В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

22:50 29-07-2006 / Ирма, обратиться

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Я ни как не могу принять решение. Мне в октябре будет уже35. У меня 2- ой брак. ОТ первого брака у меня сын- 12лет. У мужа тоже был первый брак, там мальчику 16. Живем мы с мужем вместе 7лет. Живем не плохо. Ссоримся только из- за его ребенка. Когда он приходит(а приходит он часто) первым делом он начинает рассказывать про свою маму. Какая она хорошая, как вкусно готовит, где училась, как ее подружки вспоминали папу и молодость, что сказала бабуля, дедуля, как они все себя чувствуют. Все время пытается воссоздать атмосферу семьи, показывая, что я тут никто. Когда муж ограждает меня от общения с ним я оттаиваю и соглашаюсь на совместного ребенка, но потом опять появляется ОН. .. Я прекрасно понимаю, что время идет не на пользу мне и в тот же момент, как можно будучи беременной пережить все эти каверзы( а их, я уверенна, будет гораздо больше). У меня куча проблем со здоровьем, а беременные и родившие вообще беззащитны(во всяком случае так было со мной в первую беременность). Мне кажется я не смогу противостоять бывшей семейке. Они мне все нервы вытрепят. (Хотя не подумайте - я не была причиной развода и бывшая жена тоже устроила свою личную жизнь. она вышла второй раз замуж). Наладить отношения с сыном мужа пробовала разными способами(задушевные беседы, помощь в учебе, деньги на мелкие расходы, брала с собой отдыхать на море) ничего не помогает. Я для него враг. Больше и пытаться не хочется. Хочется покоя и ребенка. Как успокоится? Как пережить ? Или может забыть о детях и всегда стоять во всеоружии , но так ведь можно стать зверем. С уважением, Ирма.

Ответы

# 00:54 30-07-2006 Николай (Психол…, обратиться
Здравствуйте, Ирма.
Вы вправе устраивать свою жизнь по вашему усмотрению. Вы сделали многое для налаживания отношений с сыном мужа миром, но есть предел всему. Вы не обязаны делать больше, чем требуется и жертвовать собственным душевным миром и спокойствием ради кого бы то ни было (кому от этого станет легче? ). Данная проблема, её решение - компетенция мужа, он должен стать стражем вашего здоровья, оградить от нервных встречь с сыном.
Ежедневные вечерние прогулки на свежем воздухе подбодрят вас.
# 03:11 30-07-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Ирма, здравствуйте! Вы не должны себя чувствовать "виноватой" за что- либо или "должницей" кому- то за что- то. Вы сейчас чувствуете себя "слабым звеном", хотя настоящее "слабое звено" в этой истории - это Ваш муж, только он. Только муж способен и должен поставить сына на место, если он хочет счастливых взаимоотношений с Вами. Его сын взрослый, он явно манипулирует и вредничает. Скорее всего, из зависти и злобы, что отец живет не с ним, что "Вы забрали его" у него. Скорее всего, его поведение явно подпитывает, с одной стороны, Ваше чувство вины, уступчивость - которые он не может не замечать и не провоцироваться, а с другой стороны - безнаказанность, явное "закрытие глаз" отца он понимает как молчаливое разрешение такого поведения. Обратите внимание - парень в центре внимания, ему боятся перечить - Вы не можете, муж не хочет(? ). Пришло время прекращать задобривать его сына и давать манипулировать своими чувствами (не сомневайтесь, парень из вредности много и сочиняет тоже), но главное - серьезно поговорить с мужем о том, что только от его поведения с сыном зависит ваше общее благополучие. Ненормально, чтобы двое взрослых людей (и их будущие дети) зависели от его психологических манипуляций. А если мать для него более авторитетна, возможно мужу стоит поговорить даже с ней. Но лучше, сначала поговорить по- мужски с сыном и предупредить, что это будет следующий шаг, если он будет продолжать мешать Вам жить. Сын должен понять, что Вы дороги его отцу, что он не позволит Вас обидеть, и если сын не согласен, он не побоится испортить с ним свои отношения.
