InternetСкорая помощьМедицинский портал

Вот сижу всю ночь и не могу заснуть. Мысли как тараканы лезут в голову и весь сон отгоняют. Рядом спит муж который совершенно не чувствует меня и не понимает, хотя прожито совместно уже 8 лет.
Думаю в основном о том, что брак наш был венчанный и среди приятелей и знакомых довольно много церковных друзей.
Понимаю, что нет любви, да и не было никогда.
Вернее была, но до него.
Этого человека муж знал хорошо, знал и меня когда мы встречались.
Знал и о финале, но как выяснилось потом, думал, что они были просто дружескими.
Я очень была влюблена в того парня, но открыться полностью ему не успела, так случилось, что расстались мы с ним из- за глупости, нас как магнитом тянуло друг к другу, так что мы чувствовали, кто и когда где будет, делали несколько раз попытки к примирению, но по роковым стечениям обстоятельств все они проваливались, от внезапно на голову свалившихся проблем.
Как будто кто- то специально разводил нас, выстраивая преграды.
Мы потерялись, жизнь вывела на новый виток, но я думала что у нас еще есть время, что бы найти друг друга.
Через год я случайно встретила его друга, вернее приятеля, от которого узнала что он женился, его жена беременна и они ждут ребенка.
Разочарованию моему не было предела.
Все недосказанное и не открытое во мне скопилось комом в горле, так что казалось жизнь потеряла всякий смысл. В тот момент я серьезно задумалась, в чем я буду его искать. Опереться было не на кого, единственным местом для обретения сил стала церковь. Приятель же его оказался знаком с азами православия, часто там бывал, пытаясь решать проблемы с внезапно заболевшей сестрой, так в рассудительных беседах мы находили много полезных тем, потом пошли знакомства, с его друзьями которых он успел завести в этой среде. Вскоре все его друзья практически стали нас считать парой.
Для меня глубже преоткрывшаяся церковная жизнь была чем- то новым непонятным и интересным. Хотя мысли о прошлом, недосказанность продолжали угнетать. Надежда на возможность открыть себя по- настоящему тому человеку, не для того чтобы что- то вернуть, а просто для правды и облегчения, не покидала меня. И я искренне надеялась, что мой новый друг мне в этом поможет, потому что теперь он знал нас обоих. Когда я ему рассказала о своих настоящих чувствах, он был сильно удивлен, узнав, что мои отношения с его приятелем были больше чем дружеские.
Теперь наоборот стал говорить о нем очень редко и безучастно, понять меня и помочь уйти от прошлого не хотел, раздражался вопросами и разговорами о нем.
С тех пор никакой информации от него о жизни моего прежнего знакомого я не слышала.
Муж даже перестал с ним общаться и здороваться.
Вскоре нас поженили, сначала церковные друзья, а потом и по- настоящему.
Потом случилась удивительная вещь, судьба опять нас свела, чудесным образом оказалось, что почти пол года, мы жили неподалеку, практически в соседних домах, но уже каждый своей семьей. По- христиански я как- то примирилась с ситуацией, видя его с другой женщиной, но я не думала, что будет очень больно видеть его с ребенком, что такая страшная ревность обуяет меня. Получалось, что близко мы не встречались, опять , как по воли злого рока, были разделены либо машинами, либо поворотами и переулками, видя друг друга только на расстоянии. Лишь однажды мы встретились лицом к лицу, он первый заговорил, но как я не желала этого раньше , тогда я не смогла вымолвить ни слова, волна того, когда- то случившегося глубокого разочарования опять захлестнула меня, и я словно онемелая молча прошла, а потом мы оттуда переехали…
Настоятельные увещевания друзей мужа о венчании, достигли своей цели, я понимала, что по честному должно быть так и согласилась, подписав себе практически приговор. Кто знает церковную жизнь, тот знаком с обязательствами которое возлагает на супругов венчание.
Только сейчас поняла, сколько было ошибок в жизни, следующих одна за другой.
А итог, нет любви, нет оправдания трусости, и опять нет смысла в жизни. Детей не завели, да и не хочется никому разбираться в причине их отсутствия, потому что понимания и поддержки то же нет. Нет дикой грубости, нет пьянства. Есть только одно равнодушие.
Может быть, нельзя мужьям видеть остатки любви к другому человеку, но как было скрыть, если все строилось на доверии. Той любви конечно, уже тоже нет, лишь воспоминание и сожаление о своевременно не сделанном, о глупости, о стыдливом притворстве .
Сейчас лягу спать, а завтра буду снова пытаться полюбить своего мужа, терпя в ответ глупость и непонимание, а иногда грубость и цинизм.
Подскажите, как полюбить своего мужа, чтобы даже захотеть иметь от него детей. Как вновь научиться испытывать волненение . Как себя заставить?