В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

19:45 21-02-2007 / Ульяна, обратиться

здравствуйте, мне 18 лет и я встечаюсь с мужчиной 48 лет. мы действительнор любим друг друга, но не можем быть вместе из- за сложного материального положения. из- за этого я в постоянной депрессии , всё время плачу. Я может и рада уйти , но мы настолько привыкли друг к другу, что не можем этого сделать. К тому же мне больно терять единственно близкого человека, но и жить так очень тяжело. Как сделать разрыв менее безболезненным?

Ответы

# 19:52 21-02-2007 Аноним, обратиться
Разрывы как обычно- никогда не бывают безболезненными. Настройтесь на это, и сделайте решительный шаг. Странный каламбур: любим друг- друга, может и рада уйти, единственный близкий человек, и ещё ко всему разница в 30 лет!
# 09:20 22-02-2007 Лена А, обратиться
Мне тоже показался странным такой разброс в том, что Ульяна посчитала нужным рассказать. Но поскольку о возрасте вы упомянули в первую очередь, то кажется мне, что в этом все и дело. Вы понимаете, что слишком большая разница, но вроде пока все нормально и расставаться неохота. Не знаю уж, любовь тут или как. . но мне всегда кажутся такие отношения (с такой разницей в возрасте) ненастоящими, неестественными. .. Но вы подумайте о том, что будет через 5- 10 лет. Зрелище, мне кажется будет ннне очень. .. . извините, конечно
# 11:59 23-02-2007 Юля, обратиться
Видимо настало время и мне выложить мою историю, может она Вас чему- нибудь научит. История длинная, читать долго, ну если хотите. .. Это было 10 лет назад. Первая моя любовь случилась, когда мне было 15 лет, ему было 48 лет, разница наша 33 года. Полюбила я по- взрослому, зрело, всем своим существом, поскольку ребенком была домашним, нежным и романтичным и считала, что любовь бывает одна большая и на всю жизнь. Он предпринял первый шаг, я ему ответила. Теперь уже понимаю, что это было аморально, очень гадко, поскольку это и противозаконно (связь с несовершеннолетней с его стороны и связь с женатым с моей стороны). Потом уже я поняла, что ни будь я такой доверчивой, такой открытой и глупой тогда, то этих отношений бы не случилось. Мы были вместе 3 года, когда мне вот- вот должно было исполниться 18 лет - мы расстались. Эти отношения вымотали меня до предела, они - огромная часть моей жизни, целый пласт, который никуда не денешь и который порой отзывается и сейчас. Эти отношения были болезнью, затмили собой всё. Тогда я любила до беспамятства, думаю, что и он любил, но не знаю, малая ещё была, чтобы понять. Сексуальные отношения у нас были как в порнофильме, что он вытворял со мной. Я готова была ради него на все. Мы строили совместные планы на жизнь, но "мешала" жена, отсутствие денег, жилья, в то время тяжело было вообще жить. Он все обещал, что добьётся всего, обеспечит и ту семью, и нашу, новую. А как я верила, как ждала. .. Мы даже не скрывали наших отношений, но видимо они казались окружающим столь нелепыми, что они просто не верили своим глазам. Мне удавалось вводить в заблуждение и моих родственников. Саша с высоты своего любовного опыта привнес в наши отношения горечь ревности, он постоянно контролировал меня и мотал мне нервы, якобы я на кого- то посмотрела, а я плакала, умоляла пощадить меня и простить, так как я действительно ни в чью сторону даже не смотрела, видела его одного. Он мне казался самым красивым, самым достойным, добрым, одаренным, светом в окошечке моей жизни. Мой мир сузился до размеров моего возлюбленного. Но у наших отношений не было будущего. Это были страсти и страдания, на границе психических возможностей. Расставались мы долго и трудно. Спасло меня то, что я была тогда очень юна и мне очень хотелось жить и видеть мир, а не только одного человека из этого мира. Когда мы расстались, я как заново родилась, я вздохнула, но "реабилитация" от этих отношений в моем подсознании длится до сих пор. Иногда затихает, иногда обостряется. Моя любовь постепенно прошла, а привязанность проходила долго. Очень трудно прийти в себя после таких отношений, это все равно что изменить среду обитания и приспосабливаться теперь к жизни в новой среде по- новому. Сначала появилась ненависть, как он мог так посягнуть на меня, еще ребенка, как я могла связаться со старым дядькой, да еще женатым. Бедная его жена, вот вытерпела! Я ругала его, ругала себя. Я поняла, что он пользовался мною, моим молодым телом и чистой любовью, пил ее как нектар и выпил до дна. На фоне ненависти у меня обострилось чувство собсвенного достоинства и обида на несправедливость жизни. Было время, что я чуть не скатилась. Но благодаря своей силе воли я пережила это и много смогла добиться в жизни, чтобы доказать этому человеку, что я не пропала без него, как он мне сулил, а живу и наслаждаюсь жизнью. Сейчас злоба прошла, осталось недоумение, как такое могло случиться со мной и как все могло ужасно закончиться. Иногда он мне снится, я часто его вспоминаю, пожалуй, это самый большой жизненный пинок и урок, который случился со мной и который многому меня научил. Из этого урока я извлекла все жизненные истины, поняла "стоимость" жизненных ценностей, это сыграло большую роль в моей дальнейшей судьбе. Не знаю, в тему ли моя история, но просто так в жизни бывает. Расставания - всегда боль, это надо пережить и потом есть выбор пути, по корому идти дальше. Есть плохой путь, есть хороший путь. Выбор за вами.
# 11:44 24-02-2007 Аноним, обратиться
Юля, горжусь тобой! !! Почаще бы наши молодые дурочки читали такие исповеди, сколько горя бы избежали.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100