В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

00:10 26-10-2007 / Светлана…, обратиться

Здравствуйте. Моей дочери скоро 15 лет. Всегда была домашняя девочка. Очень развитая умственно, начитанная, любознательная. Мы с ней много общались, обсуждали любые темы, возили на экскурсии и т. д. Ну, конечно, опекали. « Избалована вниманием» - нашим. Ну и от других слышала только восторженное мнение. Внешне симпатична.
Сейчас 9- й класс. Уже в прошлом году отличницей стала с натягом, мне пришлось немного помогать по паре предметов. В этом году сплошные 4. Было много разговоров о необходимости учиться, строить будущее… Вроде все понимает, уроки делает, но видно, что учеба слабо интересует. Вообще в плане интересов заметна этакая деградация. ТВ, слава богу, не смотрит. Стала больше гулять, переписывается в Интернете (со своими же друзьми, с кем ив реале общается), ведет дневник, пишет стихи. Я потихоньку все это почитываю. Основная тема – « меня никто не любит, не жалеет» , причем, я так понимаю, это по отношению к друзьям, предки там редко упоминаются. Поссорилась с подружкой (не основной) – все, « предательство, хочу уехать» . Отшила мальчика – « я дрянь» . В переписке много « умных» не своих фраз. Часто такое впечатление, что рисуется. Ну ладно в инете, а в дневнике – перед самой собой? Такое впечатление, что сама себя грузит. В реале в основном нормальная, адекватная. Сейчас, посмотрев на оценки и поняв, что все разговоры (много! Длинные! ) были мимо, решили быть построже. Ограничили Интернет, прогулки, отобрали плеер (она с ним уроки делает), но муз. центр остался. Но я очень боюсь потерять с ней контакт. У нас перед сном с ней обычно разговоры, она со мной делится – знаю, не всем, но многим. Но и на вранье уже не раз ловила. Как с ней себя вести? Спасибо!

Ответы

# 00:58 26-10-2007 Катя Ф., обратиться
Это совершенно нормальное поведение подростка! Не ограничивайте ее - рискуете потерять контакт. ВСЕ подростки в этом возрасте скатываются по оценкам. все думают мрачные мысли. .. Так что не берите в голову! Просто она хочет немного обособиться, она ищет себя, хочет немного отделиться от родителей. Она осознает себя как отдельную личность. Это нормально! Не препятствуйте этому. У меня было то же самое, тоже скатилась, но потом выправилась, университет с красным дипломом закончила. Вашей дочери нужно понимание, а не ругань!
# 01:08 26-10-2007 Катя Ф., обратиться
Все это очень похоже на меня в этом возрасте. Эти "умные" слова в дневнике тоже необходимы, это один из этапов осознания себя. Главное, не высмеивайте при ней, иначе все - доверие потеряете. И ни в коем случае не подавайте виду, что Вы читали! Лучше было бы не читать этого, если она узнает - смертельно обидится на Вас. Не ограничивайте, очень Вас прошу. Это может плохо кончится. Знаю на примере моего старшего брата. После этого мама меня уже не ограничивала. Тем более она не на улице пиво пьет и не с мальчиками по подъездам обнимается. если не хотите этого - не трогайте ее.
