В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

14:37 10-08-2000 / not found, обратиться

У меня с самого начала не сложились отношения с родителями мужа, и
это продолжается уже 1.5 года. Им под 70,мне 24 года. Муж - единственный, поздний и любимый сын. Я и свекровь - не очень общительные люди, я ее вначале немного побаивалась, и контакт не получился. Т.к. первое время мы виделись
редко - это не особо беспокоило. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой. Когда мы стали жить отдельно, его мама расстроилась, приглашали жить у них. Когда родился ребенок, было решено переехать к ним, чтобы мне было легче. Начались непонимания. Из роддома меня встретили словами "Таня,как ты ужасно одета. "Далее не нравилось,как я пользуюсь стиральной машинкой, убираю комнату, вешаю белье, обедаю в 2 часа, когда все остальные обедают в 6 вечера, сплю днем, вместо того, чтобы помогать по дому (я по ночам не высыпалась), мало выхожу из комнаты. Об этом говорили
мне и моему мужу, ничего хорошего я про себя ни разу не слышала. Я по их мнению, была странной и ленивой девочкой. Я воспринимала это относительно спокойно, скандалов не было,т. к я понимала, что две хозяйки в доме -это тяжело, но указания выполняла не всегда. Но однажды я случайно услышала как свекровь говорила свекру, что я настраиваю против них сына и он скоро их возненавидит. Я была в шоке. Получился скандал, мы опять стали жить отдельно от его родителей. Теперь мы
видимся редко, почти не разговариваем. Когда надо посидеть с ребенком, муж все время говорит, чтобы я сама договаривалась с его мамой, т.к. она обижается, когда договаривается он сам. А мне это почему-то морально тяжело. У наших родителей отношения тоже не сложились.
Вопросы:1)надо ли продолжать налаживать
контакт или лучше реже видиться?
2)какие, вкратце, на ваш взгляд были мои
основные ошибки (чтобы их не повторять)?
3)муж считает, что если бы я была более приветливой и покладистой, все было бы нормально. Неужели дело только в моем поведениии?
4) Муж очень хочет, чтобы мы помирились, а мои подруги говорят, что так получилось из-за ревности к сыну, такое может быть?
5)Что он и я можем сделать?

