В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

14:51 10-10-2006 / Виктор, обратиться

Здравствуйте! Суть проблемы. Попал в явную психологическую зависимость от любимой женщины. Я женат. Она нет. Вместе работаем. Наш роман продолжался около года. Развитие отношений инициировала она. Я был не против. Всегда мне нравилась. Все начиналось как заурядная интрижка. Но по прошествии какого то короткого промежутка времени, 2- 3 месяца, почувствовал сильную привязанность. Да и она приложила максимум усилий к этому. Бурные изъяснения в любви, фразы типа "ты мужчина моей мечты", "хочу от тебя ребенка" и т. п. В общем я почувствовал, что не могу без нее. В прямом смысле слова. Но роман был не долгим, около года. Жена забеременела и родила ребенка. Отношения с любовницей резко испортились. Мотивация ее вроде понятна - по ее словам - я вроде как завел ребенка на стороне (абсурд конечно, вроде бы жена родила), а лишать ребенка отца она не хочет, т. е отказалась от намерения увести меня их семьи. В общем разорвала она отношения. Сначала я вроде все понял и принял. Но со временем мысли о ней превратились в навязчивую идею. Перстал спать, аппатия, физическое бессилие, все из рук валится. На работе неприятности. Работа интеллектуальная, ничего делать не могу. С трудом выполняю свои обязанности. Ситуация усугубляется тем, что вместе работаем. Вижу ее каждый день. Пытался несколько раз поговорить, вернуть ее, отказывала в хамской форме. Я в ответ срывался, грубил ей. Потом конечно жалел. Сейчас отношения можно охарактеризовать как ненависть с ее стороны (внешние проявления). Я могу и ошибаться. Правда она пыталась на ранней стадии установить ровные дружеские отношения отношения, но я тогда был в неуравновешен из за разрыва и много чего неприятного ей наговорил. Теперь и это не получается восстановить. По прошествии года мне стало получше, но избавится от зависимости не могу. Практически все время о ней думаю. Это как болезнь. Очень плохо. Что делать.

