Мне плохо. Я плачу. У меня депрессия. Я хочу напиться снотворных таблеток и уснуть и никогда больше не проснуться((( Мне 17 лет. Я провстречалась с парнем год. Вчера 14 февраля он бросил меня. Я понимаю, что тема уже избита. Но мне дико плохо(((( Боль меня поедает изнутри. .. Он сказал, что ему нужна другая. .. Мне больно эт ослышать. .. Вчера проревела до пяти утра. .. И сегодня весь день реву. .. У меня слёзы не успокаиваются((( А ещё у меня родители пьют. Я умереть хочу. Есть ли Бог? ?? ? Я хочу к Богу, чтобы он забрал меня к себе! !! Я ненавижу свою жизнь! !! Я хочу к Богу(((((((((((((((( А бросил парень меня навсегда. Сказал, что не любит. Ааааааааааа. .. Умереть хочу(((((((( Я рыдаю((( Я не ем. .. Я на коленях умоляла его вернутсья. .. Он наплевал на меня. .. Вчера сказал, что любит больше весх на свете, а сегодня, что уже не любит. .. И я ему не нужна. .. Помогите! !! Не говорите, что у меня пройдёт и то, что о н не первый и не последний. .. Умереть хочу(((( К богу хочу(((((
Дело не в том, что он не первый и не последний, а в том, что со всеми нами происходят порой ужасные события, которые разрывают наше сердце и оставляют неизгладимый след. С одной стороны мы получаем иммунитет, то есть в следующий раз пытаемся не наступить на те же грабли, с другой - сердце получает рану, которая заживает очень долго и шрамы остаются надолго (если не на всегда). Мы становимся где- то злее, черствее, некоторым это ломает жизнь. Но, чтобы познать насколько эти наши страдания были несерьезными и мелкими, нужно жить дальше, потому что есть еще и счастье, и любовь, и положительные эмоции от общения с друзьями, от купания в море, от весенней радуги, от захватывающего спуска на горных лыжах. В жизни много плохого и много хорошего. Нужно просто уметь видеть добро и всеми силами пытаться отстраниться от зла. Ведь у каждого человека есть выбор, как повести себя, как прожить свою жизнь, по какой дороге пойти. Просто поверьте в себя. Если вы хотите лучшей жизни, старайтесь поменять и ее, и себя. Сейчас плачьте, лезьте на стену, кричите, это эмоции и их в себе держать нельзя. Но однажды, проснувшись, вы поймете, что солнце светит ярко и щекочет вам ресницы, что слезы уже давно кончились и вам хочется улыбаться и радоваться весне и новой жизни.
Два года назад я писала такое же письмо на эту конференцию. Меня тоже бросили, я тоже просила вернутся, пыталась понять, что во мне не так, в чем причина. Он говорил, что я не такая, веду себя не так. Я тоже говорила, что изменюсь и готова была измениться ради него, я на что угодно была готова. Только позже я поняла, что шансов не было, ему просто надо было придумать повод, он был трусом и не мог сказать прямо, что не хочет быть со мной, зачем, ведь проще обвинить меня. Мне было очень больно, мне хотелось умереть, просто чтобы не чуствовать боль, я продолжала его видеть, надеятся. Я несколько месяцев почти никуда не ходила, сидела дома плакала, курила, мечтала, что он вернется. Но он не вернулся, хоть и продолжал меня мучить редкими свиданиями. И тогда я решила: все, хватит и прекратила с ним любое общение. Мне еще долго было плохо, я не знала что делать, как жить дальше. Меня не узнавали и не понимали не самые близкие друзья, ни родители. Только сейчас я понимаю, что мне было так плохо не от того что я его безумно любила, а от того, что меня бросили, причем очень неожиданно, от того, что многие мои принципы и понятия(я до этого не знала, что можно сделать так больно и так спокойно это воспринимать), моя вера в людей, в любовь рухнули в один миг. Но я вернулась. Я сильная. Я сильнее и лучше, чем он. Наверное я никогда не отойду совсем, не забуду той боли до конца, не смогу верить даже самым любимым людям на все 100% . Я не вспоминаю то что было с юмором. Но я думаю о том, что если бы я уговорила его вернутся, если бы он остался со мной надолго, я не была бы счастлива, не смогла бы простить ему его уход и свои унижения. А сейчас у меня есть самый дорогой любимый человек, за которого я собираюсь замуж и от которого буду заводить детей. А 2 года назад я сидела с лезвием в руках и тоже хотела умереть, просто не чувствовать. Какой же дурой я была. Прошу, не повторяй моих, вернее судя по некоторым откликам наших ошибок. Возьми себя в руки, сходи в салон красоты, сходи в магазин, сходи куда- нибудь с друзьями. Тебе никто не поможет кроме тебя самой. Любые советы бесполезны, если ты сама не захочешь их услышать.
Желаю тебе счастья, уверена, что у тебя все будет хорошо.
"Я вкалывал дрянь в поисках новых вдохновений. ..
Муза не пришла и из меня так и не получился гений. .. "(с)
А на solnyshko@volny. cz я обязательно напишу.
Ознакомьтесь с перспективами по религиозно- поэтической теме.
Если же вы передумали верить в Бога, то ещё проще. Правило в этом случае элементарное: мне хочется, значит мне оно надо и если оно не противоречит Уголовному Кодексу, то пускай будет, а там поглядим. Или вы желаете знать результат ваших возможных действий загодя? Уверяю вас, что занятие не имеет смысла. Не сможете вы, да и никто не сможет точно сказать о точ, что с вами приключится завтра. Да и не надо этого! Было бы очень скучно, если бы будущее можно было предсказать. Если хотите, то именно в этом жизнь обнаруживается очень любопытным мероприятием.