В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

15:00 14-08-2006 / Наталья, обратиться

Уважаемые Елена Юрьевна и Инесса Игоревнаочень очень прошу мне помочь в моей проблеме.
Дело в том, что у меня нет ни подруг, ни мужчины. Переодически в моей жизни появляются люди, которые могли бы быть моими подругами или моим молодым человеком. Но с ними у меня ничего не складывается. Я очень долго не могла понять почему так происходит. С одной строны, просто не везение. С другой стороны, виной всему являюсь я сама. Как только в моей жизни появляется человек (если женщина - то потенциальная подруга, если мужчина - то потенциальный молодой человек) , отношения начинают развиваться хорошо. И как только наступает момент , когда я понимаю, что вот этот человек стал моей подругой/ молодым человеком, как бы "закрепился ко мне" (может это и несовсем удачное слово). Я начинаю сама все эти отношения разрушать своим поведением. Я либо начинаю требовать слишком много внимания, либо слишком требовательна, капризна, начинаю обижаться, начинаю как- бы подавлять собой этого человка и т. д. . Вообщем, я понимаю, что подсознательно начинаю эти хорошие отношения разрушать. Их бы нужно сохранить и дальше радоваться жизни, но я это "хорошее" начинаю с огромным желанием уничтожать. Мне очень хочется иметь свою семью (мужа, детей, свой дом) и подругу. Сейчас я совершенно одна, но рано или поздно в моей жизни снова возникнут люди, которые могли бы быть моим мужчиной или подругой (более всего меня интересует мужчина, без подруги я могу и обойтись). Я очень хочу, чтоб у меня все получилось. Я уже пыталась справиться с этой проблемой самостоятельно, но у меня ничего не получилось. Хорошие отношения просто затянулись на чуть более долгий срок, чем обычно , а потом я опять собственноручно все разрушила. Поэтому очень прошу Вас помочь мне разобраться в причинах всего этого и помочь мне избежать этого желания разрушить собственноручно свое счастье. Если возможно, то мне бы хотелось увидеть точки зрения двух психологов.

