В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

00:31 24-02-2007 / Олеся, обратиться

Здравствуйте, сегодня у меня произошла след. ситуация. Поехала с дочкой (4 г) совершить шоппинг. Купили для мужа пару джинс и еще много всего, в радостном настроении приехали домой, дарим ему джинцы, а он говорит, что носит только голубые (эти были синего цвета) и что я назло ему купила другого цвета и что я постоянно пытаюсь навязать ему свое мнение. .. Я естественно заплакала- просто от шока, что к моему вниманию так наплевательски отнеслись. Кстати, штаны он просто отбросил, даже не посмотрев и не померяв. А спустя какое то время, я зашла в комнату и попросила его уступить кровать мне (у меня оч. разболелась голова от обиды), а он сказал, что тем, что я его прогоняю с кровати, я веду себя как свинья. . Впервые он сказал мне подобную фразу. У меня шок дважды и я попросила его повторить, что он сказал и он повторил, только на этот раз при ребенке. .. Вот я сижу и думаю, кто из нас повел себя как свинья. .. и думаю, что пора расставаться, раз муж начал относиться подобным образом. Единственное- ребенка жалко, он все свое время ей уделяет, у них прекрасные отношения.

Ответы

# 13:01 24-02-2007 Милана, обратиться
Олеся, советую не впадать сразу в такие крайности. Конечно, сейчас Вам обидно из- за не совсем корректного поведения мужа. Думаю, дело не в джинсах (даже если Вы купили голубые реакция мужа была бы такой же). В основе вашей ссоры лежит, уже накопившиеся недовольства. Может стоит с ним поговорить об этом обсудить все, если Вы первый раз так конфликтуете с ним?
# 14:11 24-02-2007 Олеся, обратиться
Мы не впервый раз так конфликтуем, впервый раз он меня оскорбил подобным образом. Накопившееся недовольство естественно есть, но не далее как позавчера он заверял меня в своей бесконечной любви и ничего не предвещало такого отношения к моему подарку. А конфликт длиться из- за того, что я за год очень выросла по карьерной лестнице и стала зарабатывать раз в 7 больше, чем он. .. Наверное это и есть главная проблема, увы. ..
# 17:35 25-02-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте, Олеся! это ответ на ваше письмо на психотерапевте, так как там более подробная информация. ..
Ваша семья долго и мужественно боролась с жизненными трудностями. И вот когда они преодолены, вы стали бороться друг с другом… Почему это произошло? Причин может быть множество. Одна из них смещение семейных ролей. Вы , в силу обстоятельств стали выполнять роль мужчины – добытчика. И тем самым поставили под сомнение возможность мужа ощущать себя полноценным главной семьи. Каков итог? Ваши интересы оказались смещены в сторону карьеры, в них мало места осталось для любви. А одна из основных семейных функций (сексуальная) вообще перестала осуществляться. В результате муж ощущает собственную ненужность… Не находит себе места во вновь созданной семейной иерархии. Отсутствие сексуальной жизни между вами приводит его к мыслям об измене… Все вместе создает напряженную атмосферу, в которой через мелочные ссоры (о цвете джинсов и т. п. ) муж пытается вернуть утраченные позиции. Что делать, расставаться? По вашему собственному описанию поведение влюбленных (правда, лишь по телефону) еще остается в вашей жизни… И похоже, что ваши чувства к друг другу не остыли совсем, они просто спрятались за стеной взаимных обид и непонимания. Что тогда делать? Лучший вариант для вас работа с семейным психологом. При помощи посредника (психотерапевта), вы сможете, наконец понять, что именно движет поведением каждого из вас и как устранить преграды, мешающие любви и счастью. Я вам искренне, этого желаю. А если нужна семейная консультация, рада буду помочь. Вы можете записаться на прием, связавшись со мной по т. 8- 916- 140- 74- 55. (Из Москвы и области). Если проживаете в другом регионе, поищите семейного специалиста у себя в городе. Терпения! И мужества любить! Хажилина Ирина Ивановна
# 18:50 26-02-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте, Олеся! Знаете, дело даже не в том, кто больше зарабатывает, а как оба себя при этом ощущают. . . А вот именно оно- то самооотношение страдает, если человек не реализует свой заложенный природой потенциал. И с моей точки зрения нормального самоощущения можно достичь обоим, если тот, кто добился успеха, поможет самореализоваться другому. . . Тогда счастье и бывает. Такие пары я знаю. . . Насчет страхов вашего мужа, что психолог скажет развестись. . . Профессиональный специалист не имеет право решать за вас что делать. Он может вместе с вами разбираться в происходящем и показать, какие ошибки привели к данному положению вещей. И если вы сами оба выражаете желание улучшать и гармонизировать отношения, может вам в этом помочь. Вы можете мужу просто дать почитать мои ответы и попросить подумать. И если он все же не решится на общение с психологом, для начала можете проконсультироваться только вы. Всего Доброго!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100