В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

14:31 03-02-2007 / Tapir, обратиться

Здравствуйте, такая проблема:
Мне 27 лет. Мать- инвалид, ходит с трудом, болеет постоянно, полеартрит, давление. Отца и родственников нет, братьев и сестер тоже нет. Живу с матерью и вряд- ли когда- нибудь обзаведусь своей квартирой. На личном фронте тоже не ахти. Привести домой девушку нельзя, расстался уже с четырмя, из- за того что они понимали что для меня вся жизнь будет посвящена уходу за больной матерью. Стоит только заикнуться о том чтобы переехать в свою квартиру это опять куча слез. Настаивает чтобы если я женюсь жили все вместе. Я лучше удавлюсь. Мне кажеться что я не могу жить своей самостоятельной жизнью. Из- за этого у меня постоянные нервные срывы, ломаю вещи. Чуствую что готов ее бросить и переехать в другой город, все достало. .. Сегодня сказал ей что у меня есть и другие интересы кроме нее, так она вообще в шоке была. Плакала полдня, опять я готов сбежать от всего этого хоть на край света. Может она права? Я должен всю жизнь посвятить ей как сын? Тогда смысла жить вообще не вижу. Такая жизнь мне не нужна. Что делать? Помогите.

Ответы

# 21:06 03-02-2007 Аноним, обратиться
ЭГОИСТКА ОНА. ОНА И РОДИЛА ВАС , ЧТОБЫ НЯНКУ ПОЛУЧИТЬ. НАЧНИТЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ. .. .. БЕЗ НЕЕ! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !! !!
# 21:57 03-02-2007 Лика, обратиться
вы вообще думаете о чем говорите? Будто не про мать а собаку. Идиоты, вот Бог и накажет вас, причем сейчас не надо долго ждать кары.
# 22:58 03-02-2007 Nonna, обратиться
Ох, какие страсти кипят. Tapir, чувства ваши понятны. Прежде всего, безвыходных ситуаций не бывает. Сейчас в вас говорит усталость, но поверьте, переезд вряд ли принесет вам желаемое облегчение. К одной проблеме только добавится другая — чувство вины. Насчет девушек, да, возможно сначала будет легче. Но что они скажут, когда узнают, что у их молодого человека в другом городе живет одинокая больная мать? Наоборот, касаемо серьезных отношений, ваша ситуация более выигрышная, чем у тех, кто живет за спиной здоровых родителей или в одиночку. Ту женщину, которая по- настоящему захочет связать с вами жизнь, ваша больная мать не отпугнет. А в вас умная девушка увидит прежде всего заботливого сына, который и о будущей семье будет заботиться не хуже. Ну это все теория, теперь — к практике. Если позволяют финансы — отправьте мать в хороший санаторий на месяц- другой. Наймите сиделку на выходные, чтобы иметь свободное время. И последнее, всю жизнь вы матери не посвятите даже при всем желании, потому что люди смертны, и есть очень большие основания полагать, что пожилой больной человек уйдет из жизни раньше вас. Вот тогда, когда мамы не станет, для вас будет очень важно сознание выполненого сыновнего долга. Это поможет вам пережить потерю единственного на свете человека, который любит вас за то, что вы — это вы. Не унывайте!
# 22:59 03-02-2007 Анна, обратиться
Вам нужно всерьез задать маме вопрос. Как она видит в дельнейшем вашу жизнь? Если она однозначно даст вам понять, что ее это не волнует, и она считает, что посвятить свою жизнь уходу за ней - это ваш долг, тогда надо сделать шаг наверное такой. Сказать, что вы обещаете помогать ей, навещать, звонить. Но 50% своего времени, вы будете тратить на устройство своей личной жизни. Многое зависит от вашего материального положения, от состояния мамы. Если у вас есть возможность, наймите для каких- то нужд медсестру. Купите хорошие костыли, пусть смотрит целый день сериалы. Конечно, придется обеспечивать необходимыми продуктами. А если вы понимаете, что она в состоянии находиться дома одна, то не корите себя, отключайтесь и живите своей жизнью, помня о том, что изредка надо помогать маме. Вы, похоже, и так из числа заботливых сыновей. Не ставьте крест на своей личной жизни.
