В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

20:12 26-12-2005 / София, обратиться

Я уже писала сюда несколоко месяцев назад. С тех пор в моем состоянии мало, что поменялось, поговорить об это не с кем. Вот и пишу опять.
Прожили с мужем четверть века, хорошо жили и вот он влюбился в другую. Она его сослуживица, не моложе, примерно нашего возраста. Сначала я впала в отчаяние, умоляла порвать с ней, остаться в семье. Он сказал, что от меня не уйдет, но и сней не порвет. Все это тянется уже около года. Для меня самое ужасное это выходные. Он уходт к ней в пятницу вечером и приходит домой в воскресенье вечером. Я все это время нахожусь в депресии, без него по ночам грызу подушку от боли и обиды, потом он приходит, неделя вродебы проходит более- менее, потом опять. В один из таких выходных на меня нашло какое- то просветление. Я подумала: зачем я его держу. Да, я его любила и он меня тоже, да мы прожили всю жизнь вместе, но теперь это не тот человек, это кто- то другой. Тот прежний никогда не допустил бы, чтобы я так мучилась, плакала, таяла на глазах. А этому все мои переживания ничего не значат, так, бабьи капризы. Когда он пришел я сама предложила ему уладить некоторые финансовые и имущественные проблемы и уйти от меня. Я подумала, что, да, я буду очень перживать, для меня его уход будет как смерть. Ну поплачу я неделю, месяц, а потом это все равно как- то отболит, пройдет. Все это я ему сказала без слез, совершенно спокойно, я сказала. что очень устала от всего. Его реакция была такой: давай не будем расставаться, ты пойми, я люблю вас обеих, я не смогу жить как без нее, так и без тебя, не выгоняй меня! Хорошо, пусть так, но встречайся с ней по вечерам, ночевать приходи домой и выходные проводи дома. Ответ: это невозможно. Люди добрые, я готова уже сама уйти, но куда? Уехать из нашего небольшего города, но куда ехать, как обосноваться на новом месте. Я уже немолода, в таком возрасте вообще тяжело что- то кардинально менять, да еще в такой ситуации. С другой стороны, мне кажется. что я схожу с ума. К стати предлагала мужу посетить психолога, у нас в городе таких нет, но я нашла, куда бы мы могли обратиться. Ответ был: ну чем он нам поможет, представь. сидит там такой же человек как мы с тобой, может в дети нам по возрасту годится, ну что он нам посоветует, чем поможет. Ответьте мне, пожалуйста. Так тяжело, когда не с кем поделиться своими переживаниями.

Ответы

# 22:24 26-12-2005 Правое Полушар…, обратиться
Дааа, матушка, ситуация не из простых. По поводу возрастных категорий психологов или врачей, учителей хочу вас уверить. что сегодняшние "дети" гораздо более успешнее, образованнее, умнее поколения родителей и прародственников не потому, что молодые, а потому, что наука далеко шагнула вперед. а в мире так много интересного, что не успеваешь познавать, только надо хотеть, желать это делать. Кстати, сколько вам лет? По ощущению вы молоды, а по описанию сути проблемы можно понять, что вы сидите вся такая беззубенькая, несчастненькая, не могущая жить без человека, который по сути "разрывается" на два дома. Вам не стыдно за себя? Зачем вы себя так поставили ? Да отпустите мужа с миром, рождайтесь заново, старайтесь найти себя, посмотритесь в зеркало, увидев свое отражение, задайте себе вопрос : "Кто я и как меня зовут"Для чего я живу и зачем пришла в этот славный мир? ". Уверяю вас, что вы еще многое можете сделать, а привязывая к себе человека, который ни рыба, ни мясо вы ничего хорошего не добьетесь, кроме того, наживете массу комплексов, психических и соматических болезней. Простите, либо принимайте ЕГО И ЕЕ и живите вместе, что вы не осуществите НИКОГДА, либо меняйте себя в корне. О какой любви со стороны мужа идет речь, если он таким образом даже вас не уважает. Простите, Вам нужно посетить самой для начала профи психолога и расставить все точки над I . Мудрости вам и счастья! Скажете недостижимо? Ничего невозможного в этом мире нет. женщины находят свое счастье и в 60 и в 70, для этого надо очень хорошо постараться и полюбить себя. У вас будет шанс при хорошем отношении к себе. Запомните, вы личность, а не рабыня и так себя и преподносите!
