InternetСкорая помощьМедицинский портал

Глэбу: Прочитала ваше сообщение о том, что жена любит какого- то мужичка. Кто он? И как вы узнали, что любит? Вряд ли бы сама сказала. Расскажите, Глэб, о своем детстве, у вас часом не было каких- то моментов где вы проигрывали, где вас подавляли и возможно вы это помните еще? Дело в том, что я хочу вам сказать, отчасти с этими самонакрутками, ревностью безпочвенной, я периодически сталкиваюсь. Отношения от этого не блеск и мне это мешает. И знаете, меня не убивает физ. измена, а страх, что чувства человека ко мне неискренни, что, например, он любит другую, но не говорит об этом. Иногда я кажусь себе безнадежной. И как бы парень меня не любил, что бы не говорил, чтобы не делал, я уже успела вбить себе в голову и это новая ссора с пустого места. Так вот 1000 раз, пытаясь себе помочь, я думала, почему это так? Меня никогда не предавали парни, не бросали, я один ребенок в семье, и меня любили, все восхищались моей детской красотой и смышленостью, семья крепкая- родители до сих пор всместе. Отчего же эта невролгия? И вспомнила кое- что из детства. Будучи маленькой, я абсолютно безпричинно считала, что у моего папы есть любовница и мне это жутко не нравилось, но я была в этом уверенна, убедить меня было нереально. Потом, был момент, когда я считала, что папа маму любит больше, чем меня(вот дурочка), ужасно ревновала и жизнь была немила. Отчего это было, я не знаю, но прошло. Хотя само чувство просто исчерпывает, истощает, убивает. А потом всплыл еще один момент. У меня была подруга, она постоянно мне завидовала, обманывала часто(я этого не замечала- ужано преданна ей была), училась она хуже, игрушки, вещи у нее были тоже хуже(ей во многом отказывали родители), но я была готова всегда поделиться, отдать последнее. Она пользовалась этим, но в чем ее было преимущество- она, как и ее мама, была очень хитра и дальновидна. Она всегда соперничала со мной, пыталась опередить, унизить, подавить. Пример: когда мы играли в семью(типа дочки- матери), она всегда хотела быть любовницей моего мужа. И даже в этом я поддавалась. Причем финал в этой игре должнен был быть плачевным для меня: либо он уходит к ней, либо кто- то из нас умерает. Казалось бы детская игра, но я до сих пор это хорошо помню и наверное сейчас мешает. А к мужчинам, как к папе безпричинная ревность. Потом, как- то подруга мне призналась, что завидовала мне и наверное только тогда я прозрела, хоть мне все твердили, что я слепая, если не вижу как она относится ко мне. А теперь, я научилась принимать критику, достойно держать жизненные атаки, но накрутки иногда так мешают. Проходит время, я понимаю, что очень ошибалась, что испортила все зря. Что зря считала себя хуже кого- то, зря думала, что не смогу победить, зря думаю, что меня нельзя любить просто так, но такова суровая правда жизни и пока, я не знаю, как себе помочь. Это моя слабость. Хотя могу сказать, что я довольно коммуникабельная и простая в общении девушка, люблю жизнь, люблю любить и в моей жизни Слава Богу нет ничего плохого, вернее я бы сказала, я научилась правильно относиться к плохому(видимо не в совершенстве), и люди в моем окружении достойны, некоторые из них попадали под мои жестокие сомнения, но оказались лучше многих других, кто казался мне хорошим. Все хорошо, кроме моих дурацких мыслей. Может быть, что и ваша жизнь формируется на неправильных детских убеждениях?