В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

18:49 29-11-2007 / Ника, обратиться

Здравствуйте! Помогите советом, ситуация очень тяжелая.
В детстве у меня были сложные отношения с родителями. Папа мог злиться без причины, бил меня под горячую руку, а мама никогда не заступалась, всегда была на стороне папы. Когда я ей жаловалась, она мне говорила, что папа устает на работе и ему нужна разрядка, а я должна это терпеть, потому что он меня кормит и одевает. Если я не хочу терпеть, я могу идти и зарабатывать деньги (мне было тогда 12 лет).
Когда я выросла и стала встречаться с будущем мужем, стала сама зарабатывать, родители почти не общалиись со мной, сказали, что я "предала всех" (у меня еще 2 брата), я платила свою долю за квартиру, они меня не замечали, жила как соседка по коммуналке, вначале они были против моего жениха, потом вроде приняли его.
Когда я пыталась помириться с родителями, разобраться, объяснить маме, почему я так отношусь к папе, она стала отрицать, что он меня в детстве бил, доказывала, что я это выдумала, потому что она "этого не видела". Это все мои враки, чтобы очернить папу. Родители поставили условие, что не пойдут на свадьбу, пока я не попрошу у папы прощения "за клевету".
Я не стала просить прощения, потому что я не вру! Это правда было, я готова как перед Богом это утверждать. Но мама не хочет это вспоминать, "если что- то и было, то за дело". Хотя все родственники знают, что у папы тяжелый характер, он военный, был ротным, многие привычки армейские, со всеми родственниками ругался из- за своей грубости, но мама всегда говорила, что он чудесный человек, а все просто идиоты. С ней он действительно всегда был ласковым.
Теперь мы с мужем живем отдельно, после свадьбы родители общались со мной, как будто ничего не произошло, хотя в ночь перед свадьбой мама устроила истерику при моем женихе, говоря, что на свадьбу они с папой не пойдут, потому что я лживая сволочь, которая клевещет на папу. На свадьбу они не пошли, а буквально на следующий день прислали смски с поздравлениями.
Теперь мы время от времени общаемся с мамой. Но как только разговор заходит о "наболевшем", она обзывает меня сволочью, лентяйкой, которая жила на всем готовом, да еще и клевещет на отца, который для нее делал все. Да и всем родственникам рассказывает, как я оклеветала папу, что он меня и пальцем не тронул.
Мне все это очень тяжело, я с детства знаю, что мама идеализирует папу, что у нее он всегда прав и всегда хороший.
Я стараюсь не касаться этой темы, но маме, видимо, хочется все время доказать, что виновата во всем только я, а не я и родители (когда до свадьбы я предлагала помириться, я сказала, давайте попросим прощения друг у друга, ведь и вы были не идеальны, но родители сказали, что это я неблагодарная сволочь).
Очень тяжело выслушивать все это от родной матери, хоть я и понимаю, что она не права, но родительский авторитет и страх перед родителями сидит где- то глубоко внутри и я никак не могу избавиться от чувства вины (сама не знаю, за что), от того, что я плохая. У меня депрессия все время. Помогите!

