InternetСкорая помощьМедицинский портал

Люди. .. хочу рассказать о своей проблеме, и хочу услышать от вас (кому это близко) кто как с этим живет (живет ли? ) борется и т. д.
Это случилось полтора года назад, познакомился с красивой девушкой, завязались отношения (до этого у меня никогда не было отношений, я сам их не хотел, меня всегда устраивал просто секс без отношений), все прекрасно и все устраивает, но есть одно НО… !! ! Не могу смериться с ее прошлым! Хотя прошлое у нее ЧИЩЕ некуда, было только два парня за всю жизнь, с которыми она прообщалась не так долго, зато была половая связь с ними. Вот это собственно меня и беспокоит! Беспокоит не в том смысле что она заразная или еще что то, а в том смысле что не могу я с этим мириться… мириться с тем что кто то был! Всегда думал, если я когда- нибудь захочу отношений, то это будет 100% девственница! Для меня это очень важно. Но так случилось, что привык к ней и сейчас не знаю что делать. Дело в том, что я по натуре максималист! Я привык всегда быть первым… …только первым! !! Второе и третье места на пьедестале я никогда бы не стал делить… ЛИБО ПЕРВЫЙ, ЛИБО ВОБЩЕ НИКАКОЙ! !! У меня так всегда было в жизни. С одной стороны, ведь нет ничего плохого в том, что у девушки был секс до меня, она ведь не знала, что появлюсь я, не знала, что так все случиться, …так же как и я не знал. Просто тяжело передавать в писание все тяжести на душе, которые постоянно развиваются в голове, не дают спать, есть, думать, о чем- либо другом. Потом конечно через день приходишь в себя, живешь, радуешься жизни, продолжаешь видеть свою дорогую каждый день, пока не наступает напоминание… ее бывшие! Например, в магазине пересекутся, как было совсем недавно и все начинается вновь! У меня начинаются приступы ненависти не то, что к ней… ко всему миру! Я стараюсь не подавать вид, говорю ей, что все нормально, но она то знает когда нормально, все таки полтора года вместе. Мне кажется это уже не мало. Живу и мучаюсь с этими мыслями полтора года, бывает очень тяжело, вплоть до того, что даже появляются мысли сходить к психологу. Но потом проходит время, отпускает, …… да и потом я сам неплохой психолог. Знаю что не специалист. Но в людях разбираюсь, а уж в себе тем более. Чтобы те, кто сейчас читают мою писанину понимали насколько серьезные переживания я переношу, могу сказать что мысли появляются иногда настолько безумные, от которых становится страшно даже мне самому! Например, хочу убить…
Хочу убить бывших, хочу чтобы мучались не они, в первую очередь, а их родители. Хочу, чтобы было плохо всем их близким людям, родным и родственникам. Но я не киллер и не убийца! Успокаиваюсь, собираюсь с мыслями, живу дальше, …живу и мучаюсь! Разные мысли приходят в голову: брошу ее? Легче не станет. Буду продолжать встречаться с ней? Тоже ничего не изменится. Я небыл первым, я не смогу с этим смириться. Думал время залечит, но уже полтора года прошло! !! !! Я не хочу больше грузиться. Знаю себя, …не залечит! Я еще молодой (23года) чтобы забивать себе голову этой дурью. Мысль убить пришла кстати когда услышал как то древнее японское поверие: прошлое не стереть, но зато его можно смыть… .КРОВЬЮ! !! Сам бы я, конечно, не убивал, я не настолько дурак, чтобы садиться за решетку из- за девчонок. Может со мной, что то не так? Может я, неправильно воспринимаю женский пол? Как использованный продукт? Все может быть, я не могу это объяснить даже самому себе. Я никогда не видел своих слез, увидел только когда появились отношения, когда появилась ЭТА проблема! Лежишь так ночью, ноешь как дитя, и думаешь, как бы все могло быть, если бы мы встретились раньше. Но нет в жизни ничего совершенного! Всегда появится что- нибудь, что придется пережить. Я теперь вспоминаю, что не хотел отношений! И был прав! !! Еще раз убедился в том, что я всегда за себя знаю наперед! Я знал, что они мне ни к чему, теперь жалею, что встретился с ней! ! Очень сильно жалею! ! Но опять же, когда увижу ее лицо, улыбку, все проходит, и я забываю о том, что приходится жалеть по ночам о встречи с ней! Она знает о том, что я не мог смириться с этим (скрывал долго, но был постоянно раздражен, решил выговориться, думал, станет легче, .. .НЕ СТАЛО! ). Пряталась от меня у родственников, не выходила из комнаты, плакала постоянно. Не брала трубку, максимум как мы могли с ней общаться, это по смс. Ей было очень плохо, она дорожит мной, я все понимаю, не хочу ничего разрушать. Не хочу делать необдуманных поступков. Поэтому сказал ей, что я смирился с твоим прошлым, смирился с тем, что я не первый. ХОТЯ ЭТО НЕ ТАК! !! ! Ни с чем я не смирился и не собирался мириться. Потому что не смогу. Не смогу, потому что знаю себя. Может я псих, может больной? ? Почему так? Почему для меня это дико, если моя девушка с кем то была до меня. Это ведь было ДО МЕНЯ! !! Сейчас Я! Сейчас будущее! Но почему то, к сожалению меня больше волнует не будущее, а ее прошлое. В большинстве случаев, как я уже писал ранее, я хочу сделать больно ее двум бывшим и их родным, потому что мне было больно. Арифметика проста, как говорится, мне было больно, я тоже хочу им сделать больно. Я не смогу с ними жить на одной планете земля. Существует два варианта: либо расстаться с ней, помучаться маленько, забыть и жить дальше. Либо убить ее бывших! Мне кажется это поможет. Сначала были мысли просто побить их, чтобы они очутились на больничной койке, но теперь понимаю, мне этого будет недостаточно! Они восстановятся, и будут дальше жить, радоваться жизни, трах* ть других, а я буду страдать! ! В принципе они сейчас не виновники, они всего лишь козлы отпущения (жертвы). Я их не виню, они не виноваты не в чем, не виноваты в том, что познакомились с ней раньше, чем это сделал я. Так что, роль их… козлы отпущения. Мне нужно причинить им боль, чтобы загладить свою. По такому принципу я рассуждаю. Не хочу с ней расставаться, и не хочу убивать! Да и возможности такой нету, сам я не стану этого делать, как я уже говорил. Как быть? Только не судите строго, я правда человек, который находится в здравом уме, в здравом рассудке. Просто если кто то меня посчитает психом, значит они не поняли моих страданий и переживаний, которые, не побоюсь сказать сродни тому, когда близкий человек покидает вас навсегда.