# 23:35 03-02-2007 Мда, обратиться
Она боится остаться одна и это понятно. А как насчет дома для престарелых? Ей там скучно быть не должно и вы сможете постоянно навещать. А девушка, если сильно полюбит, сможет быть рядом, несмотря ниначто, хотя в нашем мире таких и не много. Но это ли не повод понять, насколько девушка будет с вами до конца, если вы например, поженитесь. Ведь болезнь может постигнуть каждого и важно доверять человеку в том, что он не сбежит от проблем. У вас полно планов и вы молоды, но действительно, вы у матери один, не нужно на нее злиться. Это как в детстве, нам кажется, что родители ничего не понимают, говоря, что у нас плохие друзья или глубоко заблуждаются, думая, что с нами может, что- то случиться на этой дискотеке, куда собрались целой компанией. Но все бывает впервые и родители не дураки, они прошли уже через все то, через что мы только проходим и прекрасно разбераются в людях, а нам кажется, что они мешают жить. И только потом, когда мы сами становимся родителями, очень хорошо их понимаем и их внуки нам мстят, за их боль. То что у вас проблемы с девушками это не на 100% мама виновата. Когда вы станете папой вы не раз вспомните о своей матери, но ее к СОЖАЛЕНИЮ, может вовсе уже небыть. ..
# 00:55 04-02-2007 Дмитриева Т.В., обратиться
Таpir, Ваша мать инвалид, но она ходит, хоть и плохо, а не лежачая больная, вы, слава богу, поэтому не прикованы к дому. Вы встречаетесь с девушками (их было 4), вероятно, работаете. Что бы помочь, хочется понять, в чем вас ограничивает мать, и почему вы не хотите жить вместе с ней? Расскажите, что вам приходится делать ежедневно по дому, когда приходится приходить домой с работы, можете ли вы не прийти ночью, как вы ухаживаете за больной матерью – что для нее делаете, каковы отношения с матерью, когда у вас нет нервных срывов и вы не ссоритесь, по каким причинам ссоритесь?
# 01:21 04-02-2007 Дмитриева Т.В., обратиться
Уважаемая Мда, я всегда с интересом читаю ваши соошюения и часто согласна с вами, но не в данном случае. Ва слышали о синдроме богадельни? Для обычного человека(не имеющего миллионов) дом пристарелых, это та же богодельня, которой старики боятся хуже смерти(к стати, она приходит там довольно быстро). Сходите на досуге в какой - нибудь дом пристарелых, а потом задайте себе вопрос, хотели ли бы вы провести там конец своей жизни. Не дай бог ни вам , ни кому другому.
# 01:45 04-02-2007 Мда, обратиться
Доктор, я действительно не слишком знаю о ситуации в домах для престарелых. Но мне казалось там можно жить, возможно я ошибаюсь
# 03:06 04-02-2007 Аноним, обратиться
Она пытается меня ограничить в свободе выбора. Постоянно, десять раз на дню учит как правильно делать то или это, я понимаю в 17 лет, но в 27 это больно бьет по самолюбию. Достает то, что она постоянно находиться дома. Я не могу побыть в одиночестве. На работе постоянно народ, да еще домой придешь и отдохнуть невозможно. Постоянно навязывает свое мнение по любому поводу, а мнение других ее вообще не интересует. Вообще - спор с ней по любому поводу почти всегда заканчивается скандалом, упреками и слезами. После работы зачастую приходиться готовить еду себе и ей и делать домашние дела. Ночь конечно могу провести вне дома, не не больше. Она из дома не выходит, так что всеми домашними делами занимаюсь я. Мою я к примеру пол, а она в это время пытаеться научить меня мыть полы и вытирать пыль получасовыми монологами. Представляете как это достает? И так изо дня в день. Вчера сообщил ей что уезжаю на пару недель, хочу отдохнуть за границей. Сказал что продуктов накуплю ей и. т. д. Скандал был жуткий. И слезы были и разговоры о том, что я ее бросаю.