# 01:33 26-10-2007 Да-Да, обратиться
Знаете, это как по мне. Вот зародыш в пузике сидит и пуповиной с мамой связан: )Но он родился и поповину отрезали. .. Вот приблизительно такое же, но на ментальном уровне происходит с ребенком. Все время с мамой и это нормально. А теперь, человек ощущает, что может быть любим не только мамой, ощущает, что растет и ему нужно к этому адаптироваться. Девочке вашей интересна жизнь. Она обязана иметь право на личное пространство. А по поводу дневника, почему рисуется. у каждого чела в таком возрасте формируется его Эго, вернее не формируется, а дает выход. Может быть, ваша дочь записывая эти "умные мысли"подсознательно, таким образом защищает себя и свое то самое Его, если дневник кто- то прочитает. Он не должен быть тупым, потому что ей не хочется. Она сама должна восхищаться своим просвещением, она учится у себя же, пишет мысли- это супер способ! И еще, если узнает, что вы читаете ее дневник, это ее ранит, если в самом деле его ведет для собственного уединения и монолога. Доверие? О чем вы? Не нужно подрывать это доверие. Я никогда не забуду свой крайне сложный подрастковый период, меня все раздражали, жутко выводили из себя. ВСЕ! Это был самый критический период моей жизни. И вот я завела себе дневник, где тупо материлась на всех и на вся, мне нравились "кричащие"песни и порой самые ужасные мысли могли олишь написаться- их страшно было выговорить. И мама прочитала его и сказала мне. Я. .. .просто разломалась на тысячи девочек подростков, хотелось просто провалиться сквозь землю и бежать отовсюду. Миллион чувств переполняло меня и мне было жутко обидно, тогда, мне не хотелось находиться в своем доме, жить своей жизнью, в своем теле. Сейчас, я смотрю на это легко и просто, с улыбкой даже. Но собрать из тысячи кусочков себя, мне может быть и по сей день удалось не на 100%
# 02:40 26-10-2007 Kseniya, обратиться
у меня тоже такое было. .. вот кстати и в 9 классе. Но прошло. Только знаю что очень нкжна поддержка и понимание в эот момент. Ну только нормальное принимать как человека(взрослая все- аки)и делиться советми умными и обоснованными. А то воту меня мама очень сожаление мне свое показывала, как ей мне жалко было, плакала со мной. .Никто её не винит, но я сейчас как маленькая девочка, кто- бы со мной поплакал, трудно быть самой собой. .. Так что нужно дать ей понять что вы её любите. .что она человек, личность. .что в последствии ей поможет быть самостоятельной. Надо бы дать ей понять что чсё в нашей жизни есть и любовь и учёба и каждому из этого своё время. то есть не должна любовь- на первом месте быть, а всё остального не существовать. .или наоборот учёба на 1м, а всё осальное не существует. .Всё есть. .. но нужно выбать нужные приоритеты. ..
# 08:47 26-10-2007 Света, обратиться
Возможно продублирую каго- то, но строгость никогда не приводит к ожидаемым результатам. Тот, на кого она направлена, уходит в глубокую защиту упрямства или желания сделать все наоборот (из чувства противоречия). Только безусловная любовь и принятие своего родного человечка. А в общении с дочерью полезного поговорить о своих переживаниях сейчас по поводу ее поступков и быть откровенней о тех моментах, когда вы сами были в ее возрасте. Контакт и доверие быстрее восстановятся.
# 16:08 26-10-2007 Икс, обратиться
Вообще не поняла , в чем проблема? !4 - хорошая оценка! А у Вас она приравнена единице. .. Достали ребенка. Читаете ее дневники- вообще мерзко! Вас саму воспитывать надо! Девочка выросла и сейчас главнее стали не пятерки, которых так ждет мама и папа, а общение , друзья, мальчики. .. да- да , представьте себе, девочка выросла , гормоны играют, переоценка ценностей. И по поводу учебы на 5. .. пусть меня закидают тапками, но вспоминаю свой класс : отличники- стали НИКЕМ, а троешники добились много в жизни. Мой муж до определенного возраста учился хорошо, потом стало не интересно, кое- как дотянул. Работаета престижная, уважаемый сотрудниками, начальник , зарабатывает хорошие деньги. А его начальник вообще с 2 на 3 еле - еле учился в школе. Добился в жизни всего, чего многим не снилось- свой бизнес, свой дом на Рублевке, куча недвижимости по миру и все у человека замечательно. Главное не оценка, а человек! !! Как вести себя с дочерью? Да просто вспомнить себя в 15 лет. .. и дать ей быть пусть взрослым, но ребенком. .. подростком. ИМХО.
