InternetСкорая помощьМедицинский портал

Мне недавно исполнилось 23 года, работаю офис- менеджером в крупной торговой компании. Живу в большом городе, в который приехала два с половиной года назад. Приехала, сразу же устроилась на работу и через пару месяцев познакомилась с молодым человеком 25 лет. То есть разница у нас с ним 5 лет. Мы влюбились в друг друга как говорится с первого взгляда. Я жила одна и через несколько месяцев мы вместе приняли решение, что он переедет ко мне в квартиру. Наша теперь уже семейная жизнь развивалась просто замечательно, была романтика и теплые заботливые отношения. Мы оба работали и всегда вместе отдыхали с друзьями или вдвоем. Чуть позже романтика стала постепенно заканчиваться, плавно перетекая в быт. На протяжении полугода мы ни разу не ссорились, но вскоре начались скандалы и истерики по самым разным причинам. И чем дальше, тем повод для раздоров становился все мелочным. Чаще всего после того, как мы ругались и какое то время не разговаривали (обычно не более суток), он всегда подходил первым и просил у меня прощения. И на какой то период времени все опять становилось хорошо. Так мы прожили год с небольшим, но уже не одни, потому что через пол года как мы стали жить вместе, к нам приехали мои родители, брат и сестра и стали жить с нами вместе. Тесно от этого не стало, квартира у нас большая. Тем более у нас с ним была своя отдельная комната, и никто нас особо не беспокоил. Отношения с моими родственниками у него складывались благополучно. И до сего дня остались такими же. Когда мы с ним узнали, что мои родители приедут к нам, мы решили организовать так называемую помолвку, чтобы мои родители поняли, что наши отношения серьезные, и что наша цель - пожениться в ближайшем будущем. Так как сыграть свадьбу нам было в тот момент не на что, вопрос женитьбы оставался только вопросом времени. А на самом деле мы оба искренне этого хотели и ждали когда накопим необходимую сумму денег, думали над вариантами как достать эти деньги. В тот прекрасный день он купил мне колечко, мы накрыли вместе маленький фуршетный стол, позвали родителей и он попросил у них моей руки. Мои родители согласились. Потом мы пошли в ресторан ну и все развивалось как надо. Однажды после очередной нашей ссоры он сказал, что ему надоело быть постоянно виноватым, просить прощения у меня первым и сказал что уходит от меня. начал собирать вещи. Я видела его состояние, он не хотел уходить, почти плакал, а я стояла и утверждала что по прежнему не считаю себя виноватой в последней нашей ссоре. Как только он ушел у меня началась истерика, через сутки я начала ему названивать и просила приехать поговорить. Когда он согласился приехать, я объяснила что больше не буду так себя вести, буду стараться замечать и свои ошибки. И мы простили друг друга и он снова вернулся ко мне.

Потом в связи с финансовыми проблемами, мы переехали к его родителям, точнее маме (отца никогда не было), бабушке и дедушке в двухкомнатную квартиру. Там у нас была также своя комната, но в ней постоянно все околачивались. Конечно было тесно, но не так уж и плохо. Зато финансовое положение у нас несколько улучшилось по разным причинам. Отношения продолжались все так же: то любовь, то ссоры. .. Недавно в мае у нас было два года со дня знакомства. Мы подарили друг другу подарки. В первый пол года мы отмечали день нашего знакомства каждый месяц, дарили что - нибудь друг другу, поздравляли, ходили куда нибудь. После полугода, перешли на полугодия, потом год, 1, 5 и вот недавно 2. Месяц назад я узнала что 1, 5 г. назад когда он был в своей очередной командировке, в которую ездит два раза в год (в Москву, в Питер или Сочи) он мне изменил. Я была в бешенстве, не хотела ни в чем разбираться, засобиралась уходить, хотелось куда - нибудь убежать, лишь бы не видеть его. Время было 12 ночи, его мама и он остановили меня на пороге. Он попросил успокоиться и поговорить. Но я плакала, почти рыдала, хотелось если честно умереть. Ведь я никогда не сомневалась в его верности, у меня никогда даже ни тени сомнений не появлялось. И тут такое. Он что то говорил, говорил, но я была где то далеко. Я хотела вырваться куда нибудь. Не слышала ничего, и все только повторяла, я хочу уйти, дай мне уйти. Я не хочу больше с тобой жить, не могу больше тебе верить. Но он сказал, чтобы я не горячилась, подумала, хотя бы осталась до утра. И утром решила уже точно. Я ходила по комнате и все плакала. Представляла себе