В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

12:00 09-08-2006 / Ттьяна, обратиться

Здравствуйте! У меня очень серьезная проблема, сама психолог по образованию, но даже не представляю как помочь самой себе. У меня ребенок 1, 5 годика и я последнее время стала понимать, что не люблю его. Он меня очень сильно раздражает, я даже могу сильно ударить его. Если он сам сильно стукнется или упадет, я в первую очередь думаю не о том, что ему больно, а о том что если вдруг у него будет синяк, что мне скажет его папа, бабушка, дедушка, т. е. о ребенке совсем не думаю. И вообще стала в последнее время очень раздражительна. Я понимаю, что вот так по интернету консультировать очень сложно, но может все- таки проконсультируете, или подскажете, что мне делать с этим.

Ответы

# 12:09 09-08-2006 Натали, обратиться
А пошли учиться на психолога, чтобы разобраться в себе? Ваша семья любила Вас достаточно? Вообще для ребенка это очень опасно, сейчас когда ему требуется много внимания и общения, он может не получить ничего, вплоть до развития аутизма.
# 22:51 09-08-2006 Татьяна, обратиться
Понимаете, Натали, я не скажу, что даю ребенку мало внимания: мы с ним часто играем, читаем, разговариваем. Я говорю совсем о другом. Я очень любила детей, всегда. Этот ребенок желанный, запланированный(не залетели и родили, а очень его хотели и старались, чтобы он получился). Я думала, что когда родится не буду души в нем чаять, но все совсем не так. С каждым днем мое раздражение все больше и больше, иногода даже пугает. Конечно я не избиваю его, просто могу сильно на него закричать, стукнуть(по попе). Я его и целую и обнимаю, бывают часто такие минуты нежности, но все- равно нет тех ожидаемых чувств к ребенку, нет той любви которая я думала будет. Я раньше(до рождения ребенка) вообще не была такой, я всегда любила животных, других детей, а сейчас не переношу ни тех ни других, и что самое страшное нет безумной материнской любви к своему малышу. Что делать я не знаю! !! !! !
Вы правы, пошла учиться на психолога, чтобы разобраться в себе, но по моему еще больше запуталась! !!
В семь меня всегда любили, но как- то сдержанно, по официальному.
Благодарю Вас, Натали, за ответ.
# 09:48 10-08-2006 Натали, обратиться
Ребенок в итоге не захочет слышать Ваши крики и перестанет к Вам обрашаться, начнет бояться Вас. Вы постоянно находитесь с ребенком? Вы куда- то ходите без ребенка? Нельзя посвящать себя только ребенку, нужно отдыхать. Возможно стоит подумать о яслях, он уже большой, научится общаться, играть с детьми, а вы будете посвободнее.
# 11:55 10-08-2006 Татьяна, обратиться
Да, я постоянно с ним. Я вообще никуда не выхожу, все- время дома, с ребенком одна. Мне не с кем его оставлять(точнее, никто не хочет с ним оставаться)и вообще, если только я начинаю мужу говорить о том, что мне хочется куда- нибудь выйти(сходить с подругами погулять, пройтись спокойно по магазинам), я столько выслушиваю! !! !! что уж лучше остаться дома и вообще не заводить эти разговоры. Говорю: "Давай сходим вместе", а он то устал, то "Вот подрастет ребенок, будем ходить". Муж говорит, ты должна сидеть дома и заниматься ребенком. Когда встал вопрос об яслях, муж стал упрекать меня в том, что я плохая мать и хочу избавиться от ребенка, что я променяла своего ребенка на работу. И чтобы дальше его не провоцировать вопрос был снят с обсуждения.
# 17:29 10-08-2006 Натали, обратиться
Муж Тиран? Деспот? Вы ему говорили о своих ощущениях? Он в курсе? Вы должны иметь право голоса, ну нельзя же так, Вы себя доведете. Поговорите с педиатром, возможно он попробует убедить Вашего мужа, что ребенку нужно учиться общаться со сверстниками. Идите на хитрость, таких иногда получается обмануть, ну не обмануть в полном смысле, а убедить. Говорите с ним на эту тему каждый день, понемногу, дайте привыкнуть. Думаю Вы добьетесь своего, женщина намного умнее и хитрее мужчин. Говорите все ему, что ребенку будет там лучше и веселее, там праздники, Новый год, Дед мороз, костюмы. .. Придумайте что- нибудь, у Вас получится. Действуйте. Устройтесь в ясли с ребенком, там всегда нужны психологи, скажите чт будете вместе с ним, приглядывать.
В другом случае, если ничего не пройдет, ложитесь почаще при нем, говорите что Вам плохо, играйте, только не заиграйтесь! !! Вам поможет только хитрость, без него радуйтесь, веселитесь, играйте с ребенком (он не виноват), приходит муж и пока не поймет. ..
# 17:47 10-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Дорогая Татьяна! Из прочитанного я могу заключить следующее. Имеют место сразу несколько проблем, однако очень возможно, что они взаимосвязаны. Прежде всего, сразу стоит сказать: Вашей вины во всем, что Вы описываете, нет. Более того, Ваши ощущения закономерны. Так может выражаться не только усталость (ребенок требует огромных жертв времени, внимания, собственных интересов, образа жизни и т. д. ), но и больше накопившееся скрытое разочарование и отчаяние, связанные с надеждами и ожиданиями. Эти чувства подспудно начали копиться еще с недостатка тепла и понимания с родителями, затем - были подкреплены отношением и мировоззрением мужа (а способность получить или разглядеть желаемое в спутнике жизни зависит от навыков отношений, которыми обеспечивают или не обеспечивают нас наши родители). Таким образом, Вам все время в жизни приходится "соответствовать", и это слово "дОлжно", не дающее и шанса слову "хочется самой" - закономерно(! )провоцирует внутренний протест и неудовлетворение. Почему ребенок? Потому что это наиболее заметный сознательно фактор, символизирующий "власть" над Вами и невозможность выбора. Тем более, что по отношению к мужу выражать негатив - чревато. Итак, какие выводы. Упоминание о любви к детям и животным только подтверждают, что дело не в Вашей личности или характере, дело в психологическом неблагополучии и мучительном для Вас самой состоянии, причины которого в обострившемся с рождением ребенка (и связанным с этим непониманием мужа) внутренним протестом. Вам нужна помощь (психотерапевта), но без содействия и изменения отношения мужа к очень многим вопросам никак не обойтись. Т. е. лучше всего - сходить к семейному психологу вместе.
