В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

22:36 11-04-2008 / Ксюша, обратиться

Здравствуйте. Мне 14. У меня проблемы с мамой.
Она просто не уважает мое мнение. Даже по мелочам. Главное что бы я делала то что ей важно. А остальное ее не беспокоит. Она говорит что хочет что бы мы были друзьями. Но при таком отношении, как я могу с ней дружить. Что то доверять ей, говорить. Когда при удобном ей случае она норовит на меня накричать. И я думаю, лучше бы я ей этого не говорила. А еще она никогда не интересуется тем что я делаю, не предлагает куда то вместе сходить и т. д.
Как мне вести себя? Что бы все наладилось? Помогите пожалуйсто!

Ответы

# 02:55 12-04-2008 Елена, обратиться
Ксюша, понимаю вас, вам очень трудно в 14 лет сделать из мамы подружку. Когда она говорит, что хочет, чтобы вы были друзьями, она подразумевает, что очень хочет, чтобы вы доверяли ей. Она любит вас, как умеет и беспокоится о вас, правда не так, как вам этого хочется, в этом ваша проблема. Мамы, имеющие дочерей- подростков очень беспокоятся о них, боятся, чтобы с ними не случилось ничего плохого, чтобы их никто не обидел, чтобы они не стали жертвой какого- нибудь обманщика, лгуна, хитреца. Если она кричит на вас - это не значит, что она вас не любит. Она таким образом выражает свои эмоции, и поверьте, она любит вас даже тогда, когда кричит на вас, хотя вам в этот момент и даже после так не кажется. Вы уже достаточно взрослый человек - старайтесь проговаривать с мамой все свои претензии к ней, чаще спрашивайте ее, почему она поступает так, а не иначе, и не так, как вам бы хотелось. Только делайте это не в форме криков, упреков, с воплями, слезами и истериками. Если мама почувствует, что вы говорите спокойно, как взрослый человек, то и отвечать она вам будет серьезно. Думаю, если вы выберете правильный момент - мама обязательно ответит вам. Другое дело, что у нее могут быть и свои личные проблемы, которыми она еще не привыкла с вами делиться, потому что в ее глазах вы остаетесь маленькой девочкой, ее дочкой, о которой надо постоянно заботиться. Маме ведь тоже надо привыкнуть к тому, что ее дочь становится взрослой. Некоторым женщинам бывает очень трудно принять обстоятельство, что дочь растет, расцветает, становится привлекательной девушкой, это невольно напоминает матери о том, что она потихоньку стареет, ее годы уходят, и иногда это бывает достаточно больно осознавать, особенно если женщина не была очень счастлива в молодости. Вы жалуетесь на маму, что она никогда не предлагает вам куда- то вместе сходить, но при этом вы не пишете о том, как распределяются дома ваши обязанности, насколько вы помогаете маме по дому, кто у вас готовит, убирает, моет посуду, ходит в магазин и прочее. Работает ли ваша мама? Если работает - то наверное устает, и если она работает далеко от дома, то в выходные дни ей может хотеться просто посидеть дома, отдохнуть, даже побыть одной. Не упрекайте маму, постарайтесь понять, простить и принять ее такой, какая она у вас есть. Мама не может быть "подружкой", она может быть только другом, это понятие гораздо глубже и шире, поэтому надо иметь и хороших подружек и хорошо бы еще и друга в лице мамы.
# 05:22 12-04-2008 Аноним, обратиться
Елена, вы наверно сами такая же истеричная мама. Вот и защищаете ее. А мне вот девочку жалко. Маме следовало бы, как взрослому человеку (! ) держать себя в руках, а не срываться на дочери. И не лицемерить, говоря о дружбе, когда даже спокойно поговорить со своей дочерью не может. Действительно, могла бы и сходить куда- то с дочкой, и поинтересоваться ее успехами, и вообще проявить хоть что- то "дружественное". Ксюша, я считаю, что проблема не в вас, а только в вашей маме. Вы же, насколько я вижу, девочка хорошая, добрая. Не вините себя ни в чем.
# 16:37 12-04-2008 Елена, обратиться
Аноним от 12 апреля 2008 05: 22: 52 у меня нет ни малейшего желания дискутировать с вами, то, как вы характеризуете меня - отлично характеризует вас. Я присутствую в этой конференции не для того, чтобы нравиться всем подряд.
# 00:30 13-04-2008 Владимир…, обратиться
Ксюша, мне тоже не так много лет. Но Елена права. Если не сложно - старайся угодить маме. Если сложно - то ругайся с ней. Все мы ругались с матерьми в детстве. Лет через 5 помиритесь. Правда.
# 00:45 13-04-2008 Ксюша, обратиться
Елена спасибо вам за вашу точку зрения.
Аноним от 12 апреля, спасибо вам за поддержку.