# 02:45 27-12-2005 Плыс Е.В., обратиться
София, мне кажется, что Ваш муж находит определенную поддержку и у Вас, и у той женщины, получает какую- то выгоду от общения с вами обоими. Ему это так удобно, что он не хочет ничего менять и даже задумываться об этом. А что, если ему создать некоторые неудобства в жизни, чтобы он задумался об ответственности за свои поступки. Во- первых, думаю, Вам стоит поговорить с мужем еще раз и разъяснить ему, насколько тяжело Вам живется в таких условиях. Расскажите ему о Ваших чувствах, переживаниях и предложите все же сделать выбор: с кем он хочет жить дальше. Ваш муж занял инфантильную позицию, он хочет и того, и другого, и чтобы ему ничего за это не было. Однако так во взрослой жизни не бывает, взрослому человеку часто приходится делать выбор и отказываться от чего- то. Это жизнь, и ничего здесь не поделать. Если взрослый человек принял какое- то решение, то уж пусть он и несет за него ответственность. Вы же не игрушка и созданы не только для удовлетворения его потребностей. Вы свободный человек, уважающий себя и уважающий интересы Вашего мужа. И Вы имеете полное право требовать, чтобы он к Вам тоже относился уважительно. Вы можете, допустим, заключить с ним такой договор: Вы готовы подождать, пока он определится с выбором, но в это время будете применять определенные санкции. Ну, например, рубашки ему не будете гладить. Выбирите такие санкции, чтобы Вам было не слишком тяжело их выполнять (например, если жена с мужем не разговаривает, это одинаково тяжело переживается обоими, а если она ему рубашки гладить перестала, то это в тяжесть только ему, а жене - больше свободного времени для занятия своими делами). И не отступаться от данного Вами обещания: Вы решили так и точка, пока он не определиться в своих отношениях к вам. А насчет психотерапии для Вас, я думаю, это будет очень полезно. Ситуация не из легких, и поддержка со стороны психолога поможет Вам меньше переживать и разобраться в своих собственных чувствах. Удачи Вам.
# 09:29 27-12-2005 Елена, обратиться
Доброе утро! Здравствуйте. .. Наверное некоторые прочитав мое сообщение посмеются и скажут "мне бы ее проблемы". .. .. МНе 26 лет. Я молода, красотой вроде бог не обделил, фигурой тоже. У меня замечательный сынишка 5 лет . Отличная работа. К своим 26 лет явлюясь уже директором направления в крупном холдинге. Все хорошо - появилось финансовое благополучие. Вроде есть и друзья. Да стало гораздо меньше свободного времени, работаю как правило по 10- 12 часов в сутки. . .. Все хорошо. .. вот только получив многое , в душе пустота. .. . Когда то , да и даже еще в прошлом году когда я только летела по карьере, было время для себя, для личного счастье. .. .. Мужа нет. Точнее уже нет. Рассталась без сожаления - мы люди из разных миров. .. . Я человек - нон стоп. Он человек - полного штиля. Мне скучно с ним было. Расстались 3 года назад - а сейчас остались добрыми хорошими друзьями - всегда друг другу помогаем. .. Да и не любила я его никогда. .. Однажды сразу после развода. .. .. .. я полюбила очень сильно. .. .. дышать не могла без своего Санечки. .. . но судьба распорядилась по другому - мы так и не остались вместе. У меня было много разных мужчин. .. . но ни один из них другой не оставил в душе следа. .. всегда уходила первой, но всегда со всеми оставалась в хороших приятельских отношениях. .. . Однако вдруг поняла недавно. .. что всех всех пытаюсь сравнить с ним одним единственным