# 22:06 26-10-2007 Светлана…, обратиться
Всем спасибо. Я именно и не хочу потерять контакт, он пока еще есть. А вот насчет учебы. .. Для человека, у которого IQ больше 170 4 - это значит не учила. Тем более она никогда не была зубрилкой или ботаником, просто память и мозги хорошие, уж извините за нескромность. Отличники тоже разные бывают. Вот сказали про расстановку приоритетов - вот именно! это я пытаюсь ей втолковать. Время сейчас жесткое, даже жестокое, вот она ищет себя, наплевав на учебу, найдет свое место в жизни - а оно уже занято теми, кто успевал и общаться, и учиться, и стихи писать. У нее ж впереди не детство золотое, а взрослость, где чаще всего приходится делать не то, что хочется, а то, что надо. А что касается дневников - если это позволяет мне лучше узнать своего ребенка и не наносит ему вреда. .. Не так давно в каком- то журнале статья психолога о подростках, там совет "читайте дневники, дети там пишут то. что хотят, но не решаются сказать вслух, подсознательно надеясь, что это кто- то прочитает". Да, вопрос спорный, но не потому ли выпендреж и в дневнике? Главное, не проколоться, что читала, пока удается. Особое спасибо Кате, Свете и Ксении, ваши ответы подтверждают, что надо продолжать беседы- разговоры (все, что вы советуете, обговорено сотню раз) и ждать, пока сама поумнеет. Джону Глэбу - не поняла, что Вы хотели сказать, повторили мои же вопросы. .. Удачи всем!
# 23:12 26-10-2007 Лена А, обратиться
"впереди не детство золотое, а взрослость, где xаще всего приходится делать не то, что хочется, а то, что надо". . Светлана, это всеобщее заблуждение, на которое я, хоть и знаю об этом, но сама ведусь. Лучше б мы все воспитывали детей так, чтобы они делали то, что им именно хочется, и при этом жили хорошо. Мы все отказываемся от своего "хочется" в угоду "надо" (кому надо- то? ?), и от этого живем не "здесь и сейчас", а кто- то в будущем, кто- то в прошлом, одни в наркоту уходят, другие - в алкоголизм. . Потому что вечное "надо" сильно утомляет. Жизнь доставляет удовольствие только тогда, когда живешь так, как хочешь! Опять соглашусь с Икс насчет троешников, которые многого добились в жизни (не потому ли, что живут так, как хотят? !) в отличие от пятерошников, которые учились потому что надо. . Подумайте об этом! Главное - душевное равновесие вашей дочери. . . А по поводу дневников, как раз, соглашусь с вами. Дневники своего ребенка действительно иногда читать полезно, чтоб знать, мало ли что у него на душе, какие мрачные мысли, причины их и т. д. .. Читать, по крайней мере, до того возраста, когда вы уже будете уверены в том, что ребенок окреп так скать психически, и не натворит дурного.
# 00:09 27-10-2007 Светлана…, обратиться
Только хочу добавить, уж извините за многословие, что наши разговоры – это не только о том, что надо, что не надо, они вовсе не занудные, говорим обо всем – об эмо и гопах, о Столыпине и символистах, о макияже и любви, о психологии и экономике, о бардах и роке, о Коэльо и Булгакове… Можем в полночь спеть песенку под гитару и кинуться скачивать песню в инет, а потом долго выяснять, кто первый исполнил « Маленького принца» … Дочь не раз говорила, что ей все подружки завидуют, что она обо всем может с мамой поговорить, поделиться, что такого ни у кого нет. Я не хвастаюсь, нет, я вот о чем – у ее подруги (давно знаю и девочку и ее маму) мама строгая, даже сухая, совсем не в курсе дочиных дел, однако там нет таких проблем, девочка отличница, хотя и не ботаник, и музыка там, и влюбленности, и сокс… Вот почему и подумалось – а может и надо построже? Где много слов, там мало дела?