Ответы

# 17:02 14-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Наталья, очень возможно, что причина нескладывающихся личных и дружеских отношений в Вашей подсознательной тяге к "завоеванию недоступного". Таким образом, Вы теряете интерес автоматически, как только чувствуете, что человек - "у Вас в кармане", т. е. отношения наладились, Вы добились своей цели. Предположить такой сценарий меня также подталкивает тот факт, что у Вас нет проблемы в заведении отношений, знакомстве или начале отношений с людьми. Поскольку уже наладившиеся отношения начинают вызывать подспудное неудовлетворение, оно не может не начать проявляться в том, что Вы называете разрушением отношений. Если это так, то стоит понимать и не забывать, что и подруга, и спутник - вещь непостоянная и требует усилий по "удержанию", а не только при "завоевании". Что, собственно, постоянно Вы видите на практике, но не осознаете вовремя. . Вот такие предположения, не знаю, ответит ли кто- то еще из специалистов - но их мнения могут быть иными.
# 17:45 14-08-2006 Наталья, обратиться
Спасибо Вам большое за ответ. Да, я особо не сталкиваюсь с проблемой заведения отношений. Согласна с Вами, что подруга/ спутник требуют усилий по "удержанию". Я предполпгаю, что мне потом этот человек становится неинтересен. Я узнаю о его жизни, интересах, быте и ему становится нечего мне предложить, я могу предположить как этот человек отреагирует на какую- л. ситуацию. И монотонность отношений, их предсказуемость мне начинает надоедать, неинтересно становится. Мне кажется, что людям должно быть интересно друг с другом. Люди должны брать что- то друг от друга и таким образом развиваться, т. е Человек должен жить, а не существовать. Посоветуйте пож- та, что же мне тогда делать? ? Отношения людей должны быть спокойными и уравновешенными? ? Может я избалована и у меня неправильное отношение к жизни и понимание мира? ? Или может не с теми людьми заводятся знакомства (хотя наверное это глупость) ? ??
# 17:51 14-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Если люди становятся Вам неинтересны и Вы неудовлетворены этим, то одно из двух: либо проблема в том, что Вам КАЖЕТСЯ, что все становится предсказуемым и Вы знаете человека "насквозь", Вы излишне упрощаете людей и категоричны в суждениях, либо. .. .. .. .Вы действительно еще не встретили по- настоящему интересных и стОящих людей. Во втором случае - жалеть не о чем, потому что как только Вы их встретите - Вы почувствуете разницу. Вы абсолютно правы в общем утверждении, что лучший друг и любимый человек должны быть бесконечно интересны и можно развиваться друг от друга.
# 10:45 15-08-2006 Наталья, обратиться
Инесса Игоревна спасибо за объяснения моей проблемы, буду стараться следовать Вашим советам. Мне было очень- очень интересно читать ваши ответы. У меня еще есть один момент по данной ситуации (это имеет отношение только к мужчине). Я предполагаю, что пытаюсь "разрушить" хорошие отношения между мужчиной и мной, т. к боюсь, что он меня бросит, боюсь разочароваться.
И боязнь будущей боли, котрую может мне причинить понравившейся мужчина, меня толкает на то, чтобы пока этого еще не случилось, надо его проверть "на прочность", т. е насколько я ему нужна и нужна ли вообще. Естественно, что такие "докапывания" никому не могут понравиться и меня мужчины бросают. У меня постоянные ощущения, что любые отношения с мужчиной должны окончится плохо, что эти отношения не имеют будущего. (немного о себе: мне 25 лет. Мой первый мужчина меня бросил почти перед самой свадьбой (мне было тогда 22 года), т. к он спал еще с одной девушкой, которая от него забеременела, и он выбрал ребенка и женился на той. С тех пор каких- л. длительных отношений у меня не было. Мужчины с которыми я начинала встречаться в ближайшее время меня бросали). С тех пор у меня в голове осела мысль, что все мои отношения с мужчинами обречены. Я постоянно в мужчинах выискиваю что- то плохое (наверное многое и придумываю). Чтобы не считать его любимым, что это ошибка. И быть всегда готовой к тому, что он в любой момент меня может бросить. И чтобы мне небыло сильно больно и огромного разочарования в мужчине и в жизни. Я знаю, что если я полюблю мужчину (также сильно как я любила своего первого мужчину в жизни), растворюсь в нем и если он меня бросит, то я точно знаю, что снова не смогу найти в себе сил это пережить опять, я просто не смогу, не справлюсь. Как мне быть? ?
# 23:36 15-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Да, часто женщинам труднее после прекращения отношений именно потому, что с появлением любимого человека трансформируется самоидентификация. Проще говоря - спутник становится частью личности женщины, она живет им и воспринимает себя - через него. Поэтому разрыв отношений может быть настоящим шоком - женщина чувствует, что "она - не она". Но это отдельная проблема, которая решается, если сознательно ощущать себя полностью самостоятельной от партнера личностью. Что касается Вашего вопроса - у Вас обоснованно выработался некий "условный рефлекс", связанный с мыслью о неудаче. Поэтому нужно бороться с ним так, как с любым условным рефлексом: нужно дать ему угаснуть посредством неподкрепляющего его опыта. .. понимаете? :) А если уж очень боитесь - начинайте отношения, воспринимая их для себя как "научный эксперимент", ведь "кто не рискует. .. ". ..
# 15:44 16-08-2006 Наталья, обратиться
Инесса Игоревна, касательно "ощущать себя полностью самостоятельной от партнера личностью". Я достаточно нормально зарабатываю (не ах как много, но в чужой кошелек не смотрю). Т. е реальной финансовой зависимости от партнера у меня нет. Да, если мне человек очень- очень нравится, то постепенно начинаешь "сливаться" с ним, жить в его ритме, его мыслями (как Вы пишите "воспринимать себя - через него"). Но это ведь получается само собой и это даже нравится ощущать себя с любимым мужчиной единым целым. С этим можно бороться, как я думаю, только одним способом - это флиртовать с другими мужчинами (заниматься сексом не обязательно, можно просто кокетничать и т. д. ). Но это получается как- то нечестно к любимому человеку. И что тогда делать? ?? 2, касательно "условного рефлекса". Я сейчас встречаюсь (можно даже наверное сказать, что заставляю себя встречаться) с мужчинами просто ради секса или просто флиртую с ними, как уж получится. Поэтому мне стало как- то полегче относится к мужчинам. Не так все драматично и серъезно у меня воспринимается, нет такого сильно стресса , который я испытывала раньше. (если я Вас конечно правильно поняла, то у меня есть "такой опыт"). 3, касательно "научного эксперимента". Да, я бы хотела попробовать воспринимать отношения с мужчиной с точки зрения "научного эксперимента". Вот только я не поняла цель этот эксперимета? что я должна исследовать ? и к какому результату/ результатам придти?
# 16:22 16-08-2006 Наталья, обратиться
И еще вопрос не буду ли я выглядеть какой- н там развратницей , если буду встречаться с мужчинами, кокетничать с ними и вступать в близкие отношения (если кончено до этого дойдет и у меня будет такое желание) ? ? Потомучто я как- то всегда считала, что муж должен быть первым и единственным мужчиной и изменять ему нельзя. После того как меня бросили, я не понимала как мне дальше жить , т. к мое представление о жизни не совпадало с реальной действительностью. Я не знаю на данный момент сформировалось у меня представление о том как нужно жить. Сейчас я просто живу и особо не над чем не задумываюсь (я работаю, хожу в кино и на разные интресные выставки, хожу в спортзал, занимаюсь своей внешность, ухаживаю за домашними цветами, слежу за чистотой в квартире - я делаю, то что мне нравится и доставляет какое- то удовольствие). И то что я просто живу - это не очень нравится моим родителям. Им бы, как я предполагаю, хотелось, чтоб я сделала головокружительную карьеру , сменила место работы, если не могу выйти замуж и нарожать внуков, или если я не хочу делать карьеру, то вышла замуж и родила детей.
# 02:40 17-08-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Наталья, по пунктам 1 и 2 Вы меня неверно поняли, я о таком не говорила: ). По пункту 3 - насчет "что исследовать и к какому результату надо прийти". Говоря о подходе к отношениям, как просто к "научному эксперименту", я подразумевала лишь позицию наблюдателя "со стороны", а не проведения каких- либо опытов и испытаний: ). Я говорила о том, что созерцание того, что с человеком происходит, несколько "со стороны", позволяет ему в случае неудачи, философски воспринять ее и не делать обобщений насчет всех последующих отношений. А насчет родителей - они свою жизнь строили и принимали решения за себя и за Вас в детстве сами - теперь Вы тоже можете это делать (решать). Никогда не позволяйте себе делать карьеру или детей для кого- то. А будучи матерью взрослых детей - не позволяйте себе решать или судить о предпочтениях этих вещей за кого- то.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100