но недоступным для меня. .. И все на его фоне проигрывают. .. . Да еще поняла. .. что всего чего в жизни достигла я пыталась делать ради опять него. .. ему доказать. .. - "смотри, Сашка, я могу! ! , я многое могу! !". .. . а сейчас понимаю. . что у меня есть все. .. но нет теплоты в душе. .. и порой хочется все бросить и начать жить заново. . конечно я не сделаю этого . .. . деньги и привыкла жить хорошо. .. . но еще я женщина, которая хочет быть рядом с мужчиной, хочет быть ведомой им. .. .. то ли мужчин не осталось таких, все пытаются спрятаться за мою спину. .. . то ли ничего не понимаю в жизни. .. Многие говорят. .. дай возможность мужчинам проявить себя. .. . давала. .. . но я хочу жить ни в чем себе не отказывая. .. .. а мужчины считают, что ради них я должна быть скромнее в своих желаниях. .. . вот я и перестала на кого то надеятся. .. . достигаю сама. .. .. .. . но понимаю, что душа умирает. .. веры не остается. ..
# 10:00 27-12-2005 Bonna, обратиться
София, мне кажется вам нужно поставить условия мужу и стараться их выполнять самой. 1. Если он не остается на ночь в выходные, вы имеете полное право прводить 2 ночи где угодно и с кем угодно (не факт, что это обязательно будет мужчина, но мужу об этом совершенно не обязательно знать) или же начать проводить время вне дома, я думаю, даже если городок маленький, какие- либо клубы по интересам, интернет- кафе, фитнес клубы и тд. есть в наличии 2. Если он не определяется до конца января, вы подаете в суд на развод (самое главное вам самой к этому подготовиться). 3. Не гладить рубашки, я думаю это как- то по детски, нужно действовать более жестко, ведь нельзя сравнить ущерб от той моральной травмы, которую он наносит вам и отказ от глажки. Во- первых, начать спать раздельно, во- вторых, перестать идти на встречу и переложить большую часть забот по дому и других обязанностей на его плечи. Но, никогда вы не должны ни в коем случае даже упоминать ту вторую женщину ни в плохом, ни в хорошем смысле. Вы ничего не пишите о детях, есть ли они у вас, как они к этому относятся и подумали ли вы о юридической стороне вопроса? И еще, я родилась в Средней Азии, там женщины более просто относятся к таким понятиям, лишь бы мужик обеспечивал, уделял внимание, заботился о детях. Там, если мужик не в состоянии прокормить вторую семью, он ее не заводит. Но практически в каждой семье есть официальная любовница, иногда жены даже знают их в лицо. И еще, неоспоримый факт, что все мужчины полигамны, одни имеют беспорядочные связи на стороне, другие заводят любовниц. По большому счету он вам честно в этом признался и вполне вероятно, что человек может любить двоих. В общем, вам остается выбирать и принимать решение. Желаю удачи!
# 12:56 27-12-2005 Helena, обратиться
У меня было тоже самое, точно такая же ситуация. Терпела 4 года, впала в депрессию, на нервной почве по телу пошли пятна. А в один прекрасныи день я ушла к подруге, и все. Надоели его сопли, что он всех любит и без нее тоже жить не можетт. Вернуть он меня не смог, ну не увидела я той любви ко мне. Кстати, он стал жить у неё вообще. Так что ещё не известно, нужна ли я ему была. Правельно пишут, что мужчины не любят ни чего менять координально, я обьясняю это трусостью смотреть правде в глаза, а ещё, кто откажется иметь двух женщин поочередно в постели? ! Им так удобно! Так даваите делать, чтоб нам тоже было не плохо! P. S. Не прошел год, а я уже выхожу замуж и меня любят!
