В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

15:37 13-03-2008 / Vika, обратиться

Наша жизнь с мужем невыносима. Мы друг друга выводим. Оба этого не хотим. Оба хотим внимания. Но, как дикообразы, ни как не можем найти гармонию. Мучаемся уже 7 лет. Он уже 6 раз замахивался. Он не удовлетворяет меня по жизни, но это не мешает мне его любить. Умом я понимаю, что надо разводиться, но так не хочется. Дальше только хуже: ( Ссоры заходят всё дальше и дальше. Брань, битьё предметов и т. д. Пора кончать. Но так не хочется. Он мне такой родной. Я дура или мазохистка?

Ответы

# 16:09 13-03-2008 Тани, обратиться
Ни то и не другое. Когда Вы поженились Вы ведь любили друг друга? Не так ли, но быт, трудности жизни повлияли на Вас обоих - Вы стали раздражаться. Наберитесь силы и постарайтесь вспомнить те качества, которые Вы ценили в муже до замужества, постарайтесь увидеть то хорошее, что он Вам делает. Хвалите его и себя за то, что Вы есть друг у друга. А ведь это не мало. Семейная жизнь, гармония, как Вы написали сами, не даются людям просто так, это плод каждодневного труда обоих. Идите чаще на компомисс, уступайте ему, будьте лояльнее и потом муж сам пойдет Вам на встречу и будет уступать, тем более это Ваш самый родной, любимый человек.
Удачи!
# 16:25 13-03-2008 Е.М.(Катя)…, обратиться
А мне кажется вы оба от этого ловиет кайф, именно от таких отношения и ощущения себя в них.
# 22:05 13-03-2008 Юля, обратиться
Вика, как я вас понимаю. Сами так живем, и любим друг друга и вместе невыносимо. Значит не одни мы такие и это радует даже. ..
# 03:04 14-03-2008 Тоже, обратиться
Юля, мало тут радостного. Катя, никакого кайфа в этом нет, ведь человеку плохо. Тани, следуя вашему совету, Вика будет играть в одни ворота, и рано или поздно ей это надоест, однозначно. Вика, чем раньше разойдетесь, тем быстрее почувствуете себя счастливой. Он 7 лет вас не удовлетворял, и дальше не сможет. Вы только измотаете друг друга. А от постоянных стрессов болезни появляются. . .. А насчет того, что он "родной", - это просто привычка. Если он действительно родной, то вы и после расставания будете общаться, а может даже и дружить. Кроме того, и другой человек может стать вам не менее родным! . .Я через такие отношения прошла, поэтому говорю обо всем этом с уверенностью. Разошлась, и ни секунды не пожалела. Второй год счастлива от одной только мысли, что всё это закончилось!
# 16:04 14-03-2008 Vika, обратиться
Тани, спасибо большое за ответ. Вы очень точно всё поняли. Видно, что Вам это близко. Вы могли бы мне ещё что- то написать? Я чувствую себя одинокой в своей проблеме. Многие считают, что если не пьёт, не бьёт, не изменяет, то это уже счастье и надо терпеть. А он меня ещё и не уважает. И все эти годы я старалась, прощала, не замечать старалась, пыталась что- то делать. Но это действительно была игра в одни ворота. Я чувствую себя такой одинокой. У нас такие идеальные отношения с ним перед и после расставания. Всё просто идеально. И кажется, что может быть по- другому. Но только кажется. С ним, даже, говорить не возможно. Он априори считает, что он прав и что он хороший. И если мои слова подвергают это определение сомнению, то это его сильно расстраивает и он воспринимает это в штыки.
# 16:08 14-03-2008 Vika, обратиться
Ой, "Тоже", это было Вам! Простите, девочки. Задумалась и ники перепутала.
И если к вышеизложеному добавить, что он не хочет детей. Во всём винит меня. Прячется за мою спину. И его не волнуют мои ощущения по жизни. Вообще. Я иногда чувствую себя то мамой его, то прислугой. Ведь мало кого волнует счастье прислуги.
