В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

09:00 07-02-2005 / Олеся, обратиться

Здравствуйте Ув. Гольдберг И. И. и участники конференции.
Муж все- таки бросил меня. Он "взял все свои слова назад" (те, которые говорил в прошлое воскресенье, о том, что сделает меня счастливой). Говорит, что так будет для всех лучше. Говорит, что не может видеть, как я несчастна с ним. Но в тоже время говорит, что безумно меня любит и будет любить всю жизнь, что ему никто из женщин не нужен, что он никогда не женится и будет свою любовь переживать один. В выходные я сделала все и сказала все слова, которые могли бы его вернуть. Но он сказал, что жить со мной он сможет только по его правилам, а это минимальное общение с моими родителями (он сказал- мне плевать на них) и постоянное общение с его родственниками (он говорит, что у него долг перед ними, который он будет отдавать всю жизнь). Но я так не могу. С его стороны это шантаж, а где тогда любовь? Я много думала в выходные и мне кажется, что это он делает из- за того, что не может предложить мне ДОМ, где жила бы наша семья.
Я не буду описывать, что я сейчас чувствую. Всю свою жизнь я связывала с этим человеком, который мне клялся, что мы никогда не расстанемся. Мне без него очень плохо, это как воздух. .. а сейчас мне перекрыли кислород. Я разговаривала с ним в 12 ночи - он сказал, что вышел от друзей и едет домой. Я плакала, умоляла, объясняла. .. все бесполезно. Он говорит, что не верит мне, что если бы я его любила, то сделала бы и то. .и другое. Говорит, что сейчас действует, как хирург, отрезая часть моего сердца, чтобы в дальнейшем мне было лучше и я была бы счастлива. Говорит, что будет мне помогать и делать вид перед моими родителями, что все у нас нормально. А потом, говорит, ты сама им скажешь, что бросила меня.
Сегодня я ему позванила в 6 утра и сказала- давай встретимся, он сказал - давай. Но я знаю, что
эта встреча ничего не даст. Он может меня "сломать" и взять с меня обещания жить так, как он хочет. Но я протяну максимум 2 дня и все. .. Он говорит, что он очень тяжелый человек и мне будет лучше без него. Но я без него не могу жить! Помогите, пожалуйста, я чувствую, что схожу с ума!
(Только что он позванил, спросил, как я доехала до работы и дал поговорить с ребенком). Я не хочу его терять, но идти на его условия - это уже не любовь. Я ему не верю, он предал меня.

