В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

19:26 02-12-2007 / Ника, обратиться

Здравствуйте! Я уже писала сюда сообщение про мои сложные отношения с мамой. Что она считает меня вруньей, которая клевещет на отца, хотя папа меня бил, а мама этого "не помнит".
Теперь не знаю, как поступить. Я решила не общаться с ней, потому что мне больно и тяжело это предательство постоянное - в минуты "перимирия" мама у меня выведывает подробности моей жизни, проблемы и так далее, а в минуты гнева пользуется этим, чтобы очень больно ударить. Например, у меня есть проблемы со свекровью, я маме жаловалась, она мне сочувствовала, а теперь говорит, что я по жизни изображаю из себя жертву, сначала жертву родителей, теперь вот свекрови.
Поэтому я решила не общаться, не брать трубку, когда она мне звонит. Но муж настаивает, чтобы я с ней общалась, из- за этого мы ссоримся. Мне и самой больно, что у нас такие отношения, хочется помириться, так как долго зла я держать не могу. Но боюсь опять этого ее предательсва, опять узнает про мои проблемы, а потом будет смеется над этим или переворачивать все с ног на голову. Подскажите, как поступить? Общаться или нет?

Ответы

# 00:10 03-12-2007 Света, обратиться
Ника! С мамой общаться конечно надо, без этого никуда не деться, а родителей мы не выбираем. Но общение учитесь строить как взрослая женщина (уже имеющая свою семью), а не с позиции вечно маленкой дочери, иногда рассказывающей о своих невзгодах. К сожалению, многие матери видят в выросших дочерях конкуренток своей угосающей женственности, и чтобы хоть как- то повысить свою значимость, вечно выставляют в укор дочери ее проблемы. По принципу, я в твоем возрасте такой не была . .. и. д. и т. п. Ника! Пора разрывать эмоциональную пуповину с матерью. Относительно свекрови - учимся ставить борьер - "тебе здесь делать нечего". Немного упрямо стоим на этой позиции, соблюдая все рамки приличия в личном общении. Сами заметите, что что- то начнет меняться в выгодную для вас сторону. Успехов!
# 13:28 03-12-2007 Элис, обратиться
Ника, что за бред - не общаться с мамой! Она по- своему вас любит, а в порыве ссоры, просто не контролирует свои поступки и слова. У меня тоже мама иногда так реагирует, тоже старается зацепить за больное место. Это у многих: тут и ревность, и понимание того, что вы уже взрослая, и чувство одиночества и т. п. Просто в каких- то моментах надо промолчать и всю "подноготную" не выкладывать. Да, знаю, это очень тяжело, особенно, если отношения с мамой были доверительные. Но что делать, а отдаляться не стоит, придется мириться с таким поведением, все стареют и еще неизвестно, как мы будем себя вести со своими детьми в возрасте наших родителей! Мамы в исключительных случаях хотят насолить своим детям, обычно они просто аргументируют свое такое пакостное поведение тем, что воспитывают нас, стараются подсказать, как надо, хотя мы прекрасно понимаем, что иногда из этого ничего хорошего не выйдет.
# 14:00 03-12-2007 Ника, обратиться
Элис, понимаете, я в предыдущей теме писала, что не все так просто: мама идеализирует папу, считает его просто безгрешным, а у меня с ним всегда были сложные отношения, так как он жесткий человек и часто меня бил. Я папу никогда не любила, только боялась. А мама всегда была на стороне папы, считала его чуть ли не божеством, и сейчас все пытается доказать мне, что это я сволочь, а папа святой. Когда я говорю, что виноваты оба, она кричит, что я неблагодарная свинья. И так постоянно. Потом мирится со мной, расспрашивает о жизни, а потом, вооружившись информацией, начинает бить по больному.
Не знаю, любит ли она меня, она кроме папы, кажется, никого не любит. Мне это очень больно, получается, приходится выбирать между мужем и ребенком.
# 15:23 03-12-2007 Елена, обратиться
Не общаться с родителями - это не бред, а порой единстенно
возможный способ самосохранения. Мы не обязаны любить
родителей только за то, что они есть. Если общение с мамой
наносит травмы - уж лучше его прекратить, чем мучаться от
загнанности в рамки принятой "любви к родителям". Поэтому
не слушайте никого и принимайте решение сами - не можете
справиться с ситуацией и начать общаться с мамой без
психологических травм - не общайтесь. Можно пытаться
понять, почему мама себя так ведет: видит ли она "угрозу
своей женственности" или пытается воспитать как- то по-
особенному. В любом случае - она выражает свою любовь или
нелюбовь к Вам непреемлемым для Вас способом и только
Вам решать - терпеть этот способ или нет. А насчет мужа -
тут вообще, мне кажется, надо поставить его перед фактом:
это ВАШИ отношения с мамой, и заставлять Вас делать что- то,
что Вы не хотите, он не имеет права. И еще я заметила, что,
похоже, Вы довольно легко поддаетесь влиянию и слушаетесь
других людей, надо больше слушать себя и свое Я, и быть
тверже.
# 16:16 03-12-2007 Ника, обратиться
Елена, Вы правы, на меня правда легко повлиять. Я понимаю мамины мотивы: она боготворит папу и ей проще считать меня дрянью, чем признать, что папа в чем- то был неправ. Поэтому мне и обидно, что она так каждый раз предает меня, это было с самого детства, даже если он неправ - мама всегда на его стороне.
Что касается общения - я просто чувствую, что очень привязана к маме, мне хочется чувствовать ее любовь, особенно это усугубляется тем, что свекровь постоянно выражает нежность в комеу мужу, тискает его и чмокает, а я для нее такая "девочка- сирота", которую она облагодетельствовала. Свекровь так себя ведет, как будто у меня нет мамы, как будто мне, кроме свекрови, никто не может дать совет. Наверно, еще и поэтому у меня такая к маме привязанность.
# 18:23 03-12-2007 Элис, обратиться
Ника, я ранее читала ваш пост про отношения вашей мамы, папы. Конечно, есть такой разряд женщин, которые всю свою любовь дарят только мужу, а детям ни капли. Но мне кажется, мама ваша своим отношением к вам, пытается доказать и себя убедить, в первую очередь, в том, что ваш папа именно такой, каким она себе его представляет, и отмести все другие мнения. А вы все то, что говорите здесь (свои чувства, свое отношение к маме, привязанность) не пробовали ей донести? или это бесполезно. Если пытались и не помогло, то она просто черствый человек, и ее не изменишь, придется, действительно отдалиться. Бывают свекрови ближе и роднее, чем мама. Главное любите себя, мужа и ребенка - у вас теперь своя семья, и постарайтесь не повторять маминых ошибок в отношениях со своими близкими людьми
# 12:38 04-12-2007 Ника, обратиться
Я пробовала донести привязанность, и что мама мне все еще нужна, я вижу, что она откликается на это, но при этом это ее ранит - рушится гармония, которую она сама себе нарисовала. Поэтому она и придумала, что я просто все сочинила, ей так проще, чем признать, что, с одной стороны, папа неидеален, а с другой стороны, страдала дочка, а она не заступалась. Ей об этом думать невыносимо, вот она и уверяет себя, что все это - мои выдумки, что я просто жертву изображаю, и теперь старается уверить в этом меня. Причем уверить с помощью истерик, криков и слез. А это очень больно.
# 23:58 06-12-2007 Мария, обратиться
У меня такие же отношения с родителями даже хуже. Я вам одно скажу: человек у которого все хорошо с родителями вас никогда не поймет. У меня тоже муж не понимает. Что ж поделаешь.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100