# 10:22 30-07-2006 Ирма, обратиться
Большое спасибо, что откликнулись! Еслибы мой муж делал то, что вы советуете, я бы не просила помощи у вас. Усупруга громадное чувство ответственности и вины. Да, ребенок это понимает и манипулирует. Масла в огонь подливает бывшая супруга. Она постоянно звонит и посвящает моего мужа во все проблемы и во все житейские мелочи. Я то понимаю для чего. А муж- нет. Он ведется на это и живет их проблемами. А еще супруг боится показать сыну, что я дорога ему. При сыне он не то, что не обнимет меня, он даже старается меньше общаться со мной, посвящая все внимание сыну. А если и обращается ко мне(забывшись) тут же инициативу перехватывает сынуля. То он упал, то от тутже ударился, тоначинает верищать: "Папа! Я чтото вспомнил очень важное ! Иди сюда скорее! !! "Недавно я лежала в больнице(уходила во второй половине дня домой с ночевкой)Уколы, процедуры- состояние ужасное. Обчно сын приходит только за деньгами к папе, а тут на работе была комиссия, уборщицы не справлялись и папа попросил сына помочь. Тот впервые согласился и папа с сыном и с уборщицами мыли окна. Когда он забирал меня из больницы он взахлеб рассказывал, как СЫН ЕМУ ПОМОГ! !! Как смотрели работники, люди, чуть ли не весь район сбежался спросить: "Кто же такой помошник? " Следующая фраза мужа: " Сейчас мы ему дадим денег и отвезем чтобы он успел собраься на дискотеку, а с тобой поедем мыть окна и там еще работы. .. ." Что я должна была ответить? Что мне плохо? Что я после капельницы? Все это расценилось в данный момент бы как предательство. СЫН ПОМОГ, а ты. .. У меня произошло в тот момент некое соревнование с мальчиком. Может быть я не правильно поступаю и уменя слабый характер, но сценарий на все непредвиденные ситуации не напишешь. Переделать себя пытаюсь , но успехов мало. Если я забеременнею - то такие соревнования будут постоянными. Сын не отойдет от папы. Бывшая жена завалит проблемами. А я боюсь не выдержу. Просто может развалиться семья. Поговорить с мужем о ег сыне - невозможно. Даже когда сын пришел к папе начальнику на работу и папиным подчиненным , простите, папу охаял с ног до головы папа сказал: " Я не могу его поругать и даже ему ничего не скажу. Мальчик несчастный. Я его не воспитываю. Из- за этого у него такой трудный характер . Мне надо больше уделять ему внимания. " Может я живу в розовых очках, которые надо снять немедленно и забыть о совмесных детях. Смириться, что не все бывает в жизни, как хочется. Ведь вопрос - -Если рожу- могу остаться одна с двумя детьми, а если нет, то смогу выдержать и сохранятся прекрасные отношения в семье. Ведь все- таки я люблю своего мужа. Да думаю и он меня тоже. Спасибо.
# 14:29 30-07-2006 Николай (Психол…, обратиться
Ирма.
Теперь стало более понятно и видна психологическая незрелость мужа, его инфантильная реакция на происходящее. Он категорически не желает брать на себя "должную ответственность" за решение сложившейся проблемы. Безусловно, на мой взгляд, в такой ситуации с рождением ребёнка следует повременить, оставить пока эту идею. Муж должен внутренне "вызреть", быть готовым к рождению ребёнка.
И ещё,
переделывать себя не надо)))
ПРОСТО ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ! !!
# 17:57 30-07-2006 Ирма, обратиться
Спасибо, за ответ. "Повременить" и "отложить" - это вы мякго нвписали, чтобы мне не было тяжело? Я уже писала, мы живем 7лет и только в этом году мы созрели сказать моему сыну, что женаты, а его сын этого (упаси Боже), не знает. Друзья не знают тоже. Только некоторые, те, кто далек от его бывшей жены. Конечно проресс есть, но он уж очень медленный. К ребенку он готовится и изо всех сил показывает мне , как он этого хочет. В гостях носится с чужими детьми, кормит, поит, чуть ли не памперсы меняет. И когда мы подошли с ним к теме детей, я думаю он сможет и друзьям сказать о наших законных отношениях и , наверное даже сыну. Но все это" наверное", все это не точно. .. .Вы пишете "отложить", мне 35, ему 40. Может есть какой- то способ немного ускорить темп развития?
# 18:32 30-07-2006 Злая Мачеха.…, обратиться
Вот и у меня точь в точь Ваша ситуация. Только у мужа девочка, а не мальчик. И Вы только думаете забеременнеть. А у нас уже родился малыш 3 месяца. До рождения было тоже что и Вас. Мне все говорили терпи, ведь девочка бедная , ей так не хватает отцовской ласки. Я молчала и просто тихо ненавидела её. С рождением малыша я думала муж переключиться на него. Папа очнь малыша любит. занимается с ним, но. .. . Ну не тут то было. Она приехала один раз. Сказала что малыш ей не понравился. Потом залилась слезами- Папа, теперь ты меня бросишь, а будушь любить только его! А потом перестала к нам приезжать, при этом у папы комплекс вины стал ещё больше. Теперь каждый вечер он обязан ей звонить, а если забыл- тут же смс- ка "Ну вот, а говорил что я твоя любимая дочка, прощай больше мне не звони ! ". Папа в шоке начинаются подлизы, дорогущие подарки, любые обещания. Я лично жду когда эта маленькая стерва повзрослеет и перестанет за папу цепляться, а начнёт больше подружками и мальчиками интересоваться. Но пока ей 12 лет. Не знаю, выдержу ли столько. .. ..