# 21:56 10-08-2006 Натали, обратиться
Такие мужья к психологу не пойдут, если им предложить (может конечно стоит), то их ответ будет примерно таким: "У меня все нормально, это ты там себе что- то напридумывала, выкручивайся сама". Он Вас содержит? Живете в достатке? Насколько? Это очень важно.
# 22:18 10-08-2006 Татьяна, обратиться
Да нет, он не деспот и не тиран. Просто он привык, что всегда все "крутилось" вокруг него(мама, папа), все всегда слушали его "хочу", "меня не трогайте, я устал" и т. п. Он совсем не слышит меня, сколько раз я ему говорила, что я устала, что мне нужно отвлечься, отдохнуть, на что всегда один ответ "Занимайся своим делом. Я ведь не жалуюсь, что я устал, что мне тяжело на работе. Ты занимаешься своим делом, я своим. И вообще, у тебя всегда такое кислое лицо, что мне даже домой идти не хочется. И вообще. ты сама себе придумываешь проблемы. ". То есть говорить - не слышит, показывать всем своим видом, что мне плохо - еще хуже. Как ему это обьяснить, не знаю. Попробую убедить его сходить к психотерапевту. может получится. Спасибо Вам Натали, и Вам Инесса Игоревна за советы.
# 22:31 10-08-2006 Татьяна, обратиться
Да, он полностью содержит. Зарабатывает последнее время довольно- таки не плохо. Я конечно понимаю, что это довольно- таки важный фактор(быть на содержании), но пока другого выхода нет. У меня даже иногда возникает такое предположение, что он не хочет, чтобы я была независимой от него, поэтому и не хочет, чтобы ребенок шел в садик, а я работать(ведь он не сможет контролировать меня - где я и с кем).
# 23:34 10-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Татьяна - в "десятку". Кстати, Ваш страх в первую очередь реакции мужа, а не за ушиб ребенка - подтверждение уже имеющейся психологической подчиненной зависимости от мужа. Имея такой тотальный контроль и влияние (Вы его побаиваетесь), не в его интересах "давать Вам выйти на свободу".
# 14:14 11-08-2006 Татьяна, обратиться
Понимаете, я боьше побаиваюсь не его самого, а того, что я не буду для него самой хорошей(самой хорошей мамой, женой, хозяйкой и т. п. ). Кокой- то необъяснимый страх быть не нужной ему. Не знаю откуда это. Что это - низкая самооценка, неуверенность в себе? Как с этим работать?
# 17:11 11-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Не знаете, откуда это? И не догадываетесь? Это - закономерный результат "дрессировки". По- видимому, Ваш муж обладает силой убеждения и может внушать Вам подобные вещи как само собой разумеющееся. Боитесь быть "не нужной" ему? Это и есть - бояться, бояться не угодить. Вам просто как воздух, необходимо поверить в себя. Просто противопоказано такое - чтобы мерилом Вашей личностной, материнской или другой состоятельности - была оценка кого- то извне, будь это хоть муж, хоть подруга, хоть мама. Главное знать самой для себя, что Вы состоятельны, достойны уважения вне зависимости от каких- то бытовых мелочей. Иначе - Ваша самооценка, вся Ваша личность будет полностью привязана и зависеть от оценки мужа, а то и просто от его настроения. Не давайте наступать на свое достоинство, Вы не хуже других. Чтобы уважать себя - Вам всю жизнь придется только и делать, что угождать мужу, в то время как он будет воспринимать это как норму. Это разрушительно для отношений в семье, поскольку не позволяет равенства и уважения.
# 21:35 11-08-2006 Татьяна, обратиться
Но как поверить в себя, в свою состоятельность, в то, что я хорошая мать, хозяйка и т. п. если все! мне говорят об обратном(родители, муж - люди к мнению которых я прислушивалсь всю жизнь(я имею в виду родителей))- самовнушением?
# 03:21 12-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Да, это тот самый "заколдованный (или порочный? )круг", который нужно разорвать - иначе кроме Вас самой, он перейдет "по наследству" и ребенку, если проблема не остановится и устранится на Вас. В это ОЧЕНЬ трудно поверить, что именно те, кто тебя любят, свои, родные и значимые люди - действительно говорят несправедливые и неправильные вещи! Мы думаем - они же желают нам добра, значит не будут врать или портить нам что- то. .. Они действительно любят и хотят, как лучше. Но вот получается - "перегиб". Да, Татьяна, все, что Вам внушалось или продолжает говориться - все неправда, несмотря на добрые намерения. Вам будет легче в это поверить, если Вы поймете, что руководит многими родителями, говорящими все это. А именно - предпочтение и уделение внимание преимущественно только критике как таковой, а не потому что критикуемый и в самом деле так плох. Одновременно - принципиальное избегание слов восхищения, любви, похвал и комплиментов - по тем же соображениям!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100