# 17:00 14-03-2008 Тоже, обратиться
Вика, добавить могу то же, что и вы добавили. Все точно также. Видимо, это такой тип мужчин. У нас все наши годы (тоже, кстати, 7 лет), была жизнь под названием "война и мир". Когда мир - то просто идиллия. Когда война - то расставание навсегда. И так - миллион раз. Я измоталась просто донельзя от всего. Детей он тоже не хотел (захотел потом, после нашего разрыва). И он тоже всегда, везде и во всем был прав, а я всегда была виновата во всем, даже в том, к чему вообще отношения не имела. . .Я вообще- то всегда ЗА семью, НО - за настоящую семью! , где люди любят, доверяют, понимают, поддерживают, идут навстречу друг другу. Убеждена, что люди вступают в брак, чтобы им жилось ЛЕГЧЕ, а не наоборот. А у меня в тех отношениях, от это жизни как на пороховой бочке, когда каждую минуту может взроваться, стали появляться всякие болячки (которые, кстати говоря, прошли через несколько месяцев после расставания). Расстаться тяжело, конечно, я ооочень долго решалась. Но время показало, что это было правильное решение. . .. И последний аргумент, Вика. Живем один раз! Года проходят. Если плохо и тяжело - значит, неправильно. Правильно - это когда, легко и радостно! Удачи вам от всей души!
# 18:22 14-03-2008 Vika, обратиться
Тоже, спасибо Вам огромное! То, что Вы написали, буд- то мои мысли и слова, моя история. У меня даже слёзы на глазах. Мне так больно. Когда плохо- плохо, то я полна решимости расстаться. А потом успокаиваюсь и руки не поднимаются собрать чемодан. Всё время кажется, что это я виновата, что можно исправить. Уйти в открытую не могу. Он всегда знает, что мне сказать чтобы было быольно- больно и я бросилась к нему в ноги. Хочу удрать под предлогом. И то. Так больно думать об этом. Всё ещё кажется, что всё может быть хорошо.
# 23:08 15-03-2008 Тоже, обратиться
"Он всегда знает, что мне сказать чтобы было больно" - Вика, не ведитесь на это. Это такой, можно сказать, специальный прием. Вызывать у вас чувство вины, заставить оправдываться и доказывать, что вы не виноваты, и пока не докажете, не сможете уйти от него - тем он вас и держит. Но весь фокус в том, что вы ему никогда ничего доказать не сможете (сами понимаете), и пока не сбросите с себя эту несуществующую вину, так и будете привязанной. Я когда вот это всё осознала, мы расстались буквально через 2 недели. Просто меня его слова больше не трогали, и в каждую очередную его сцену я уже смотрела на него спокойно, стало как- то плевать на все его слова и обвинения. Вы пишете, вам кажется, что может быть хорошо. Но что кажется - это иллюзии, а в реальности - слезы и боль. Что вы выбираете? Если вы от него не зависите по каким- то причинам (деньги, жилье, дети), то. . правда, Вика, поверьте, без него будет легче. . Хотя выбирать, конечно, Вам.
# 04:07 16-03-2008 Vika, обратиться
Моя самая большая зависимость от него, это моё сердце. Я в декабре забрала заявление о разводе. Мне так больно и страшно стало. Так хотелось в его объятия. В загсе я чувствовала себя обиженой, обижающей. Казалось, что делаю не правильно. Когда вышла, даже расплакалась. Я не могу сама понять. То ли я его так сильно люблю, то ли я мазохистка. И ещё не намучалась. Или, как говорят, до ручки не довёл. Я боюсь. За себя, за него. Наши ссоры, это уже не ссоры. Хоть бы не поубивать другу друга. Я умом понимаю, что надо уже! Реально надо! А сердце. .. :( И к психологам ходила безрезультатно. Меня зовут замуж. Но может, это меня и пугает? Или одиночество? Или просто боюсь поступить "не правильно". Тоже, а Вы поняли что было не так в Ваших отношениях?
# 10:55 16-03-2008 Тоже, обратиться
А может у вас секс- зависимость от него? Секс - очень сильная привязка.
# 16:47 18-03-2008 Vika, обратиться
Сексуальная зависимость у меня была от другого. А с мужем у нас часто бывают пробелы.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100