи старше Вас на 20 с лишним лет и проработав столдько же имея дочьвашего возраста частенько нехочу общаться с людьми не могу устроится на работу в силу множественных комплексов. Сижу на шее у мужа. Часто вообще не хочу выходить из дома и совершенно неадекватно оцениваю себя. И что бы разрушить эти стереотипы и комплексы возможно надо порвать со всем окружением или даже уехать в другой город(страну)
у нас очень злая страна(люди)

# 21:15 04-02-2005 Анна, обратиться

Вам советую найти какое- нибудь занятие, чтобы научиться принимать решения. Например, купить кусок недорогой ткани и полностью без помощи мамы пошить. Или приготовить по уже известному (только проверенному)рецепту блюдо. Так Вы постепенно научитесь за что- то брать ответственность. Будьте готовы, что первые разы не выйдет, и не влазьте в большие финан расходы. Потом можете подумать насчет работы, н- р секретаря в вашем возрасте.