Моя мама нигде не работает. У нее с этим неудачи. Возвращаясь откуда то в плохом настроении. Она срывается на меня. Меня обижает еще то, что когда я сделаю что то по дому, не получаю никакой похвалы, вообще. Мама воспринимает это как должное с моей стороны. А мне нужна какая то похвала, что бы хотелось сделать приятное ей еще раз.
# 21:54 13-04-2008 Елена, обратиться
Ксюша, сочувствую вам, наверное ваша мама сама в детстве недополучила похвалы, или считает, что ребенка можно похвалой загубить, раньше все больше старались детей критиковать и указывать на ошибки, чтобы вызвать побольше чувства вины. Ведь человеком, который испытывает чувство вины, гораздо легче управлять и хвалить его тоже не надо, а то загордится, перестанет слушаться. Вы большой молодец, что задумались над вопросами взаимоотношений с мамой и попытались уже в 14 лет начать их решать. Это говорит о том, что вы будете в жизни гораздо успешнее. Что мешает вам самой сказать - "Мама, мне так хочется, чтобы ты мне сказала увидев то, что я сделала - Молодец, доченька! Мне это будет очень приятно слышать и в следующий раз захочется еще что- нибудь хорошее сделать для тебя. " Ваше право высказать свое желание в приемлемой форме. Правда, при этом вы должны быть готовы и к тому, что мама с непривычки или по недоумению может вам и отказать и сказать что- нибудь совсем не то, что вы хотели бы услышать. Но если вы не выскажете маме своего желания, она так никогда и не узнает, чего вы на самом деле хотите, чтобы между вами возникли более теплые и доверительные отношения. Удачи вам!
# 22:41 13-04-2008 Рейко, обратиться
Ксения, вы подросток. .. Все психологи в один голос признают, что подростковый возраст - самый тяжелый для человека, и в физическом плане, и в психическом. Ксения, мой вам совет, прислушайтесь к матери, выясните, почему она старается все перевести в крик, почему она предлагает дружбу, что она вообще под этим подразумевает? Я убеждена, она чувствует, что вы от нее отдаляетесь, она боится, что вы попадете в плохую компанию (поверьте это нормально для матерей), боится, что вы не доверяете ей и она просто не сможет вам помочь при случае чего. Поверьте, многое, очень многое подросткам кажется преувеличенным, завуалированным, откровенно враждебным. Попробуйте просто спокойно поговорить с матерью. .. Тем более, как вы говорите, она нигде не работает, а это накладывает отпечаток. Вы пишете - возвращасяь откуда то. .. это сразу показывает - вы не знаете и даже не интересуетесь ее делами, а требуете, чтобы она к вам относилась мягче. Поставьте себя на ее место - нет работы, дочь- подросток дома, не знаю, есть ли у вас отец и какие отношения с ним, но: ей тяжело, тяжело от того, что она сама не может найти способ проживания, и за вас она волнуется. .. а вы, вместо того, чтобы просто делать свою работу по дому, ожидаете похвалы, как будто то что вы сделали - это из ряда вон выходящее что- то, и обижаетесь, когда ваш труд не замечают. . Мама все замечает, уверяю. Подумайте, может быть вашей матери нужно от вас больше участия? А вы эгоистично думаете только о себе. .. .

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100