# 18:44 27-12-2005 Правое Полушари…, обратиться
Скажу простых пару фраз: А ВЫ МНЕ НРАВИТЕСЬ! !! Только никогда не следует делать ДЛЯ КОГО- ТО И ВО ИМЯ КОГО- ТО. Вы достигли многого. Так держать и так дерзать! Единственный совет: не придирайтесь к мужчинам и не ищите на голову "выше "себя. .Иногда бог парует таких казалось бы не равноценных людей, что диву даешься. Хотя некоторые психологи со мной будут в совершенном несогласии, позволю себе все же высказаться не теоретически, а так, как ДОВОЛЬНО ЧАСТО встречается В ЖИЗНИ. ПО ЛЮБОМУ ОДИН ИХ ДВОИХ как бы "тянет" вверх свою половину и не надо думать, что самые главные ценности у мужчин- это устроенность, хорошая должность/ бизнес, карьерный рост и прочие привилегии. Главная составляющая пары- ЛЮБОВЬ, ПОНИМАНИЕ, ГАРМОНИЯ. Остальное все приложится. Думаю, что вы встретите мужчину своей мечты, вспомните этот офф- топ, приятно улыбнетесь и скажете: "МЫ СЕБЯ ПОСТРОИМ САМИ! "Вы довольно неглупый человек, чтобы понять значение этих слов и, самое главное, никому не надо будет ничего доказывать: "Смотри, какая я! " Да ты такая, какая есть, какой сделал тебя бог и вылепили родители и не надо заплетать из себя косички, перекручивая свою жизнь по спирали, думайте о ребенке, он тоже нуждается в заботе и ласке. Словом, еще раз, Вы мне нравитесь, нравитесь, нравитесь! !! Ждите свою судьбу, она обязательно к вам нагрянет(но! на бога надейся, а сам не плошай). Во всяком случае за вас не страшно, как за Софию, которая не сумела постоять за себя, не была настойчивой с мужем до конца, не показала ему , что она прежде всего женщина, которую муж обязан уважать, хотя бы уважать.



Без настойчивости не добьетесь ничего, кроме дальнейшего закрепощения. Люди, которые добиваются своих целей, твердо держа в собственных руках нити своей жизни, никогда не боятся пойти на риск и настоять на своих правах. А вы, Елен, такая! !! ! Вот такие люди научились бороться со своим внутренними страхами. Они могут не быть отважными, но всегда твердо стоят на своем и не сдаются ни перед каким закрепостителем. Извините, но никого не желала обидеть. Хочется всех видеть или слышать радостными и счастливыми. Мы ведь все отлично знаем- ЧЕМ БОЛЬШЕ ВОЗЛЕ НАС СЧАСТЛИВЫХ, ТЕМ РАДОСТНЕЕ НАМ- в этом я тоже вижу элемент выгоды для себя.
# 19:10 27-12-2005 София, обратиться
Всем огромное спасибо. Если кому интересно, мне 50 лет, дети есть, трое, живут не с нами. Они ничего не знают. Я же говорю, что ни с кем об этом не могу и никогда не смогу говорить, такой человек. К психологу могла бы сходить одна, но никогда не пойду, потому что знаю. что открыться не смогу, а если так, то и ходить незачем. "Счастья" мне больше никакого не надо, этим сыта по горло. Посмотрю, как будет дальше ( а что- то просвета не видать), возможно подам на развод. Но вся беда в том, что квартира у нас в общей собственности с детьми, в общем, там много всяких юридических проблем. Не говорю, что они не разрешимые, но волокиты и нервотрепки, конечно, будет много. Припечет - все сделаю. Насчет договора: знаете, чего только не пробовала, да, по пробовала ночевать на вокзале, чтобы хоть как- то его задеть, плела что- то про любовника. Но мы знакомы без малого 30 лет и он, конечно, легко определил, что все это я вру. Понимаете, такой долгий срок вместе - это нечто, настолько срастаешься с человеком. Вот говорю, что хотела бы, чтобы он от меня ушел, не трепал нервы, а у самой на душе - как будто я отца родного из дома выгоняю. Сложно все это. ..