Когда не ссоримся, то отношения вроде нормальные, но я чуствую что мое отношение к ней постоянно ухудшается. Видеть ее уже не могу.
# 03:57 04-02-2007 Tapir, обратиться
Предыдущее сообщение мое.

С девушками не складывалось, из- за того что я не могу переехать в свою отдельную квартиру. Когда отношения заходят о оформлении отношений с их стороны начинаютться подталкивания к моему переезду, а я не могу. Из- за этого получаются постоянные размолвки. С последней подругой пожили немного с моей матерью, но если я, человек привычный не могу ее выходки выносить, то подруга тем более долго не выдержала.

Мне кажеться проблема в том, что матери кажеться что я постоянно все делаю не так. Она постоянно мне об этом твердит. Не та работа, не те девушки, не те мысли и. т. д. Раньше я это терпел и у меня было постоянное чувство вины перед ней, а теперь я сопротивляюсь всеми возможными способами. Вот отсюда ругань и скандалы.
# 11:31 04-02-2007 Анна, обратиться
Ваша мама совершенно не думает о вас. Ее поведению нет оправдания. Хоть она и МАМА, она еще и просто ЧЕЛОВЕК. У нее есть вы. А она понимает, что вы можете быть одиноким до конца своей жизни? Один выход: Вы подходите к маме со словами: "Мама, я готов помогать тебе. Но наши отношения с тобой будут очень тяжелыми, если ты будешь воспринимать меня, как постоянное к тебе приложение. Я тебя очень люблю, и никогда не брошу. Но я тоже имею право на личную жизнь. Дай мне возможность иметь свою жизнь. Либо мне придется закрывать глаза на твои истерики и уйти вообще, ограничиваясь звонками и редкими посещениями, как делают это многие сыновья, которых не назовешь плохими! "
# 16:16 04-02-2007 Солнышко…, обратиться
К сожалению, существуют эгоисты- родители, которые постоянным нытьем о своих недомоганиях и беспомощности, шантажом своими болячками привязывают детей к себе. .. А потом дети остаются одинокими, никому не нужными стариками. .. Такие родители долго живут, их дети успевают состариться. Что делать? Устраивать СВОЮ собственную жизнь, не забывая про помощь матери: продукты, лекарства, уборка, сиделку во время приступов. Надо обязательно посетить психолога в реале, чтобы избавиться от чувства вины, которое Вам Ваша мать навязывает. И еще надо бы придумать, чем Вам матушку занять. .. Тогда она с Вас переключится на новое занятие. Глядишь, и характер изменится. ..
# 16:28 04-02-2007 Елена, обратиться
Грех говорить, но я Вам расскажу одну историю. У меня есть подруга, она рано потеряла мать и жела с больным отцом. Так вот до 37 лет у подруги не было НИКАКОЙ личной жизни, потому что вся ее жизнь была посвящена отцу, кстати, не лежачему больному. Как- то, когда я на Дне рождении подруги пожелала ей встретить свою любовь, завести детей, семью, ее отец на меня даже обиделся- мол зачем нам кто- то нам и так хорошо. Хорошо было ему, а не ей. Когда ей было 37, он умер и только после этого у нее началась личная жизнь. Сейчас ей 45, у нее прекрасный муж, но детей уже рожать ей поздно.
Вы поговорите с мамой, не надо ее бросать, но жить отдельно надо!
Можете нанять ей сиделку, а можно, если денег нет найти кого- то кто- бы проживал в вашей квартире за уход и домашние дела.
Ищите выход.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100