Ответы

# 09:12 07-02-2005 Ооо, обратиться
Ваши отношения зашли сейчас в тупик, никто из вас не хочет уступать другому. Конечно вам надо общатся с его родителями тоже, какими бы они не были. А ему внимательнее относиться к вашим.
# 10:24 07-02-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Олеся, как и следовало ожидать, этот человек сам загоняет себя в тупик ("Но он сказал, что жить со мной он сможет только по его правилам"), - что ж, он сам таким образом, способствует Вашему решению относительно его, раз попробовать в чем- то поменяться - ему настолько не хочется, что это стало важнее даже ваших отношений. Не верьте его "сам буду страдать", - страдать в жизни он будет, но не столько по причине этого разрыва, сколько по причине своего характера - и не раз. Прочтите еще раз мой ответ Вам от 06 февраля 2005 23: 17: 52, вот оно: ___ "Олеся, Вы очень умная девушка, это видно по складу Вашего письма. Более того - у Вас не "непростой", а замечательный характер, т. к. вопреки любому давлению на Вас, или Ваше достоинство (муж, Ваша мама, и их провокационные вопросы и ситуации, в кот. они Вас ставили), - Вы не усомнились в себе и своем самоуважении и способны защитить себя. Интуиция мне подсказывает, что Вы не пропадете в любом случае: ) Если же Вам интересно мое мнение относительно отношений с мужем, то оно таково. Дело не в каких- то конкретных ситуациях или факторах, то и дело портящих отношения и понимание, а в вещах намного более глобальных и устойчивых - в характере Вашего мужа. Да, ничего не поделаешь, как бы абсурдно на первый взгляд это ни звучало, но "для любви - недостаточно одной любви", - необходимы и определенные качества личности людей. Если "любовь зла. . " - то это не любовь, НЕ ТА самая любовь, чтобы посвятить ей свою (и детей) жизнь и судьбу. Да и здоровье. Вы умный человек и очень мудро говорите: ". . . но и давить на меня, как он может, я не могу позволить. В нем есть что- то деспотичное и я не хочу это в нем растить". К сожалению, оно уже выросло и задолго до Вас. Как правило, если такой человек САМ НЕ ЗАХОЧЕТ изменить себя, он не изменится. А если не изменится - примите это как факт, и только исходя из этого факта принимайте решение, хотите ли Вы все вернуть.
# 12:10 07-02-2005 Туся, обратиться
Олесечка, ты сама видишь, что он выбрал не любовь и не тебя, а свою семью и свое желание властоввать. Понятно, что больно, но вот я поняла, что я ну не могу с таким человеком. И ты не можешь, и сама это понимаешь. И нет смыла пытаться вернуть его - он потом опять сбежит. И опять будут конфликты с родителями. Ну веь не переделаешь ты его! А то что вы оба будете страдать - пострадаете и успокоитесь. Проверено на себе. .. Ну неужели мучения из- за того, что он так давит, так конфликтует с родителями не показывают, что его любовь эгоистична? И не надо давать обещаний жить как хочет он! Это унизительно и все равно ты их не выполнишь. И слава богу.
# 12:33 07-02-2005 Олеся Инессе Иг…, обратиться
Спасибо большое за Ваш ответ, он вселяет в меня уверенность, а то я иногда думаю, может это я какая то не такая, что даже любимый мужчина со мной жить не хочет: (
Инесса Игоревна, вот сегодня будет встреча, что делать? О чем говорить (все сказано уже)? Плакать или хранить хладнокровие (вряд ли смогу)? На что давить? Что предлагать? На что соглашаться?
В будние дни мне будет не так тяжело без него, а вот в выходные. .. Ребенок с утра спрашивает, а папа придет? И пойти никуда не могу, потому что не могу оставить ребенка, т. к. скучаю по ней и испытываю чувство вины. А если уложить ее спать и куда- нибудь с подругой - нет сил с подругами обсуждать мужа. Они все молятся на нас (нашу любовь: () и будут вселять в меня надежду, а мне будет больно. ..
# 12:47 07-02-2005 Олеся Тусе…, обратиться
Тусь, понимаешь, я верила ему как себе. .. Вернее я верила ему и он был моей совестью. Он очень изменил меня, я была капризной надменной девченкой, а стала верной и преданной, как собака. Я понимаю, что разрыв с мужем снимает огромную часть проблем, никто не будет меня делить, делить ребенка между бабушками и дедушками и это облегчение. Но. .. как быть с ребенком? Она ведь потеряет ПАПУ в том виде, который имеет сейчас. Она обожает его, боготворит.
