InternetСкорая помощьМедицинский портал

Очень прошу, помогите разобраться в себе, пережить разрыв с любимым: жить не хочется, спать не могу, постоянно плачу. Извините за многословие – может, кто- нибудь сможет прочитать эту исповедь до конца и что- то объяснит и посоветует.
Мне сейчас 37. Моему любимому - 24. Вернее, бывшему любимому - он бросил меня вчера.
Когда моей дочери было 3 года, я вышла замуж второй раз. Я не знаю, комплексы это или трусость, но я совершенно не могу переносить одиночество, готова строить отношения с первым встречным, лишь бы не быть одной, чтобы в моей жизни обязательно была любовь, был мужчина. Если возлюбленного у меня нет - я настолько несчастна, что мне ничего не приносит радости. (Это не жажда секса - отношения могут быть платоническими, но если нет романтики в жизни - нет и самой жизни для меня) К счастью, мой второй муж оказался неплохим человеком, любил дочь, возился с ней, как с родной. Она называет его папой. Своих детей у нас нет - когда забеременела, он настоял на аборте. Правда, он страдал пьянством. Сколько намучилась с ним, и кодировала, и уговаривала - в общем- то, жизнь сладкой не была, но я все равно за него держалась - наверное, из- за страха одиночества, и еще из- за того, что их отношения с дочкой были просто идеальные, так и родные отцы не любят. А я измучилась - совершенно перестала воспринимать его как мужчину, как опору в жизни, особенно после того, как увидела его пьяного на полу в собственных (ИЗВИНИТЕ! ) испражнениях. А когда дочь вошла в подростковый возраст, у них резко испортились отношения. они так ругались, что дочь даже за нож хваталась, при этом причиной этих конфликтов была, в общем- то, я: она у меня очень своенравный и избалованный ребенок. Она может обозвать меня последними словами, "послать", а муж вставал на мою защиту. Мне в то время было так тяжело, что я (вот дура! ) не нашла ничего лучше, как делиться с дочерью своими переживаниями от отсутствия любви между мной и мужем. Она постоянно мне говорила, чтобы я нашла себе кого- то другого, что она его ненавидит и даже собирается нанять киллера. В общем, жизнь была еще та.
И вот на работе появляется юноша, который моложе меня на 13 лет. Я его как- то сразу, в первые же секунды встречи выделила из всех остальных, но не как мужчину, а просто как человека: он казался таким сильным, зрелым, умным. Поначалу я его как сына воспринимала - у него были неважные отношения с его девушкой, и я давала ему советы, как вести себя, даже несколько раз помирила их. мне так нравилось с ним общаться: веселый, остроумный. Я всегда с нетерпением ждала, когда он придет и мы могли болтать с ним несколько часов подряд, благо условия на работе позволяют. Все это длилось, наверное, целый год, а дальше. .. Он начал присылать мне СМС, звонить по нескольку раз в день, задарил меня мягкими игрушками, и однажды пригласил в кино. Мучилась, конечно, говорила, ему о разнице в возрасте. Он злился, говорил, что любит меня, и ему все равно, сколько мне лет. К этому времени я уже так сильно его любила!
Умер мой отец. К своему стыду, я и на похоронах не могла забыть о Нем ни на минуту. Реву, отца жалко, а где- то глубоко - мысли о Нем. Мне кажется (да и сестра говорит об этом), что это я виновата в том, что отец умер: он был против того чтобы я расходилась с мужем и незадолго до смерти узнал, что мы в разводе (хотя развелись мы еще 5 лет назад, но продолжали жить вместе). Мои родители вообще мужа очень любили и запрещали мне с ним расходиться, и я как послушная дочь, не решалась до конца разорвать с мужем отношений.
Мужу я призналась еще на этапе СМС и игрушек. Он меня по- прежнему любил, а я вся, с головой, ушла в эту новую сумасшедшую любовь.
Какие признания мне присылал мой любимый! Какие слова! как красиво он ухаживал - я просто теряла голову, когда он был рядом, а когда его не было - сходила с ума от скуки и ревности, и желания видеть его.
Я была так счастлива, что мне хотелось поделиться этим счастьем со всеми - и я не нашла ничего лучшего, как поделиться с дочерью. Дочь для меня всегда была центром селенной, смыслом моей жизни - поэтому, видимо, я ее так и избаловала. Я показала ей СМС- ки с признаниями, я думала, что она за меня порадуется, я говорила ей, куда я иду с моим любимым. ..
И вот однажды, когда мы возвращались из кинотеатра, мой бывший муж напал на нас. Он бил его сильно, ногами, а я как могла, пыталась вступиться за моего любимого человека. Он был весь в крови, но почему- то не сопротивлялся, только говорил, что он меня любит. Сложно описать этот ужас, но каким- то образом мне удалось увести мужа домой, а дома выяснилось, что это дочь рассказала ему, куда мы собирались идти, вот он нас и выследил.
