InternetСкорая помощьМедицинский портал

Я хочу развестись. Муж хороший, очень положительный, никаких вредных привычек, увлеченный, интересный, симпатичный, занимается спортом, увлекается фотографией, работает, хорошо относится к моей маме (у меня с его родней отношения тоже замечательные), привязан к семье, верен. Есть сын. В общем, все ОК. Но мне плохо. Меня тяготит его общество, мне неприятен его запах, близость, секс внушают отвращение. Не было больших ссор, скандалов, - так по мелочам объяснялись, какие- то мелкие обиды, но настолько мелкие, что сразу и не вспомнишь. У меня нет другого мужчины, чем бы можно было оправдать такое охлаждение. Мне и не хочется никого другого, вообще, никого не хочется. Мне просто хочется жить вдвоем с сыном или втроем с сыном и мамой. Хотя я прекрасно понимаю, что для ребенка это хуже, ему нужен отец, нормальная семья. Я живу « на автомате» : встаю, готовлю завтрак, выгуливаю собаку, иду на работу, потом на языковые курсы, покупаю продукты, готовлю ужин, играю с ребенком, укладываю его спать, снова гуляю с собакой, убираюсь, и т. д. Избегаю оставаться с мужем наедине, даже когда ребенок уложен, и все дела переделаны, придумываю себе занятие, чтобы не быть с ним в одной комнате, или уединяюсь на кухне с книгой. Муж иногда спрашивает, почему я от него прячусь, я говорю, что ему это кажется. Он, вроде бы, ни о чем не догадывается, по крайней мере, разговор об этом никогда не заводил, с ребенком в меру строг, со мной спокоен и нежен. Мне даже и зацепиться не за что, чтобы сказать: « Давай разведемся» . Меня никто не поймет, потому что все действительно хорошо, добротно, чисто, только мне плохо почему- то. Люблю ли его или любила? Не знаю. Я живу в « автоматическом режиме» - только внешние действия, а внутри – то ли замерзло все, то ли атрофировалось – ничего не чувствую. Со временем искажаются чувства, воспоминания о них, поэтому не могу сказать уверенно: да, любила. Была с ним счастлива – да. Он дал мне очень многое: много радости, осознание себя любимой, единственной, желанной. Когда его нет или он задерживается, волнуюсь, нервничаю, места не нахожу – вдруг что- то случилось. Ночью приснилось, что его сбила машина – это был такой ужас: из меня рвется крик, а в горле как воздушный шар. Проснулась оттого, что чуть не задохнулась, еле восстановила дыхание, потом пару дне не могла говорить, будто голос сорван. Что мне делать? Разводиться или терпеть? Может ли это пройти?