# 20:51 30-07-2006 Ирма, обратиться
Здравствуйте "Злая мачеха". Простите за любопытство. сколько вам лет и не жалеете ли вы, что родили ребенка. Желаю вам терпения и удачи. Ждать, что девочку займут подруги- бесполезно. Увас впереди время, пока его дочь не выйдет замуж. Крепитесь. Мой адрес ira_vl@list. ru Пишите, если захотите поделиться.
# 22:48 30-07-2006 Злая Мачеха…, обратиться
Мне как и Вам 35. Что ребёнка родила не желею, ведь в целом у нас нормальная семья. Мы любим др. друга и живём в основном дружно. Хотя конечно всё могло бы быть и лучше, если бы эта девочка так себя не вела. И ещё, я Вам хотела сказать. Если Вы решитесь забеременить. Вы можете этим привлечь внимание мужа к себе, и отвлечь тем самым от сына. Не стесняйтесь побольше ныть и капризничить, вовлекайте его в процесс. Ходите вместе на курсы для беременных на УЗИ. Пусть привыкает что у него теперь не один ребёнок, а два! !! И маленькому надо внимания больше! Вообщем Вы тоже мне можите писать lvi@fromru. com
# 23:33 30-07-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Дорогая Ирма! Мое мнение не только не изменилось - оно получило много подтверждений. То, что я скажу, обращено и к Вам, и к "злой мачехе": вне зависимости от характера, приемов манипуляции и поведения ребенка, главную ответственность за сложившуюся ситуацию, за мелкий или крупный, скрытый или явный шантаж, а то и вымогательство, как и за причиненные страдания своей спутницы жизни - несет ТОЛЬКО ОТЕЦ ребенка. Это он - позволял так себя вести раньше, это он - не прилагает усилий прекратить это поведение и сейчас. Мужчина должен понимать: кроме того, что он, не защищая свою женщину, наносит рану ей, ее доверию и взаимным отношениям, - он закладывает мину замедленного действия себе самому: ребенок видит, что отец - "тряпка", он будет знать, что всегда может использовать его в своих (эгоистических и материальных) интересах, но также взрослея, и будет все меньше и меньше уважать отца! Будет играть на отцовских чувствах (не каждый человек, растущий без отца - несчастен! ), и при этом - презирать его. Отцы часто этого не понимают: даря дорогие подарки, они рассчитывают получить расположение, уважение и любовь ребенка, думают, что это компенсирует душевную близость и тепло, - расплата за подарки будет еще большей. Ребенок такие действия отца понимает однозначно: "Отец явно чувствует себя страшно виноватым передо мной! ". Постепенно он понимает следующее: "Значит, командую тут я - у меня моральное право! ". Вот что происходит. Ирма, у меня к Вам два важных предложения. Первое - поговорить, рассказать обо всех сторонах этой ситуации своему мужу и дать ему почитать нашу переписку. Второе - большой ошибкой является сокрытие вашего с ним брака. Этот страх только подтверждает, насколько уже патологично чувство вины и велика зависимость от ребенка. Ваш брак - не его личное дело, его нужно лишь поставить в известность. Об этом должен знать ВЕСЬ МИР! И бывшая жена, и ребенок. Ни в коем случае не сообщать это извиняющимся тоном, - только уверенно, спокойно и твердо.
# 02:04 31-07-2006 Ирма, обратиться
Очень благодарна за поддержку! Пробовала беседовать с супругом сегодня на тему обнародования наших официальных отношений. У него этот разговор вызывает раздражение. Да, он согласен, что это надо и , якобы давно собирается поговорить с сыном, просто пока не получалось. В разговоре я не давила не него, пыталась как можно мягче описать свои переживания и страхи, но обстановка накалилась. Стала довольно нервной. Сразу совместного ребенка стало и не особо нужно. И болезней у него много и продуктивно трудиться он сможет еще лет 10 и все. А как потом дальше воспитывать детку? (это его слова). Предложила почитать переписку: пока отказался. .. .
# 23:50 31-07-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Дорогая Ирма! К сожалению, очень нехорошие симптомы. Похоже, стоило Вам немного заговорить о конкретике и общих планах, как мужу сразу стало не по себе. Становится ясно, что все его "уважительные причины" - лишь отговорки. Мужчине 40 лет и он вдруг скоро не сможет работать? Он не на шутку паникует. Еще не очень хороший симптом - то, что он НЕ ХОЧЕТ даже анонимно узнать мнение других людей, профессионалов в том числе. Кажется, затягивать нельзя, нужно действовать: или с ним, или. .. .. .. .без него. Это всего лишь виртуальное мнение, и Вы можете не принимать его всерьез, но оно таково: берегитесь, этот человек запросто может Вас "дотянуть" до возраста, когда Вы сами уже не захотите рожать. Просто имейте это в виду.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100