InternetСкорая помощьМедицинский портал

Нужен срочный совет, пока снова появилось желание действовать.
У меня такая ситуация. Дошли с мужем почти до ручки, казалось бы дальше некуда срочно нужно шевелиться, но у меня уже нет сил.
Если раньше ответственность за все я брала на себя, спасая любую ситуацию, то теперь просто нет ни желания, ни сил, потому что за 8 лет супружества это превратилось в систему.
Мы с мужем познакомились, когда он учился на последнем курсе института, а я уже год как закончила свой ВУЗ. Проблемы нас объединили, а так же чужой город и отсутствие жилья , стали жить вместе. Когда вопрос встал о знакомстве с родителями, я согласилась съездить к нему домой.
Семейка оказалась на редкость мерзостная, мать с отцом постепенно доводили младшую сестру мужа до сумасшествия, которое потом, в конце концов и произошло.
Казалось бы, что в хорошо обеспеченной материально семье, детям и особых проблем не пришлось испытать, я сама росла 4- м последним ребенком у стареющих на глазах родителях, которые еле сводили концы с концами, чтобы поднять меня. Но здесь, в семье с двумя детьми, я увидела такую идиотскую, извращенную картину семейной “ идиллии” .
Узнав о том, что в моей семье бывают материльные затруднения, меня при встречи вменили вообще ни во что. К тому же разница между нами в 2 года была настолько утрированно пугающей в глазах его мамаши, что она забыла о том, как сама старше свекра на год. Положение, в которое меня там поставили, было ужасным, во- первых: со мной почти не разговаривали, их совсем не интересовал мой кругозор и внутренний мир, во- вторых: тема о предстоящей свадьбе, ради чего мы приехали, не поднималась вообще. Самое ужасное было то, что муж под влиянием домашней атмосферы превратился в дебила- недоросля, которого непременно нужно полечить папиными или мамиными наставлениями. Ни разу он не отстоял наши отношения, заступившись за меня, не нарушил не заслуженного молчания в мой адрес, так что я чувствовала себя там совершенно чужой, это все меня очень напугало. В один момент было желание немедленно встать и уехать, но те материальные проблемы и не только, а еще свежие воспоминания о недавно пережитой депрессии от не удавшихся отношений с любимым человеком, меня все же останавливали, да и потом отсутствие помощи от кого- либо. Утешало лишь одно, я надеялась, что со временем в этой семье меня примут.
Мы уехали, оставив свои планы на потом, но и через пол года все повторилось точно так же, только теперь я уже поставила цель добиться своего и мы решили просто расписаться без всякой свадьбы в его городе. Сколько мне пришлось выслушать грязи и оскорблений из уст его матери и больной сестры, вытерпеть саркастических ухмылок и изречений от отца и многих других препятствий, мужа подвергли такому прессингу, выставив его жертвой, попавшей в лапы взрослой стервы.
Меня саму обозвали чуть ли ни оборванкой, я терпела, только ради цели, мне было уже стыдно и пред своими родителями и перед друзьями, которые постоянно спрашивали о свадьбе и я решила что пока не распишемся никуда не уеду.
Вскоре я заметила, что та роль невинной жертвы, навязанная родителями, мужу очень нравиться.
Через год я поняла, что я не хочу с ним жить. Но внезапно у него умирает сестра, покончив жизнь самоубийством.
Расставаться в таком положении не стала, да и надеялась, на перемену отношений со стороны родителей.
Короче говоря, 8 лет ждала. Сейчас ситуация такова. Мне все надоело. Как они меня представили в роли жены- мамочки, так я и тащила этот воз 8 лет, решая все глобальные проблемы, в то время как муж имея 2 прекрасных образования, все искал и искал себя в этой жизни, совершенно не думая о наших отношениях, завтрашнем дне, ни о рождении детей.
Как за тридцать перевалило, решила все, хватит. Детей нет, муж по- настоящему меня не любит, позволяет своим родителям даже из далека нападать на меня. Только для меня одной все проблемы были наши общие.
Короче, пол года назад ушла с работы. Наплевала на все, перестала напрягаться вообще, да и не могу силы иссякли. Если раньше сдерживало то, что брак венчанный и хотелось быть примерной христианкой, да еще и мужа за собой тянула, и в прямом и переносном ( молитвенном ) смысле, то теперь никуда не подталкиваю, ни о чем не прошу, не напоминаю.
Надоело все. Просто, сижу дома и смотрю на это со стороны. Стала спокойная как удав. Денег нет, муж опять без работы, перебиваемся с копейки на копейку, снимаем жилье, иногда приходится есть один раз в день, а мне все равно, я привыкла жертвовать чем – то постоянно и терпеть во всем нужду, делать больше ничего принципиально не буду, все нет сил, может быть все таки страшненько станет . Да еще забыла сказать, что родители его ждут не дождутся нашего развода. Даже квартиру ему припасли если что.
Теперь упреком в мой адрес стало отсутствие детей. В этом укоряют люди ни разу со дня регистрации, не помогшие нам в трудностях.
Вот уже три года как от бабки досталась квартира, стоит пустая, зарешеченная в их городе. Три года бьемся за нее, объясняя о наших больших расходах на аренду жилья, и все время остаюсь крайней и обруганной я, муж же предпочитает отмалчиваться и все эти годы боится вступить с ними в открытый конфликт, я ничего сделать не могу, в их семье я чужая, он же ждет исполнение слов своего отца : Мне досталась по наследству и тебе так же. Только боюсь, что когда мой муж захочет так же сказать своим детям, говорить будет не кому.