# 19:27 27-12-2005 Правое Полушари…, обратиться
София, а что так долго можно утаить нелады у родителей и почему взрослые дети не должны ничего знать? Простите, то, что вы сейчас написали- буквально ВСЕ делает вас все- таки ужасно закомплексованной. .Мне очень жаль, но вы мыслите однобоко, обратитесь хотя бы к хорошей подруге, она вам покажет ваши ошибки. Выше голову, вы же не амебное создание, а женщина, мать троих детей! !! !! Удачи вам. Почитайте о пессимистах и оптимистах, о материализации мыслей- думаю вам будет интересно.
# 19:41 27-12-2005 София, обратиться
Видите ли, Правое полушарие, я действительно очень закомплексованный человек. Для меня большое счастье, что есть I- net и можно вот так обо всем поговорить. Ни с детьми, ни с родителями, ни с кем больше. В силу моего скрытного и замкнутого характера подруг и друзей у меня просто нет. Есть знакомые, с которыми я могу говорить о разных пустяках, ничего не значащих ни для них, ни для меня. Например о погоде. У меня в жизни была только одна подруга, мы дружили с 5 по 10 класс школы, потом расстались, разъехались учиться по разным городам и потеряли друг друга. Это были совершенно особые отношения. После этого у меня никогда не возникало даже мысли, что с кем- то я смогу их повторить, а меньшего мне просто не надо. Так у меня больше друзей и не появилось
# 19:59 27-12-2005 Правое Полушари…, обратиться
Тяжелый случай, но не смертельный. Вам нравится инет, вот и изучайте интересные для вас темы. Странно, что в маленьком городке никто ничего не узнал или не узнает аж за год. Знаете, София, вы наводите на грустные мысли. Может не зря муж удрал к другой, как вы сами считаете? Зачем грызть подушки с ногтями (Они тут ни при чем) по ночам, когда можно приносить людям большую пользу, а? Ну хоть напеките пирогов к Новому году, угостите соседей или знакомых.
# 20:17 27-12-2005 София, обратиться
Вся проблема для меня сейчас в том, что к ней он удирать не хочет. А то что она вообще появилась в его жизни, наверное, да, не зря. Зря ничего не происходт. И в нашем городе, конечно, все обо всем знают. Но я- то о другом, я ни с кем никогда об этом говорить не смогу. Зная меня и при мне никто об этом говорить не будет. Пироги на праздник. .. Ну не мое это. И желания ни малейшего нет
# 20:46 27-12-2005 Правое Полушари…, обратиться
Не отчаивайтесь : )Я тоже очень люблю новогодние сказки, но не такие грустные. пеките пироги, зовите людей, вяжите варежки, носки для заброшенных ребят. Будьте здоровы.
# 22:31 27-12-2005 Влада, обратиться
Софья, я вас очень понимаю, сама сидела год, .. .пока муж приходил каждодневно в 2 ночи, на выходных отсутствовал напрочь, даже нескрывал своё мерзкое отношение ко мне, ненависть. .. в оправдание прям- таки с гордостью говорил "разлюбил" (мол тут и вопросов никаких не должно быть). .. .. .. и при этом всё таки жил в нашей общей квартире, и таки с 2- 3 ночи там спал.
А как я себя чувствовала. .. , можете себе представить. Ко всему прочему в 36 моих лет у нас ещё и детей небыло ( и нет), он и этим не гнушался меня упрекать. Я знаю что такое эмоциональная привязанность ( а у вас именно это сейчас) и психологическая подавленнасть, хотя никто из моих знакомых не назовёт меня слабой.
