В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

21:10 08-06-2008 / Юлия, обратиться

Здравствуйте! Помогите мне, нужен совет психолога и просто житейские мнения. Молодому человеку 24 года. Нормальный парень, внешность, ум, все есть. Проблема в непомерной полигамии. Я знаю, что он меня любит, ценит, дорожит, но при всем этом, он постоянно хочет уйти налево просто за сексом, его постоянно тянет с кем то переспать, хотя ему это толком не нужно, я в постели на всё готова, он сам со временем стал отказывать. Это нормально? Мне кажется, проблемы из детства и юности, говорят в детстве он был закомплексован и были проблемы в классе и с девушками. Сейчас у него мания всех обаять, покорить и переспать, он не может себе позволить в любых обстоятельствах не обольстить очередную девицу. Я люблю его, я хочу помочь ему это преодолеть, он рушит все своими руками, не понимая этого, хотя любит меня. что мне делать, как помочь ему? в чем причины такого поведения? как их преодолеть? пожалуйста помогите мне

Ответы

# 23:12 08-06-2008 Аноним, обратиться
cколько волка не корми. .. Пока не пребесится, ничего вы сделать не сможете
# 23:56 08-06-2008 Qqq, обратиться
24 года - ещё юнец. И поддаются на быстрый секс только склонные к нему личности. И, кстати, из моего круга общения, умных среди таких ловеласов не встречал.
# 00:35 09-06-2008 Юлия, обратиться
У него уже была тьма девушек. .. Я не понимаю одного, зачем и почему он это делает? Измениться ли он когда нибудь. ..
# 02:29 09-06-2008 Елена, обратиться
Он это делает, потому, что хочет это делать.
# 18:37 09-06-2008 Юлия, обратиться
Знаете, это из разряда, мы все очень хотим полетать, попарить в воздухе, но мы же не идем и не прыгаем с крыш, понимаете о чем я?
# 21:14 09-06-2008 Елена, обратиться
Юлия, я вас поняла, а вы понимаете, о чем я? У меня однажды была клиентка, она приехала в очередной раз от любовника, который уже не знал, как от нее отделаться и передала мне его слова дословно: "я больше не хочу тебя видеть". Так вот она с совершенно недоуменным видом спрашивала меня: "что он имел в виду, когда это говорил"?
Когда мы хотим полетать, мы прекрасно отдаем себе отчет, каким образом и куда мы полетим, даже если очень захотим, поэтому такого рода желания мы не реализуем, если достаточно разумны, или используем летательные аппараты, разве что их захотел реализовать герой известной песни о том, как его любимая летала каждую ночь, и то у него кажется случилась неудача с собственным полетом, любимая все больше вверх летала, а он почему- то упал вниз. А ваш парень прекрасно знает, и чего он хочет, и что он МОЖЕТ делать то, что хочет делать. Вот в чем вся разница. Даже если вы на все готовы ради него, он еще не готов остановиться, и насильно вы ему ничем помочь не сможете, увы. Он сам должен захотеть получить помощь. Вот как раз об этом я и писала вам в "семейном психологе".
# 21:55 09-06-2008 Юлия, обратиться
Ясно, самое рациональное решение - с ним расстаться и не тешить себя бестолковыми надеждами. ..
# 22:07 09-06-2008 Пума, обратиться
"в детстве он был закомплексован и были проблемы в классе и с девушками" - вполне обычные причины у обычных парней. Но что именно у него на самом деле он может узнать проведя работу с психологом, если ЕМУ его поведение мешает жить. Он разве просил Вас помочь? У него внутренний конфликт от собственного поведения? Ему действительно плохо от "походов налево"? Или просто Вас что- то не устраивает? Если 1 - помогаете ему найти психолога, если последнее - проблема у Вас - ищете психолога себе.
# 22:24 09-06-2008 Юлия, обратиться
Да, вы знаете, предательства любимого человека очень ранят, и хочется сделать так, чтобы этого не повторялось, странно да?
# 02:25 10-06-2008 Елена, обратиться
Юлия, скорость с которой вы сделали достаточно правильный вывод в отношении себя и своего парня, наводит меня на мысль, что приобретенный опыт позволит вам в дальнейшем не испытывать такого недоумения, боли и разочарования столь долгое время. Удачи вам!