Ответы

# 20:19 29-11-2007 Аноним, обратиться
как ко всему относятся ваши братья и муж?
# 20:32 29-11-2007 Ника, обратиться
Братья погодки 15 и 16 лет, они как- то вне этих отношений, хотя мама постоянно им внушала, какая я плохая. Со мной нормально общаются, но вообще им как- то все равно - свои интересы. Их, кстати, папа почему- то не трогал, только пару раз ремнем бил.
Муж полностью на моей стороне, утешает, но все равно так больно каждый раз! Мама всем повоторяет, что про битье и грубость я насочиняла, папа меня и пальцем не тронул. Но ведь я помню, как он меня бил, причем не ремнем, а по лицу, за волосы брали швырял в ярости об пол. Я папу очень раздражала, потому что у него был образ "идеальной дочери", а я в него не вписывалась, про меня он постоянно повторял, что у меня "двойное дно" и я дрянь, каких мало.
После разговоров с мамой у меня прямо руки опускаются, иногда хочется с собой покончить, такой мразью я себя чувствую, если уж родная мать отказывается от меня. Хоть и не знаю, в чем я виновата.
# 21:49 29-11-2007 Андрей, обратиться
Если все так как пишите, думаю ни в чем вины тут Вашей нет. .. Боюсь что тут слишком много подводных камней которые на форуме просто не видны. .. Если есть возможность - сходите к психологу.
# 22:30 29-11-2007 Света, обратиться
у меня папа тоже военный, но он так себя никогда не вел, мама зато пыталась, мне тоже очень сильно попортили в детстве психику из за чего я теперь постоянно страдаю, нервы не выдерживают малейшей нагрузки. вот думаю к психологу пойти, так как постоянно самой в себе копаться, это очень страшно можно с ума сойти, думаю к врачу сходить хоть на пару сеансов нужно, знаю что не дешево.
# 22:46 29-11-2007 Наталья, обратиться
на самом деле военный военному рознь, хотя большинство они такие, как описано здесь. У моего друга папа военный, и у друга сестра. Папа у них замечательный, добрый и покладистый, а на работе именно ВОЕННЫЙ.
# 23:15 29-11-2007 Мышка, обратиться
ника, не терзайте себя. не буду вдаваться в подробности, но моя мама часто обижает меня, обзывает. и умом я понимаю, что за этим стоит, но сердцем- жалею, переживаю. копаюсь- что это я что- то не так делаю. а потом приходит осознание того от её слов страдаю я, а не она , как она же и утверждает. маму вообще уже не переделать, и папу. поэтому надо пробовать и учиться самостоятельности. мой психотерапевт говорила именно об этом. пожалейте себя. я уже начинаю себя жалеть, потому что нервная система у меня одна. а положительные эмоции нужны мужу. не растрачивая себя на бесполезные споры с любимыми, но эгоистичными? ? родителями.
не призываю, конечно, ничего не замечать. но надо научиться не наступать на одни и те же грабли.
извините.
# 23:15 29-11-2007 Света, обратиться
1. не копайтесь в себе и своих проблемах сами! вкрайнем случае запишите на листочек то что вас в данный момент беспокоит. но не лезьте в глубь, вряд ли сами лучше себе сделаете. ситуация серьезная, полнейшее непонимание со стороны родителей. у меня было тоже самое, это как биться головой об кирпичную стену)
Родителей вы не измените, и они вряд ли поймут какой урон вам нанесли! поэтому лучше не обращайте на это внимания, просто общайтесь с ними, улыбайтесь. а для себя. все таки только к специалисту! ! вы конечно можете книжки почитать, но самостоятельно разобраться полностью тоже проблематично. поймите что вы не виноваты в том что рождены в такой атмосфере. но жить нужно! вы рождены для чего то, для жизни, для мужа вашего, и детей) и разобраться в проблеме нужно, но только постепенно, и не одной.
# 01:28 30-11-2007 Света, обратиться
Светик! Вам идеально навязали комплекс неполноценности и участь "домашнего козла отпущения". С этим надо бороться, не взирая на то, что остается глубокая горечь из- за ощущения отсутствия любви и даже понимания. Т. е. , чтобы сохранить себя как личность и свою семью вам требуется побороться за окончательный разрыв "эмоциональной пуповины с матерью". Поскольку в вашей семье мама очень сильная личность, манипулирующая мужчинами, которые ей добровольно подчинились, а вы для нее продолжаете быть конкуренткой - как женщана, что ее сильно бесит. Терпения!
# 08:44 30-11-2007 Ника, обратиться
Спасибо всем за участие и поддержку!
Я теперь поняла, что просто в нашей семье какой- то замкнутый круг: дедушка (мамин папа) боготворил бабушку (мамину маму), мама должна была беспрекословно подчиняться, когда у мамы родились дети, дедушка сказал: "сама родила, сама и возись с ними, а нас не трогай". Потом мама прыталась ему напомнить об этом, когда дедушка говорил "мы тебе так помогали", а дедушка на это ответил, что "такого не было, мы помогали".
Теперь тоже самое со мной - родители против ребенка и утверждения, что я все придумала, такого не было. Из- за этого у меня подсознательный внутренний комплекс, страх родить ребенка, потому что мне кажется, что я не буду его любить, тоже придется выбирать между мужем и ребенком.
Света, не знаю насчет соперничества, вряд ли, мама не то чтобы сильная личность, главный у нас в семье папа, а мама ему полностью подчиняется, бегает за ним, выпоняет все его прихоти. И мне всегда было больно, еще в детстве, что мама меня постоянно предавала, выбирала его сторонц в конфликте, никогда не заступалась. Эта боль до сих пор, хоть у меня есть любимый муж, которого я просто обожаю, но так хочется спокойных отношений, а не ворошить прошлое.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100