И тем ни менее, собрав все силы в кулак, я буквально вытолкала его с так называемой нашей семьи, просьбами, специальными истериками, угрозами, .. .. махнула на совместное имущество, потому что чувствовала, что я превращаюсь в ничто. .. По сути сама выпровадила, выла как белуга, было тяжело. .. .но это всё- таки хоть какое- то начало. .. .а так вы просто растягиваете свою муку. .. ведь должна же быть развязка, годами, десятилетиями вы так не выдержите. .. зачем мазохизм.
Ставьте точку ВЫ, сначала предпринимите всяческие меры, чтобы спровоцировать его на решительные действия (. .. и уже не о каких обедах, рубашках, стирках и тому подобное речи быть не может). .. он ваш мучитель сегодня, а не муж (любимый). Вы не должны выглядеть бесформенной медузой, на которую можно не обращать внимания. .. у вас есть уважение к себе и принципы. Жёстко провоцируйте. .. либо пускай возвращается к вам, либо вещи за двери.
Повторяю . .. не растягивайте свою муку. Если уйдёт, пройдёт годик, и вы всё- таки как- то наладите свою жизнь, и солнышко выглянет из- за тучки.
И ещё один совет - идите в церковь, учавствуйте в службах, .. .помолитесь и попросите, чтобы за вас помолились.
# 10:42 28-12-2005 Bonna, обратиться
Эх, София, вот читаю ваши сообщения и думаю, а зачем вы сюда написали, у вас на каждый совет со стороны находится отличная отговорка. Вы просто не хотите ничего делать, боитесь поменять свою жизнь. А чего боятся? Ведь пути господни неисповедимы, и кто его знает, что судьба вам подготовила. У вас есть дети - отлично! у вас нет друзей - нужно исправляться, согласна, что в таком возрасте их уже сложно найти, но все- таки можно. У моей плруги родители жили вместе душа в душу, она - человек очень далекий от быта, человек творческий, даже не знала как микроволновкой пользоваться. И вот однажды муж умер в самолете, они летели вместе к дочери в гости. Вот это катастрофа, я понимаю, и что ей удалось пережить ее и встать на ноги, и заняться собой и похудеть на 20кг, научиться водить автомобиль, начать учить английский, пользоваться компьютером, тянуть на себе престарелых родителей своих и мужа, найти кучу интересной работы. Да, возможно, все это, чтобы заглушить боль и не думать о потере, но в то же время, смерть близкого, любимого человека послужила мощным стимулом для реализации. Она примерно ваша ровесница, может чуть старше, но так, как она сейчас выглядит, какой насыщенной жизнью живет можно пожелать и 20- летним. Так что не нужно бояться. Это ваша жизнь, впереди очень много моментов, которые запомнятся вам и будут согревать сердце.
# 13:00 28-12-2005 111, обратиться
Раз Вы живёте в такой ситуации целый год, значит Вас всё устраивает. .. Если бы было невмоготу, уверяю, что НАШЛИ бы выход из сложившейся ситуации. Тот, кто, действительно, устал и "тает" (сама вот так же примерно ходила на полусогнутых), тот не будет рубить хвост по кусочку, а отрубит раз и навсегда. Неужели Вам не противно, то, что он открыто возвращается от НЕЁ, от мужа (да не мужа уже конечно) пахнет ею же. .. Решайтесь, потом скажете себе: "Боже, как здорово, что я нашла в себе силы не смотря ни на что отказаться от этого "ни себе, ни людям". .. Удачи Вам! !!
# 22:06 28-12-2005 Аглая, обратиться
София, так много вам уже сказали и посоветовали. Жалко в
данной ситуации мне вашего мужа. 50 лет все таки, а не
понимает, что дважды два четыре. Да и вам его пожалетть надо.
А доказывать ему что- то и объяснять свои чувства - только зря
время тратить.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100