В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

13:39 03-09-2008 / Shantaklera, обратиться

У меня такая проблема. Мой муж еще ничего не добившись уже ничего не хочет и ему ничего не надо)Я не знаю как подстегнуть, простимулировать его, что бы он хоть чем- то занялся! Тем же бизнесом например, у меня вообще мечта иметь семейный бизнес, а не работать всю жизнь на дядю. Но вот он совершенно спокойно и вальяжно работает себе на дядю от звонка до звонка и даже не парица. И ничего ему не надо, хотя вроде интересный, эрудированный, современный молодой человек, но совершенно неамбициозный! И честно говоря меня это уже просто начинает напрягать. Такое ощущение что ему все дано, все цели уже достигнуты, все есть и он просто сел с бутылочкой пивка или сигарой и наслаждается жизнью. И уже помышляет про "уехать жить в маленький уютный домик где- нить в глуши"и это из квартиры в центре Москвы! И это в его 26 лет! Скажите, это нормально вообще? ?Да у него все есть, квартира, машина, дачи, т. п. .. .но вот нормальной зарплаты например нет, вернее она есть, но я считаю что она слишком мала что бы прожить на нее молодой семье в москве. Главное деньги на свое дело есть(заначены на черный день типа), знакомства есть, а желания работать по- моему нет. .. Хотя он сам мечтает о своем деле, при чем так его сорганизовать, что бы потом просто "стрич купоны"и отдыхать, наслаждаясь жизнью. Ни просто расти и развиваться, искать работу где платят больше где должность выше и интереснее и т. п. ,ни свое дело. Все говорят мол родишь, деньги на мелкого улетать начнут тогда мол он зашевелится, а мне вот страшно рожать. материнский инстинкт отбит напрочь после того как я узнала какая у него з\ п. У меня ощущение, что он так и останется и в 30 и в 35 и в 40 лет не добившись сам в этой жизни ничего, на том же положении, время- то идет! Я уже подумала что лучше даже было бы выйти за муж за какого- нить Васю приехавшего из деревни покорять столицу, они когти рвут и добиваются всего, потому что ничего нет, а мы тут сидим и пинаем, зажравшиеся москвичи емае. Я не знаю как найти ему стимул для роста и развития как финансового так и личностного. Не знаю как разшевелить его и что бы он не остался на одном месте через 5- 10 лет. Все его друзья уже при делах и деньгах, а он. .. Даже это его не подстегивает! И никак не ущемляет его мужского самолюбия. Или придет время и он сам будет подниматься? Ведь 26 это же еще так мало? .. .Хотя в остальном мой муж рпосто золотой, все ост. качества очень редки в наше время и за все остальное я его просто обожаю, но вот видеть в нем мужика перестаю, перестаю уважать его, и меня это пугает. ..