# 13:02 07-02-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Дорогая Олеся! Насчет папы: в смысле меньшего вреда для психологического благополучия ребенка и его благополучия затем в плане собственной личной жизни, - вообще- то предпочительнее отсутствие отца, чем присутствие именно этого (могу потом обьяснить, почему). Поэтому наоборот, Вы поступаете во благо ребенка, и не вините себя, а скажите "слава Богу! " Во- вторых, как себя вести на встрече? Хранить хладнокровие Вы не сможете, судя по Вашей чувствительности, поэтому даже если глаза и будут "на мокром месте" - не беда. Главное, ЧТО говорить и быть СТОЙКОЙ и РЕШИТЕЛЬНОЙ, а слезы - пусть их, они "сами по себе", не смущайтесь их. Главное, решите сейчас: Вы приняли какое- то решение? Вы видите, что оно наилучшее (самое оптимальное, меньшее зло)? Значит, не нужно особенно ничего и делать - ни уговаривать, ни уговариваться, ни обещать, ни верить обещаниям. Дайте понять, что Вы встретились с ним, чтобы просто окончательно поставить все точки над "и". Хоть они и очень болезненны, но другого выхода Вы не видите. Будет замечательно, если бы Вы могли все это сообщить совершенно спокойно и уверенно, так он лучше воспримет: ) Но если и не так спокойно будет - главное, Вы свое слово сказали.
# 13:56 07-02-2005 Нина, обратиться
Поверьте, это все- отмазки. Не любит он Вас больше, и он хочет остатся один, он устал от Вас и от Ваших родственников. А то что он говорил. .. этот спич я слышала раз 100 от разных мужчин. Хотя бы поменяли немножко слова! Не верьте ему, сначала только будет больно, потом пройдет.
# 15:02 07-02-2005 Олеся, обратиться
Инесса Игоревна, спасибо. У меня два вопроса 1)Можно ли ему показать всю нашу сегодняшнюю переписку с мнениями всех участников?
2)Я всегда считала деток, воспитанных одной мамой обделенными чем- то главным в жизни. Мне очень интересно Ваше мнение по поводу психологического влияния нашего разрыва с мужем на ребенка. .. Может ей и будет лучше когда я перестрадаю, но пока. .. я плачу, а она мне плточек приносит и говорит "Не плач, мама" Ведь я ей сама вред наношу. ..
# 15:29 07-02-2005 Туся, обратиться
Олесь, ты не мне писала, но можно, я скажу? Мне кажется, нету смысла показывать ему наши мнения. Это ничего не изменит. Он для себя уже решил. А насчет ребенка: ты ты же лишаешься мужа, но отцом- то он не перестает быть. Мой дядя развелся с женой, сыновья остались с момаой, но он тоже их воспитывал, они часто у него бывали, он был для них авторитетом. И вполне нормально выросли, потому что у них были родители. А то что родители были не вместе - плохо, но лучше, чем если бы лни все время выясняли отношенияя на глазах у ребенка.
# 19:34 07-02-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Туся права - лучше и для авторитета папы, и для психики ребенка, если папа будет приходящий, зато никаких разборок с мамой и маминых лишних слез: ) Олеся - пока пришла домой, мнение насчет показывать ли дискуссию - наверно неактуально, Вы или показали или нет. Но это не так важно - даже если он о чем- то и задумается, невозможно все изменить быстро. Насчет влияния на детей присутствия или отсутствия отца. Разумеется, что в идеале - и чтобы был отец, и чтобы был хороший: )Самый же нежелательный вариант - это наоборот, когда отец плохой, и он тоже есть. Не рассматривая идеального варианта, наилучшим ("золотой серединой") будет не тот, при котором "лишь бы был", а тот, при котором важнее, лишь бы был хороший (в восприятии ребенка), чем лишь бы жил вместе. Если отец совсем уж негодяй, алкоголик или агрессивен, то сохранить нормальное мнение ребенка о нем можно исключительно путем полного прерывания контактов с ним и его с ребенком. Если же отец - как отец, может быть неплохим, то нет никакой причины этого делать: отец на расстоянии не только не травмирует ребенка, но и принесет пользу. Почему в любом случае недопустимо жить и растить ребенка с человеком, отношения с которым не приносят ничего хорошего? Потому что ребенок впитывает все свое детство эту неблагополучную ситуацию, как данность, как норма отношений в семье, а также между полами, делает выводы и в дальнейшем идет по такому же сценарию отношений уже своих личных. Девочка, наблюдающая диктатуру отца и мать, ничего не делающую ни с ситуацией, ни с отцом: ) - скорее всего в будущем обнаружит себя рядом с диктатором, т. к. подсознательно она четко усвоит "жена должна знать свое место" и т. д. Разве кто- то хочет такого своему ребенку? Поэтому - или отсутствие такого отца и мужа, или присутствие только уважительных и понимающих отношений в семье вообще, а к матери в частности. Потому что преимущество отсутствия (или ограниченного присутствия) отца перед житьём лишь бы с каким, в том, что у ребенка (это важно для обоих полов детей) НЕ сложится плохого, искаженного стереотипа о семье и межполовых отношениях, таким образом взрослея, он составит себе сам образ идеального партнера и будет стремиться к близкому этому образу. Тогда как ребенок, "необделенный" папой (неблагополучным)уже не будет иметь свободы выбора. Конечно же, в жизни бывает все и по- разному, и вопреки всему: ), - но в большинстве случаев события развиваются именно так, поэтому не стоит надеяться на "авось".

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100