Ответы

# 16:47 10-08-2000 not found, обратиться
Мне кажется, что ваши подруги правы. До женитьбы вся любовь и привязанность Вашего мужа принадлежала его родителям, и они не хотят конкурировать с Вами. Быть может, на подсознательном уровне, они чувствуют, что Вы "уводите" их любимого сыночка из лона родительской семьи, "настраиваете" его против них и проч. Слепая ревность его родителей будет трактовать даже самые обычные Ваши поступки в негативном смысле. Вы действительно им не нравитесь, следовательно, не нравится ВСЕ, абсолютно все, что Вы делаете. Так что я думаю, совершенно бесполезно пытаться приблизиться к образу идеальной жены в представлении Вашей свекрови и свекра, не стоит также и угождать им - все это будет воспринято в штыки. Поэтому , на мой взгляд, целесообразнее сохранять дистанцию и свести общение к минимуму. Вы все равно никогда не сможете стать для родителей мужа родным человеком, человек в 70 лет не может измениться и пересмотреть те взгляды и отношения, которые складывались в их семье долгие годы. Вы всегда будете чужеродным элементом в их слаженном тандеме : мама и папа + сыночек.
Только не считайте, что Вы допустили какие-то ошибки, Вы просто НЕ МОГЛИ поступить правильно, ибо относительно Вас у свекрови и свекра были изначально сформированы НЕГАТИВНЫЕ ожидания. Дело совершенно не в Вашем поведении. Более того, мне кажется, что если уж вести речь о примирении или хотя бы "оттепели" в отношениях, основной труд в этом нелегком деле должен лечь именно на плечи Вашего мужа. Ведь он - связущее звено между своей женой и родителями, и только он, и никто другой, может поговорить с ними как сын, убедить родителей, что теперь у него есть своя семья, женщина, которую он любит и с которой планирует прожить жизнь и, следовательно, ждет от родителей поддержки и помощи в этом, а не нагнетания проблем. И если Ваш муж действительно хочет примирения, он должен взять на себя этот, возможно, нелегкий разговор.
# 19:55 10-08-2000 not found, обратиться
Ваша ситуация в общем-то типичная. Но разные люди решают ее по-разному. Единых рецептов не может быть. По тону Вашего письма я понимаю, что Вы и Ваш муж нуждаетесь в его родителях. Они, наверняка, также нуждаются в Вас. Это объективная почва для компромисса. Но важно, чтобы каждая сторона осознала взаимную зависимость в полной мере. Я понимаю, что общаться трудновато, не всегда можно и вдруг стать приветливой и покладистой. Но дела - сильнее слов. Какую помощь Вы можете оказать его родителям? Окажите ее в 2-3-х важных делах. Хорошо, если бы Ваш муж смог бы отчетливо оттенить Вашу роль. Тогда и отношения станут лучше, а со временем и контакты пойдут. Мне не хотелось бы сейчас разбирать ошибки, т.к. это сразу поставит вопрос о том, кто виноват. В принципе люди всегда борятся друг с другом, причем несмотря на то, что вообще-то любят друг друга. Главное при этом не "копить" обиды. Ведь мусорное ведро надо время от времени очищать, а не носить с собой. Конечно, желательно научиться быть терпимой и "правильно" общаться. Но это дело техники и нужны специальные занятия с психотерапевтом. Самое же простое - быть поискреннее, особенно в проявлении таких чувств как благодарность, гостепреимство и любовь к Вашему мужу и ребенку.
# 08:24 11-08-2000 not found, обратиться
Быть может, мой совет будет для Вас полезным. Я хочу Вам порекомендовать посмотреть несколько серий, не больше, Санты-Барбары, для того, чтоб обратить внимание на то, как сантабарбаряне справляются с конфликтами. Они их как семечки щелкают. Мы с вами в первой или второй серии послали бы всех к черту, и удалились из этой сумасшедшей компании прибывать в гордом одиночестве. А они женятся, отмечают вместе праздники, плетут интриги, разводятся и опять женятся, все происходит не выходя из рамок семейного круга.Это даже не круг, а "центрифуга". Раскрутившись, она скидывае на обочину некоммуникабельных, не сумевших эмоцианально удержаться и противостоять.Вот и вы теперь побывали в такой же миницентифуге с минимальным количеством участников, и в итоге, Вы на обочине.Вам не с кем оставить ребенка, некому за Вас сварить обед, ребенок лишен опыта семейного общежития, внимания родных ему людей,у мужа проблема с матерью... Если бы Вы были самодостаточны в таком одиночестве, то помириться и наладить общение все равно желательно, чтобы не оставаться изгоем, в глазах подрастающего ребенка, мужа. Им нужен пример грамотного, мудропостроенного общежития. Для начала попробуйте оставить ребенка у стариков, а взамен купите бутылку водки, грубо выражаясь,или бальзам для старых бабушкиных ног,или банку витаминов для пожилых.Одним словом платите и с процентами. Эта безхитростная схема отношений стара, как мир. Негативные эмоции материализуйте в полезные недорогие вещички для родителей:рамку для фото,новую заколку,пепельницу для одной сигареты, букетик или горшочек с цветочком...100% действует пуховый платок для свекрови на день рождения.Она им греться будет!У Вас самой сердце бы оттаяло от таких призентов , а у старых и малых подавно.
# 15:31 11-08-2000 not found, обратиться
Представьте, что ваш единственный и любимый с которым вы прожили 25 лет под одной крышей теперь живет неизвестно с кем и к вам заходит раз в неделю по делу, например, машину отдать. При этом "там" эксплуатируется - посуду иногда моет и т.д. Думаете, мои подарки помогут, а не будут сложены в дальний уголок?
# 19:03 13-08-2000 not found, обратиться
Я еще раз хочу подчеркунть: способов разрешения ситуации множество - можно и враждовать, можно и налаживать контакты. На мой взгляд, плохой мир лучше доброй ссоры, но до тех пор, пока он не препятствует росту личности, т.е. не порабощает. Вообще -то искусство компромиссов более сложное, чем искусство борьбы. Но и более продуктивное. В Вашем случае мне кажется, что, начав искать пути к сотрудничеству (не обязательно к примерению!), Вы увеличите свой личностный потенциал и укрепите положение в семье.
# 16:16 18-11-2000 Л., обратиться
Дорогая В. Может быть Вы не прочтете мой ответ, но хочу высказаться по поводу Вашей проблемы. Дело в том, что у меня сложилась очень похожая ситуация, когда я вышла замуж. И мною тоже было пережито много неприятных моментов, о которых рассказываете Вы. И мой муж тоже пытался "помирить" меня с матерью. Но как бы я ни старалась жить в мире, ничего не получалось, потому что не было ответных действий со стороны свекрови.
Ситуацию должны исправлять НЕ ВЫ, а Ваш муж. И здесь я полностью согласна с последним письмом. Ваш муж должен понять, что у него сейчас новая семья - это Вы и ваш ребенок. А родители должны принять и уважать его выбор. Ведь это от них, а не от Вас исходит негатив, это они пытаются "переделать" Вас. Ваш муж должен объяснить или дать понять своим родителям, что они должны уважительно относиться к его семье. Даже если они это не смогут сразу понять и принять, муж не должен нести всю ту негативную информацию, которую получает в длме своих родителей, в ващу семью. Пусть поступает как взрослый человек и решает проблемы со своими родителями сам, потому что они ему близкие, родные люди и от него они могут принять любую, даже нелицеприятную информацию. Вы же всегда будете все- таки "чужой". Пусть Вас это не обижает, т. к. далеко не все родители умеют любить тех, кого в их дом приводит их выросший ребенок. Да и то, что ребенок вырос, тоже принимается не всеми родителями. Очень часто привычка учить, направлять, переделывать жизнь ребенка на свой лад остается с родителями надолго. И здесь уже дети сами должны "воспитывать" своих родителей.
Поговорите с мужем об этом. Попытайтесь объяснить ему, что он не прав, что практически он оставляет Вас одну наедине с проблемой, которую Вы не можете решить.
А что касается подарков. .. Мои подарки все были либо выброшены на помойку, либо возвращены мне назад. Нет смысла в подарках, пока не будет хотя бы нейтральных отношений.
Желаю Вам удачи!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100