# 12:46 10-06-2008 Юлия, обратиться
Елена, у меня у вам такой вопрос. .. Я не могу его бросить, потому что панически боюсь одиночества, не могу быть одна, без сильного плеча рядом, я наверное не самодостаточна, а новых отношений пока не хочу. .. Как мне справится с этим, этот человек весь год пил мою кровь, я понимаю, что сейчас его простить - это обречь себя на дальнейшие страдания, как справится с одиночеством и научится быть одной?
# 20:06 10-06-2008 Елена, обратиться
Юлия, неужели все это время рядом с вами было сильное плечо? Скорее всего, просто вы уверяли себя в этом, потому что это плечо принадлежало тому, кто имел в штанах некий символ, указывающий на половую принадлежность владельца. Чем могло вам помочь это "сильное плечо", если в нужный момент его вполне могло не оказаться рядом? Разве что моральным утешением в том, что оно у вас где- то там есть. Вы боитесь остаться одна? Но разве вы до сих пор были не одна? Судя по описанию вашей ситуации в настоящее время вы только делите вместе жилплощадь. То есть вы и он, скорее, соседи по коммуне с беспорядочными половыми связями. Говорят от страха глаза велики, вас никто не приговаривает к одиночеству, вас не отсылают на необитаемый остров, не заставляют насильно участвовать в передачах типа "Остаться в живых" или "Последний герой". Вас не лишают ни- че- го, кроме. .. ваших собственных иллюзий по поводу вашего парня. Если следовать теориям мудрецов древнего востока, то весь наш мир - сплошная иллюзия, майя и весь наш мир таков, каково наше представление о нем. Не буду рассказывать вам басню про то, как слепые рассуждали о том, как по их мнению выглядит слон, думаю вы ее прекрасно знаете. Хочу вам рассказать об одном эксперименте, проведенном психологами - насколько человек зависим от своих собственных представлений - сначала на пол клали доску определенной ширины и длины и предлагали всем участникам эксперимента пройти по ней так, чтобы ни разу не ступить на пол. Все спокойно переходили по ней с одного конца комнаты к другому. Затем доску подняли на 50 сантиметров выше пола и способных пройти по доске до конца сразу стало меньше. Когда доску подняли на метр от пола, количество храбрецов снова уменьшилось. В чем дело, ведь доска же осталась прежней? На самом деле увеличилась мера опасности, которую представляли себе все, благополучно прошедшие поэтой доске первый раз. Их пугали собственные представления о том, как они будут оступаться, терять равновесие и падать, хотя, пока они шли по этой же доске ни с кем подобного не случилось, в чем они уже успели убедиться на практике. Так и вы с вашими страхами. Увеличивая их многократно, вы сама прикрепляете себя к месту, на котором вам плохо, только потому, что боитесь, что на новом месте будет еще хуже. Посмотрите на свою проблему с другой стороны - пока место рядом с вами занимает ваш нынешний партнер - оно занято, когда вы освободитесь, станете "одна" - его сможет занять любой другой, кого вы выберете. Таким образом вас никто не обрекает на одиночество, вам нужно просто освободить место для следующего партнера, а для этого - расстаться с прежним, только и всего. Ни за что не поверю, что ваш партнер все 24 часа в сутки находился возле вас, кормил, поил, одевал, раздевал, развлекал, пел, плясал, танцевал и бил в бубен для вашего развлечения. Тогда о каком одиночестве мы говорим? Вы тешили себя иллюзией того, что вы - пара, ваш бедняжка партнер нуждается в помощи, и это вам нравилось. Вас не приговаривают к одиночеству, которому надо как- то специально учиться, вам надо научиться быть нужной самой себе, научиться уважать себя просто за то, что вы есть такая, какая есть, а не оценивать меру своей значимости по тому, насколько вас оценивают другие. Удачи вам!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100