Что я почувствовала в этот момент - описанию не поддается. МИР РУХНУЛ! !! !! !! Моя любимая дочь предала меня, и при этом еще кричала, что я самая распоследняя. .. Я тогда только и смогла выговорить, чтобы она просила у Бога прощения за это свое предательство. Я до сих пор не могу вспоминать об этом спокойно, в груди растет ком и ужас. ..
Муж наконец- то ушел, и дочь ушла к мужчине и жила с ним гражданским браком. Ей тогда было 17 лет.
Не знаю, как бы я выкарабкалась из этого кошмара, если бы не было со мной моей сумасшедшей любви. Он поддерживал меня во всем, помогал мне и морально, и материально, сделал по дому всю работу, до которой у « бывшего» за 13 лет брака так и не дошли руки: розетки, полки, окна, двери, и т. д. и т. п.
Мне часто приходила в голову мысль, что это как- то неправильно, быть такой счастливой, когда дочь не очень- то устроена в жизни, но, видимо, не могла простить до конца того ее поступка. То ли я всю любовь к дочери перенесла на этого молодого человека, то ли так сильно по любви стосковалась, но он занял всю мою жизнь, все мысли, все чувства. Я пьянела от счастья! !! мы провели два великолепных романтичных лета, мы встречались почти каждый день, и я не могла прожить и нескольких часов, чтобы не услышать его голос хотя бы по телефону. Ни разу за свои 37 лет я так не любила. Я тонула в любви, я растворилась в ней!
Меня, правда, очень настораживало и обижало, что за эти 2 года он не представил меня своим родителям, не познакомил с друзьями, не приглашал на свой день рождения. Но я так его люблю! !! ! Всегда находила оправдания его поступкам: все- таки я на 13 лет его старше, может, он боится расстроить маму (а он страшный маменькин сынок, весь телефон заполнен мамиными фотографиями), может, боится что друзья меня не примут и скажут какую- то грубость. В общем, все видела и понимала, но все прощала. Я его люблю! !! с нетерпением ждала его с работы, кормила ужином (хотя терпеть не могу готовить - готовил раньше всегда супруг) но для Него - все, что угодно. Он приезжал 2- 3 раза в неделю, помогал по дому, оставался ночевать. Я так его любила, я хотела бы родить от него ребенка и быть с ним всегда- всегда!
По прежнему писал мне СМС, только гораздо реже - вместо 5- 7 в день - 1- 2 в месяц. Но звонил каждый день, если не был у меня.
Тут вернулась домой моя дочь. Отношения ужасные, она кричит, что никогда не простит мне, как я обошлась с отцом, что я - дальше только нецензурные слова. Наши встречи у меня, естественно, прекратились.
Он несколько раз приглашал меня к себе (непременно тогда, когда родителей нет дома), но интимных отношений у нас практически не стало. Я переживала, казалось, больше, чем он - он говорил, что счастлив просто гулять со мной по улице и держать за руку.
К этому времени он перешел на другую работу, в чисто женский коллектив. Я ревновала страшно, но старалась не показывать этого, правда, иногда срывалась, потом мучилась, просила прощения. Я совершенно забыла о понятии гордость, готова была за ним, как собачка, хоть на край света. ..
А у меня возникли проблемы со здоровьем: вдруг выросла огромных размеров миома, и гинеколог настойчиво рекомендует операцию по удалению матки.
31 декабря мы встретились, чтобы вдвоем встретить Новый Год (Прошлый Новый год был просто незабываемый) Еще при встрече я почувствовала: что- то изменилось, что- то не так, но приписала это нашему месячному вынужденному воздержанию. Я, не вдаваясь в подробности, объяснилась с ним. Как я его люблю и что, если он хочет, родила бы ему ребенка, но тянуть с этим нельзя. Разревелась, у него тоже были слезы. Он сказал, чтобы я забыла обо всем, все- таки Новый Год. Но праздника не получилось - он был совершенно чужой. Всегда такой ласковый и нежный, был почти равнодушен, и во всем была какая- то фальшь. Вместо новогоднего праздника у нас получилось тупое смотрение телевизора. Когда 2 января я спросила, что же все- таки происходит. Он, пряча глаза, сказал, что не знает, что произошло, он сам не понимает, но он стал по другому чувствовать, и что мне придется его "отпустить, но еще не сейчас, а позже". Конечно, я тут же уехала. Вечером позвонила ему и сказала, что так надеюсь услышать, что он раскаивается в том, что произошло и любит меня по- прежнему. Он сказал, что не любит как раньше, но не хотел бы терять меня навсегда, чтобы мы еще когда- нибудь встретились и остались друзьями. Что « когда- то все это должно было кончиться» . Что он мне еще позвонит. Я сказала, что все, что у меня есть - в его распоряжении, что я люблю его.
Больше мы не общались. Он не звонит, я кричу в голос, реву постоянно. Жить не хочу. Покончить с собой не хватает смелости. Все понимаю – расплачиваюсь по заслугам, нельзя так влюбляться, но как пережить этот ужас? Такая Боль.