В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

19:53 08-05-2007 / Анна, обратиться

Нужен совет. Мои родители развелись после 33 лет совместной жизни. Сыграло роль, то что мама давно и серьезно больна. Нас у нее детей - двое. Старшая сестра живет отдельно с 17 лет, а я всю жизнь прожила с родителями, ну а потом после их развода с мамой (когда они развелись мне было 24). 2года назад я вышла замуж и переехала к мужу не только в другой город, но и в другую страну. Моя сестра живет в том же городе. Я приезжаю редко - далеко и дорого. Но звоню каждвй день. Каждый раз при общении происходит постоянное внушение вины, а когда приезжаю - после этого отпуска мне надо еще один, чтобы в чувство прийти и перестать на людей кидаться. Мама влияет и на меня и на наши отношения с мужем - я постоянно чувствую себя виноватой за то, что у нас все хорошо. Сестра нашла выход - она просто с мамой не общается, а я не могу так. Как правильно найти линию поведения, выработать "иммунитет" ?

Ответы

# 21:16 08-05-2007 Кристина…, обратиться
Из Вашего рассказа получается, что мама Вас вырастила, а потом заболела и стала не нужной ни Вам, ни сестре, ни мужу. Её теперь, как испорченную вещь, надо на помойку отнести. Может, расскажете поподробнее, что ужасного делает или говорит Вам мама, из- за чего надо избегать общения с ней?
# 21:42 08-05-2007 Анна, обратиться
Мама больна давно - мне было лет 10, родители разошлись когда я закончила учебу и стала хорошо зарабатывать. И это неправда, что она мне не нужна - я бы забрала ее к нам - уверена, что отношения были бы нормальными как раньше. Но я не могу этого - максимум это приглашение на 3 месяца в год, но из- за ее состояния это нереально - если бы это разовое путешествие - тогда да, а так дергать ее на 3 месяца - да она только эти 3 месяца от приезда будет отходить. Я приезжаю на время отпуска и получаю и за себя и за сестру, приезжать часто и надолго я не могу - раз в год - 3- 4 недели - весь мой отпуск. И я не собираюсь избегать общения - просто пстоянно внушаемое чувство вины, срывы на крик, слезы и пожелания мне такой же участи и т. д. и т. п. Вот и сейчас я собираюсь ехать и одновременно с желанием ехать присутствует знание что произойдет
# 21:59 08-05-2007 Кристина…, обратиться
Я не думаю, что она действительно желает Вам такой же участи, просто она хочет быть понятой. Очень жаль, что нельзя её забрать насовсем, это единственный выход. У Вашей мамы есть родственники или подруги? И почему сестра поступила так жестко - прервала с ней отношения? Может, стоит поговорить с сестрой, звонить маме по очереди?
# 23:27 08-05-2007 Анна, обратиться
Моя сестра жестче, когда мама начинает с ней то же что и со мной, снстра взрывается, начинается скандал (хотя то, что я молчу мало помогает) и потом я работаю миротворцем на расстоянии стараясь все уладить. Я в таком состоянии - как между молотом и наковальней - с одной стороны мама, к кот. я очень привязана и которой я очень нужна, а с другой - любимый муж и моя собственная семья.
# 00:13 09-05-2007 Солнышко…, обратиться
Анна, Ваша мама Вас шантажирует. Есть такой способ со стороны старшего поколения привязать к себе мледшее. Пусть ценой счастья своего ребенка. но заставить его испытывать чувство вины. Идите к психологу очно, Вам специалист лучше объяснит, что происходит. Действительно, надо отстраниться от матери, как это сделала сестра. Хотя бы потому, что Вы не может жить ее жизнью, у Вас - своя и единственная. Если позволяют средства, наймите маме компаньонку, сиделку. Наконец, пусть мама оформит договор ренты. .. Или поместите ее в приличный пансионат. Но прекртите изводить себя чувством вины. Вы ни в чем не виноваты перед мамой. Вы обязаны отдать свой долг своим ДЕТЯМ. Вы имеете право быть счастливой.
# 01:23 09-05-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Анна! Вашей маме просто очень одиноко. К сожалению, чтобы получить вашу любовь она действительно использует внушение вам чувства вины. Но вы не можете заменить ей вашего папу, и жертвовать собой и своей семьей тоже. .. Как себя вести? Единственный выход простроить в отношениях с мамой определенные границы. С одной стороны, почаще подчеркивать ей что вы ее любите, с другой - что вы , к сожалению не сможете заменить ей вашего отца и быть рядом вместо него. У вас своя семья. Однако вы будете стараться чаще приезжать и общаться с мамой, чтобы ей не было так одиноко. .. Если у вас не получится самой простроить отношения с мамой, можете обратиться за помощью психолога. Поработать над этим можно эффективно при помощи метода " Расстановки" по Хелленгеру. Рада буду помочь, если потребуется моя очная консультация. Записаться можно по т. 8- 916- 140- 74- 55. Удачи! Хажилина Ирина Ивановна
# 14:01 09-05-2007 Анна, обратиться
Спасибо всем, вот и сегодня - мама не подходит к телефону - я вчера ей сказала, что в этот раз приеду не как обычно на 3 недели а на 18 дней - хотели с мужем вместе несколько дней провести. Вот такие дела. Только надеюсь что после визита к ней мне только психолог понадобится, а не психиатр
# 19:56 09-05-2007 Аноним, обратиться
Я бы такую тварь убила!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100