Ответы

# 17:50 10-10-2006 Ам, обратиться
Виктор, вы и сами заметили, что было для вас таким ценным в этих отношениях - чувство вашей исключительности помноженное на бурную эмоциональность вашей возлюбленной. Догадываюсь, что с женой все гораздо спокойнее, но тоже довольно благополучно, из вашего поста создается впечатление, что бросать семью вы никогда не собирались, тем более после рождения ребенка. Почему ваша сотрудница была уверена, что вы уже практически не с женой и поэтому восприняла ее беременность как вашу измену - оставим на вашей совести. Но вот, разрыв случился, а жена родила, и у нее прибавилось хлопот, в которые, кажется, вы мало вовлечены (можете ответить самому себе, какое место в вашей жизни занимает ребенок? ), возможно, теперь вы чувствуете себя более одиноким, чем когда- либо и это питает воспоминания о том, как вы купались в любви и восхищении. К тому же разрыв получился внезапным и вы "не доиграли в отношения" Поэтому все еще продолжаете внутренний диалог с вашей теперь уже бывшей любовницей. Из- за этого диалога вы не замечаете многого: что в своей семье вы нашли бы теперь куда больше тепла, ребенок и хлопоты о нем могут как разъединять, так и объединять! ЧТо у любовницы были свои недостатки. ЧТо при такой ее эмоциональности, она, родив вам, могла бы полностью перекинуться на ребенка, забыв кто "мужчина ее мечты". Что может вы и вовсе не захотели бы семейной жизни с этой женщиной. Мой вам совет, сходите к психологу и воспользуйтесь под его наблюдением техникой пустого стула: она позволяет выговорить все тому, кто не желает слушать. Когда выговоритесь, вы увидите ситуацию в другом свете и многое прояснится. Удачи вам.
# 21:15 10-10-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Вполне вероятно, что Вы попались в ловушку "запретного сладкого плода". Если Ваше состояние не ослабляется, если есть элементы обсессивности на этом (навязчивых мыслей), если не можете функционировать - сходите на прием к психиатру (врачу- психотерапевту). Когда появятся силы и угаснет зависимость, Вам будет проще определиться и отдалиться эмоционально от той женщины. Хотя в идеале - хорошо было бы максимально мало физически пересекаться с ней. Встречаться чаще станет "безопасно" лишь после полного охлаждения чувств.
# 07:47 11-10-2006 Виктор, обратиться
Спасибо за ответ. Даже как то плегче стало. Вы в общем то подтвердили мои собственные мысли по поводу проблемы. Правда я не был до конца уверен. Проблема усугубляется тем, что я вроде бы понимаю, что от чего и почему, и как надо действовать. Я пытаюсь абстрагироваться от ее образа в голове, поменьше общаюсь, больше внимания уделяю семье, и жену очень люблю, я даже не разделяю себя с ней, воспринимаю нас как одно целое, у нас очень хорошая совместимость. Общаясь с ребенком я на время просто обо всем забываю.
Но до конца собой я не могу овладеть. Во первых я свою бывшую пассию вижу каждый день. Оказывается этого достаточно, что бы запустить механизм самокопания. Тем более что я чувствую определенную вину перед ней, за мое неадекватное в прошлом поведения (было дело, в запальчивости говорил гадости). Во вторых она пару раз предпринимала минутные попытки сблизится. Т. е. сегодня сближается, а завтра резкая перемена настроения и опять негатианое отношение. Я спрашивал зачем она это делает - оправдывалась что просто поиграть хотела. Не знаю насколько это правда.
В третьих, я сам иногда просто забываю о разрыве. В голове мысли только о хорошем, что было с ней, негатив уходит, я пытюсь просто нормально общаться, без претензий на большее. И в это момент получаю от нее какую нибудь претензию иногда в хамской форме. Крайне неприятно.
В общем все это периодически выводит меня из равновесия. И не дает успокоится. Хотя промежутки спокойного состояния становятся все длиннее.
И еще, может это и главное. Я не могу успокоится еще из за того, что я потерял контроль над ситуацией. Не смог управлять событиями. Не спустил все на "тромозах". Не сохранил добрые отношения. Начал суетится, "потерял лицо" по простому. Все закончилось довольно "грязно".
И вот от этих ощущений я уже не могу ни абстрагироваться ни забыть об этом. По сути одна проблема переросла в другую. И все переплелось в один "клубок". Я живу на, как говорят "силе воли". Как бы мне плохо не было, я заставляю себя активно решать свои вопросы и проблемы на любом уровне. Активно общаюсь людьми. Но такое ощущение, что это как некий "силовой каркас", а внутри все обмякло, некий ступор. Пропало удовольствие от жизни, пропало ощущение самой жизни. Живешь как на автомате.
# 13:47 11-10-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Виктор, Вы очень точно и выразительно описали свое внутреннее состояние, оно подтверждает то, о чем мы говорим. Оно иррационально (т. е. "головой" Вы все прекрасно понимаете, а чувства - как бы застряли в своей инертности) и требует помощи. Главное - Вашей вины ни в чем нет. Абсурдным образом, Вы сокрушаетесь о потере контроля, но в то же время постоянно вынуждены жить на волевом контроле. Контроль "потерялся" именно из- за Вашей (по- видимому, природной) склонности к самоконтролю, все сознательно контролировать в своей жизни. Если бы Вы жили с здоровой долей внутренней свободы и спонтанности, не "зашкалил" бы контроль: гибкое труднее ломается, понимаете? Насчет "пассии": вздохните глубоко, перешагните свое чувство "вины" и живите дальше - Вы не потеряли достоинство, судя по описанию ситуации, она сама - "хороша", и должна бы чувствовать к Вам чувство вины не меньше Вашего, однако она это не чувствует. Что было - то прошло. Лицо свое Вы не потеряли - произошла не очень приятная история, только и всего. Виктор, надеюсь, Вы не относитесь к поколению людей, панически боящихся психиатров и считающих их исключительно "врачами по психам": ). Современная Малая психиатрия занимается качеством жизни нормальных, адекватных людей, и в частности, болезненная зависимость от человека (как и многие другие "нормативные" проблемы людей) - находится именно в ее компетенции. Удачи, пишите, как будет дальше.
# 15:14 11-10-2006 Виктор, обратиться
Еще раз спасибо за ответ. Я надеюсь, что не привысил свой лимит по общению. Но если можно, я хотел бы развить дальше свою мысль. Я попробовал, все таки определить внутреннюю причину своего поведения и такого "катострофического" состояния.
Опыт предыдущей жизни (мне немного за 30) приучил меня к мысли, что любая ситация решаема, ничего невозможного нет. И понимание этого намертво вросло в мотивацию (или модель, не знаю как сказать правильно) моего поведения. Раньше я просто не думал об этом. Разбираться стал после вышеописаных событий. Любое сопротивление внешней среды за редким исключением всегда преодолевалось.
Трудности воспринимались как само собой разумеющееся, и только повышали внутренюю психическую и физическую энергию (по ощущениям, ), ни о каком ступоре или "опускании рук" речь даже не шла. Потому что всегда был в конце результат. Может не такой как хотелось бы, но законченный и удовлетворительный.
А теперь я столкнулся с ситуацией, когда возникшая проблема (я имею ввиду разрыв отношений, для меня это тогда было проблемой)не решилась обычным путем. Не обязательно, что мне бы удалось предотвратить разрыв, главное для меня тогда было хотя бы плавно, не шокируя свой организм отвыкнуть, отойти, сохранить нормальные отношения. Ну и энергичную попытку вернуть ее я все таки сделал. Для очистки совести.
В итоге у меня ничего не получилось. И это оказалось для меня полной катострофой. Что было дальше я писал в самом первом сообщении. Ну а дальше, если идти по кругу, как вы правильно писали сломался "твердый" самоконтроль. И полное недоумение - "этого не может быть, потому что не может быть никогда". Нужно было может быть просто посидеть подумать. Но в этот момент напрочь отказал (как я сейчас по прошествии времени вижу)всякий здравый смысл.
# 00:47 12-10-2006 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Ваша фраза "любая ситуация решаема" выглядит фразой оптимиста, но на самом деле, оказывается, под ней скрывает перфекционизм и синдром "успешности". Вот - Ваш главный "враг", это он сопровождает (или вызывает) необходимость "все взять в свои руки". Об этом можно много говорить, возможно, не все понятно, но в этом идея. Учиться "отпускать" жизнь, ситуацию. Оставить все как есть и не пытаться менять или улучшать - это вовсе не слабость, а сила. п. с. Только из благодарности Вашим словам о "лимите на общение" (впервые такое здесь слышу) - готова его продолжить. Но придется открыть новую тему - старые "уползают".

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100