Лене - Жить как хочется, конечно, всем хочется. Лучше всего это удается бомжам, да и то они зависят от того, сколько бутылок окажется в помойке. Об этом мы с дочерью говорили, такой свободы ей все- таки не хочется, понимает, что как ни крути, все- таки хоть иногда надо как надо. А насчет дневника - спасибо за поддержку. Это отдельгая тема, но. .. летом, после лагеря, я из дневника узнала, что дочка нюхает табак, это теперь модно. 3 дня я молчала, как партизанка, нашла заначку, сделала вид, что случайно обнаружила, в общем, проблему разрулили довольно спокойно, благо захватили в самом начале. У нас и так были подозрения (пахло полотенце), но, спасибо дневнику, обошлось без расспросов и вранья, всем проще. А не прочитай я, так бы, может, и нюхала. Так что все- таки буду почитывать, теи более она его и не прячет особо и нет там страшных личных секретов.
# 01:30 27-10-2007 Лена А, обратиться
Светлана, жалко что вы мои слова ТАК восприняли. Зачем о бомжах? Если у бомжа есть еще остатки мозга, не думаю, что он хочет жить так как живет. А о совсем деградированных говорить не стоит. . . Я о другом вам. О том, что даже учиться может хотеться. Если ты знаешь, что учеба и сама по себе интересна, да и нужна она, т. к. помогает достичь ТОГО ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. Вот. Вот так я хотела бы воспитывать своего сына, но не всегда получается. . потому что слишком сильно сосбное воспитание и частично - жизь в СССР.
# 17:39 30-10-2007 Химера, обратиться
Светлана, такие строгие ограничения точно ни к чему хорошему не приведут. Дневники, стихи, плеер, друзья. .. личная жизнь. .. все это в этом возрасте становится на первый план. Отобрали плеер - вы гадина. Запретили интернет - еще хуже. .. еще ругаете за оценки. .. она же совсем вас начнет ненавитеть. А вспомните себя в 15 лет. .. Конечно, времена меняются, но смысл действий всегда рстается один и тот же. Что касается оценок, может она просто перестала понимать школьный материал. Может учитель плохо обьяснил, может проболела, прослушала. И из- за этого ничего не получается. А посмотрите не эту проблему с другой стороны. Вас бы нен насторожило, если бы ваша 15- летняя дочь не общалась, не гуляла, не писала стихи, ничего не делала? Это лучше? Не переживайте по этому поводу так сильно. И отдайте ей плеер, обьясните (без нотаций получасовых) что вы за нее волнуетесь. Думаю у вас снова все наладится. )
# 00:47 31-10-2007 Светлана…, обратиться
Химере – спасибо, мне понравился ваш тон. Только почему ж из крайности в крайность – не общалась, не гуляла? Это все нормально, пусть гуляет, пишет, болтает… ради Бога. Вот только учиться все равно надо, она же в институт хочет, да и куда ей еще? Добиваются много троечники либо талантливые в чем- то, либо очень целеустремленные, но у не этого нет и главное, сила воли не очень… Ее главный талант – это мозги, и я Вас уверяю, что она не пропустила, не не поняла, это просто пофигизм. Ясно, что на первом плане сейчас другое. Ну так школу можно воспринимать как досадную, но обязанность. . А плеер, Интернет (он, кстати, не запрещен, а ограничен) – это ей стимул призадуматься. Знаете, как когда человек « зависает» , у него перед лицом пальцами щелкают – эй, тут еще кто- то есть. А то, что родители всегда, мягко говоря, неправы – это ясно. Отдали на музыку – гады, детство испортили, не отдали – гады, не дали развиться личности. Ну а дети тоже самое думают про родителей. И так было и будет всегда. Но ведь так хочется найти золотую середину… А она мало что очень тонкая, так еще и у всех разная…

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100