InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, помогите разобраться. Мне 21. Сколько себя помню, всегда безумно влюблялась в мальчиков, парней. До определенного момента, о котором скажу позже. Любовь моя к ним была всегда каким- то страданием, мучением, даже если была взаимна. То есть я часами ждала звонка, думала только о нем, другая жизнь меня не интересовала. Случилось так, что я встретила парня, которого опять же полюбила любовью именно такого плана. Когда готов умереть за любимого, когда сходишь с ума без его присутствия, ничего делать не можешь. Кончилось все тем, что он меня бросил. Он был у меня первый во всех смыслах. Его уход стал для меня страшнейшим ударом, были жути страдания, страшная психосоматика, полгода ходила к психологу. Меня сломало. Но не сломило. И вот тогда- то и началось все. Я общалась с психологом и многое поняла. Что трактовала все не верно, что любовь не может носить характера страданий таких даже во благо и в удовольствие самой себе. Прошло время, этого парня я забыла. У меня были еще парни, но я ни к кому больше не испытывала таких чувств сильных. Сильных в плане того, что я их ощущала через свои эти страдания добровольные. . я стала интересоваться жизнью, появились какие- то увлечения… сейчас у меня чудесный прекрасный парень. Я очень хочу за него замуж, я очень хочу быть вместе с ним всегда. НО. Опять же. К нему не могу такого испытывать сильного. Я не страдаю потому что. Не жду звонка… смс… не забиваю на жизнь ради него. . но мне с ним хорошо. Я его люблю как человека, как близкого… случаются порывы страсти, бывает так что хочу его. Когда он спрашивает люблю ли его я не знаю что ответить ему и что ответить себе… я сужу по тем чувствам что у меня были до страшного потрясения… . И прихожу к выводу что я разучилась вот так вот страстно самозабвенно любить? Мы с ним прекрасно понимаем друг друга нам очень хорошо вместе но нет вот этой силы тяги безумной, как была тогда… мне мама говорила, что все раннее – это влюбленности сильные, а потом когда повзрослею – чувства приобретут более глубокий характер, что я сейчас и ощущаю к своему парню. . теплое нежное спокойное чувство, которое я никак не могу назвать любовью… .я люблю его в принципе как человека как личность, но вот чисто как парня – большой вопрос для меня… у меня есть к нему страсть, хочу быть с ним, мне с ним очень интересно, он умный, начитанный, ласковый, добрый, очень меня любит, очень сильно… мне с ним очень хорошо… если мы ссоримся ( а я знаю что в любом случае помиримся) я чувствую скорее беспокойство за него и свою ответственность лишь бы не случилось чего с ним, не хочу своей вины… но не испытываю страшных мук, не напиваюсь с горя… как мне разобраться в себе? После того ухода того парня я изменилась сильно… . Я теперь не позволяю просто так забиваться в угол от жизни огораживаясь лишь одним человеком и эту самую спокойную нормальную жизнь без нервотрепки никак не могу назвать любовью. . что ж мне делать? Куда делась сила чувств? Или это уже просто зрелые чувства, поскольку у меня за плечами опыт и я повзрослела? Помогите разобраться, очень хочется сильные чувства к этому парню испытывать…