картину как он обнимает и целует другую девушку и мое сердце разрывалось. Я всегда искренне мечтала быть единственной у своего парня, чтобы он меня боготворил. И никогда бы не подумала на него, что он смог так поступить со мной. Я не спала пол ночи тогда. А он ходил за мной как побитая собака и молчал, сидел смотрел на меня виновато. Просил лечь спать. вскоре я легла но еще долго плакала и не могла уснуть, а он уснул сразу же, как прилег. На утро мне все еще было плохо, но я согласилась остаться, решила дать ему шанс. Неделю- 1, 5 все было хорошо. А потом опять произошла ссора и я заметила, что он уже не так сильно заинтересован в примирении. Я подошла первая к нему, поговорила, вроде нашли общий язык. Помирились. И так все последнее время. Он стал каким то безразличным. Я тоже стала себя так вести. Мы стали редко разговаривать, он не хотел меня с собой брать, когда шел куда нибудь. Хотел всегда быть один. Меня это пугало, я мучалась, но не подавала виду. Как то мы пошли в гости к друзьям, он там напился, почти уже не соображал ничего. И когда мы шли домой, он спросил меня, не надоел ли он мне. Сказал, брось меня, зачем я тебе нужен. Я промолчала. Довела его до дома уложила спать надеясь поговорить на утро с ним на эту тему. Но утром он не захотел со мной говорить попросил отложить разговор до вечера. Вечером тоже не захотел особо разговаривать, сказал, что ему пока нечего мне сказать. И так еще неделю. Я все это время терпела. А потом он опять уехал в командировку на неделю. В течение всей этой неделе он регулярно мне писал смс- сообщения, писал что скучает, любит, рассказывал что у него там и как. Я была почти спокойна. Думала, что все начинает налаживаться. Когда он приехал, я ждала его дома в хорошем настроении. Но когда он переступил порог, он даже не обнял меня и не поцеловал, как делал это раньше. Сразу стал раскладывать вещи, доставать подарки, сувениры, и что то рассказывать. Я молча сидела, слушала и ждала когда он наконец подойдет ко мне. Но так и не дождалась. Я спросила, почему он себя так ведет. На что он ответил, что ждал когда я на него первая наброшусь. Потом мы немного поговорили, обнялись, поцеловались, и поехали к моим родителям в гости. В общем до вечера все шло замечательно, но перед сном у него опять проскользнуло, что если мне что то не нравится, то нам стоит расстанемся. Я не выдержала на этот раз, мне стало так обидно от того, что он мне пытается это сказать при каждом удобном случае. Он буквально провоцировал меня самой уйти, видимо сказать сам прямым текстом боялся. На следующий день я собрала вещи и уехала. На прощание он мне начал говорить, что ему жаль что все так получилось, что он не хотел… Но я дальше слушать не стала. Уходить было обидно, я еле сдерживала слезы. Хотелось казаться гордой. Первые два дня я постоянно плакала, как только вспоминала о нем. Работа немного отвлекала. Еще три дня я держалась, решила избавиться от всего, что напоминало мне о нем. Выбросила все, отдала ему все его фотографии, какие то порвала. Старалась абстрагироваться от мыслей о нем, читала, общалась с друзьями. Но вчера вечером стало как то одиноко, у меня началась дрожь во всем теле. Я ходила и не могла себе найти место, закрылась в комнате и плакала. Уже второй день ничего ни ем. Не лезет, тошнит. Состояние полного опустошения. Я иду по улице и плачу. Не знаю что делать… Мне кажется я так скоро сойду с ума. Я не могу больше ни на чем сосредоточиться, руки опустились. Что делать? Подскажите, пожалуйста. У меня начинаются появляться мысли о смерти… Но я знаю что никогда не смогу наложить на себя руки, очень боюсь боли, и еще больше того, что просто покалечу себя… Но и это меня не утешает, так как хочется все забыть, а способа нет. Никого не смогу больше полюбить так как его. Я его очень люблю, на все готова ради него, ради того чтобы вернуть наши отношения, попробовать начать все заново. Все кругом говорят - время лечит, что он ко мне еще вернется, когда осознает, какого хорошего человека потерял, но мне пока во все это не верится. Я вспоминаю, как мы хотели поженится, как он хотел от меня детей, он был такой счастливый, когда об этом говорил. И я тоже. Мы так долго с ним к этому шли и вот теперь все рухнуло. Мне не хочется больше жить… А самое непонятное во всей этой истории, то, что я даже не знаю до сих пор и сама не могу понять, и никто не может мне объяснить, почему он захотел расстаться со мной, почему все это произошло с нами.