В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

13:04 30-12-2005 / Антон, обратиться

Здравствуйте, прошу рассмотреть ситуацию и высказаться.
Мы живем вдвоем с женой, мне 40, ей 34, живем вместе 6 лет. 4 года назад беременность жены закончилась трагедией - ребенок родился мертвым(врачи подгадили да и проблемы были с невынашиванием все 9 месяцев, больницы- капельницы и все такое, так что уверенно сказать не могу, почему так получилось - видимо в совокупности). Все эти 4 года жена ходит по врачам, отдали кучу денег, чтоб ее подготовить к новой беременности. Мы оба опасаемся, что вторая беременность может закончиться так же, как первая. Жена естественно боится этого больше, оно и понятно. Не раз заходил разговор об усыновлении. У жены приемный брат, она к усыновлению в принципе относится нормально и ее родители тоже.
А вот мои родители ни в какую(мой 2- юродный брат премный, и вырос наркоманом и преступником, хотя дядя и тетя воспитывали его так же, как и своего родного ребенка, который вырос нормальным парнем). Они уже в возрасте и все их помыслы устремлены на то, чтоб я был счастлив со своей женой и своими детьми. Сам я в этом вопросе с родителями солидарен, думаю, что гены приемных детей все равно не переломишь никаким воспитанием и они так или иначе своё возьмут. Класть жизнь на воспитание чужих детей не хочу. Тем более, что у меня с детородной функцией все в порядке.
Так что перед нами 3 варианта - либо решаться на беременность и, если ребенок родится живым и здоровым, всем будет хорошо.
Либо ршаться на беременность и ребенок опять родится либо мертвым либо инвалидом - тогда и наша жизнь коту под хвост и родители наши этого горя не переживут.
Либо развестись сейчас и не морочить себе голову этими проблемами. Хотя разводиться очень не хочется - нам с супругой вместе очень хорошо. Но
жить без детей тоже невозможно.

Ответы

# 13:51 30-12-2005 Нина, обратиться
Разводитесь, если мысль о разводе кажется приемлемой, значит она будет Вас посещать снова и снова. Дело в том, что у нас похожая ситуация; и если бы это озвучил мой муж - я бы сама с ним развелась.
# 14:33 30-12-2005 Мэр, обратиться
Если вы любите, то как Вы можете оставить жену в такой ситуации? ?? !! !! !! ! А если нет, то тогда зачем такая семья?
# 18:44 31-12-2005 Влада, обратиться
Конечно разводитесь, берите молодую производительницу. .. не забудьте сначала родить, а уж потом жанитесь. .. так вот естественным отбором выберете себе "жану". Ведь вам нужен не любимый человек, с которым обещали рука об руку всю жизнь, вам нужна производительница потомства. Я правильно понимаю?
Рожайте ребёнка и забудьте о том, что вы оставили травмированную психологически женщину. .. .. .вы ж нового человечка рожать ушли , у вас уважительная причина. Как же, как же, о каких приёмных детях может идти речь, такой бесценный генофонд как ваш не должен пропасть зря. ..
Вообщем уходите, но где гарантия, что в той новой семье будет всё ОК и родившийся ребёнок будет вас радовать? ?? ??
# 19:47 02-01-2006 Аноним, обратиться
Да уж, Антон, разводитесь. Не портите жизнь ВАшей жене, она и так много пережила. Лучше оставьте ее сейчас. Дай Бог, она встретит еще человека, который будет любить и ценить ЕЕ, не предаст, как Вы. А Вы ищите производительницу, молодую, здоровую (анализы не забудьте потребовать из всяких диспансеров) - большего Вам ведь и не надо. Я очень хорошо Вашу жену понимаю. После рождения ребенка (здорового мальчика) врачи категорически запретили мне даже думать о втором, для меня это инвалидность в лучшем случае, но муж требует еще (в его представлении в семье не менее 2 детей должно быть), от заявлений врачей легкомысленно отмахивается - пронесет. А я жить хочу, и не в инвалидном кресле, мне еще сына воспитывать и поднимать. Мне страшно, а ему все пофиг, свои мужские амбиции реализовть, а цену эту мне платить. Подала на развод. Лучше одной с ребенком жить, чем в инвалидном кресле.
# 13:37 03-01-2006 Плыс Е.В., обратиться
Антон, Вы очень категорично ставите вопросы. И, мне кажется, что не последюнюю роль играют в этом Ваши родители. Вы постоянно ссылаетесь на их мнение, говорите, что он против, что у родственников приемный сын вырос наркоманом, что, если случиться еще одна трагедия, то Ваши родители ее не переживут. Вы как будто о себе и вовсе забываете. А Ваше личное мнение каково? Вы утверждаете, что солидарны с родителями. А Вы солидарны с ними потому, что обычно с ними соглашаетесь или потому, что действительно считаете, будто все приемные дети выростают наркоманами? Они видели только один пример воспитания приемных детей и он оказалсь неудачным. И на основе этого одного случая они сделали вывод о том, что воспитание приемных детей - дело неблагодарное и добром не закончится. Могу же Вас заверить, что гена наркомании, так же как и преступности или пьянства нет, а все зависит от воспитания. Нередко родители приемных детей так относятся к ним, что детям ничего другого не остается, как пойти против общества. Вот и печальный результат. Между прочим, ребенок может вырасти наркоманом или пьяницей и в том случае, если он родрой у своих родителей. Бывает и так, что одни родной ребенок вырастает весьма успешным человеком, а второй - асоциальным. Это действительно зависит от отношения родителей, от воспитания, от ожидания родителей по отношению к их детям. Причин масса. Писать об этом слишком долго. Но одно можно утверждать с уверенностью, если родители ждут ребенка, если они любят его, если желают, чтобы он вырос достойным человеком, то так оно и будет. Что же можно посоветовать Вам? Во- первых, обсудить с женой возможность новой беременности. Почему она боится? Для этого есть объективные причины? Какой прогноз дают врачи? Или у нее велик страх после неудачных родов? Если врачи не опасаются за исход беременности Вашей жены, то ей можно предложить обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться в причинах страха перед новой возможностью забеременеть и избавиться от этого страха. Если же врачи высказывают серьезные опасения, то, возможно, Вам стоит попытаться найти компромисс и принять за основу ту ситуацию с приемным ребенком, которая была в семье у Вашей жены. И, главное, помните, что это именно Вы решаете Вашу судьбу, а судьбу семьи решают совместно муж и жена. И никак не родители, не родственники. У них свое мнение, своя жизнь, они живут ей. У вас с женой своя семья, свои уклады и правила и вы решаете все для себя сами, пусть это даже пойдет вразрез с мнением окружающих. Вы делаете так, как лучше для вас. И принимаете решения только сами.
# 15:30 10-01-2006 Антон, обратиться
Спасибо высказавшимся, попытавшимся понять ситуацию. Отдельное спасибо доктору, которая постаралась отнестись к ситуации непредвзято. Врачи особых опасений не высказывают, но и гарантии не дают, говорят - "все под Богом ходим". Получается, что страх у нас как раз из- за ужасного опыта первой беременности. Подумаем об очном обращении к психотерапевту.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100