Ответы

# 14:32 03-09-2008 Аноним, обратиться
Начинайте бизнес сами, или ищите Васю с когтями, только сельские котофеи сомнут и вас на пути к достатку. Зато возможно будут деньги, которых вы так вожделеете.
# 14:58 03-09-2008 Элла, обратиться
А к чему вообще каждый из нас стремится? К счастью, не так ли? Для кого- то счастье — ставить и достигать цель, делать карьеру, для кого- то — домик в глуши, пивко на диванчике. Просто у вас с мужем разные представления о том, что значит "чего- то добиться". И разные представления об успехе.
# 14:58 03-09-2008 Shantaklera, обратиться
Да я ни денег вожделею, а видеть в своем муже опору, надежность, защищенность, то самое присловутое мужское плечо и каменную стену. А так же интересного собеседника. Но ничего этого нет, он слишком добрый и мягкий человек, на нем все ездят кому ни лень, не может дать отпор и поставить на место, дипломат мой. А мне не хватает жесткости и к себе в том числе. Ну а все ост. я описала выше.
# 17:23 03-09-2008 Аноним, обратиться
можно полюбопытствовать, сама чем занимаетесь?
# 19:38 03-09-2008 Нина, обратиться
Я бы не стала ломать человека. .
в каком- то смысле я просто уверена, что он у Вас сокровище. . Но переступить через себя он врядли сможет. . Видимо, не его этот путь. .
Нам всегда кажется, что где- то мужья лучше и правильней, но как правило у них бывает столько недостатков, что * мама не горюй! *.
Любите такого, какой он есть! наслаждайтесь этим чувством. ..
Потерять любовь из- за денег - это страшно. . Любить надо человека!
# 21:16 03-09-2008 Ольга, обратиться
У меня то же самое - я честолюбива, а мой муж - нет, занимается любимым делом, получает 10000 р. , и похоже, всем доволен (ему 40 лет). Сначала мне тоже было тяжело принять его таким, но потом я подумала, что не хочу его терять из- за количества денег, т. к. в остальном он меня устраивает, и стала менять свое отношение к ситуации. Очень сильно мне помогла книжка "Искусство стильной бедности или Как стать богатым без денег" Александра фон Шенбурга. Хотя не подумайте, что мы бедствуем - у меня папа очень состоятельный человек и очень нам помогает (хотя я его и не прошу - это от чистого сердца). В этой книжке очень много написано о том, что, казалось бы, и так очевидно, однако многие этого не понимают - счастье не в деньгах и не в карьере. Написано очень хорошо и реально помогает изменить свое отношение ко многим аспектам жизни.
# 10:15 04-09-2008 Shantaklera, обратиться
Поймите, меня беспокоят не только его деньги. А сам факт что он не любит или не хочет или не умеет самоутверждаться, крутиться, вертеться, добиваться. .. .Быть добытчиком! Это то, что как воздух нужно любому нормальному мужчине, это гены, природа, я не знаю что еще, но без этого мужчина не мужчина. Я уважаю мужчин, которые всегда добиваются своего, которым нравится самоутверждаться и самореализовываться, а если есть эти качества, то есть и деньги и власть и уважение окружающих и все остальное. У нас же ничего этого нет, как я считаю, поэтому я начинаю терять интерес к мужу и остывать. Приведу банальный пример, недавно на дне рождении подруги мы были в уютном ресторане. Официант обслуживающий нас правда плохо говорил по русски и когда я сделала заказ он очень быстро убежал и я поняла, по тому как он переспросил меня, что он меня понял неверно. Я сказала об этом мужу, он никак не прореагировал, продолжал дальше сидеть мило улыбаться и общаться с гостями. В итоге муж моей подруги заметил это и сам подозвал официанта и разобрался во всем, оказалось я была права он меня недопонял. И таких примеров много, он большой суровый дядечка, работал в охране, я выходя замуж думала что я под надежной защитой, но на деле оказалось все совершенно по другому. Он никогда не переспросит, не защитит, не поставит на место, не заставит работать и т. д. и т. п. ,а будет долго сохранять выжидательную позицию, типа дипломатическую. Меня это просто бесит, пишу и плачу, боюсь дойдет до развода у нас.
# 10:20 04-09-2008 Shantaklera, обратиться
Ольга, а у Вас бывало так, что Вы все это высказывали мужу, при чем доходило до унизительных форм? что Вы ловили себя на мысли что вас просто несет и Вы не можете остановиться, потому что одно и то же каждый раз и он никак не меняется? Я заметила, что стала агрессивная, раздражительная и злая что ли по отношению к нему. Уже чуть ли ни каждый день высказываю ему свое неудовлетворение, как котенка тыкаю его носом в примеры, которые я привела выше, и спрашиваю почему ты тут не сказал, а тут не заступился за меня и т. п. А в ответ 0 эмоций или максимум: "жена, ты ничего не понимаешь в жизни, в людях и не умеешь себя вести, поэтому не учи меня и не лезь в мои дела, я сам разберусь и сам все прекрасно знаю". Я не знаю что мне делать. .. Спасибо.
# 13:11 04-09-2008 Аноним, обратиться
Ну- у. Так с мужем нельзя.
# 13:34 04-09-2008 Аноним, обратиться
Это итак ясно как день! Вопрос ни в том как можно, а как нельзя, а в том как быть! Как сделать так что бы этого не было, как изменить свое отношение к этой ситуации? Может быть я действительно не права? Друзья говорят что из- за отсутствия серьезных проблем в жизни я придумываю себе несуществующие. .. м. б. они правы?
# 14:45 04-09-2008 Нина, обратиться
А представьте, что он просит вас шить ему рубашки, брюки, и Бог знает еще что, что положено настоящей женщине. .. У вас к этому нет никаких способностей и желания. . Вы сможете перестроиться?
# 15:04 04-09-2008 Аноним, обратиться
"нельзя" в смысле, что он вас оставит.
# 16:43 04-09-2008 Sat, обратиться
У меня точь в точь такая ситуация, мой тоже такой, ему 25. Я тоже считаю, что мужчина должен стремится, ставить цели, добиваться. Мне не нравится зарабатывать больше, мне не нравится, что мои родители, тоже люди обеспеченые, пытаются нам помогать. Мне стыдно брать у них деньги, а его, как кажется, это нисколько не смущает. Он не лентяй, но тоже не вижу у него желания. Я очень хочу ребенка, но понимаю, что не могу себе позволить уйти в декрет и выживать втроем на его зарплату. Знаю, что родители будут помогать, но это еще больше останавливает. И я тоже стала агрессивная по отношению к нему, высказываюсь иногда излишне резко, придираюсь по мелочам, он тоже никогда не защитит, не сделает, будет ждать пока я сама разберусь, сама сделаю. Я просто понимаю, что все меньше уважаю его, отсуда и агрессия. Мне друзья говорят пусти все на самотек, увидишь все будет нормально, начнет крутится, искать пути, пытаться улучшить ситуация. А я боюсь, боюсь менять работу, вдруг не сразу получится найти, боюсь рожать и смотреть выкрутимся или нет. Вот как можно повлиять?
# 21:15 04-09-2008 Ольга, обратиться
Ну, в общем, бывали раньше разборки на эту тему, но уже давно закончились. Раньше я сравнивала своего мужа с моим отцом - очень успешным и честолюбивым человеком, который сам добился очень многого плюс всегда был опорой, стержнем семьи - решал все организационные вопросы, проблемы. Мне, конечно, хотелось, чтобы муж был такой, но он не такой и изменить это, по- моему, невозможно, по крайней мере, я пыталась, но скандалы никогда ни к чему хорошему не приводили - муж обижался, замыкался в себе. А вот моя лучшая подруга много лет встречалась с таким парнем - очень славным, добрым, любящим, но совершенно не стремившимся ни к каким высотам, ее это страшно напрягало и в конце- концов они расстались, она потом вышла замуж за бизнесмена, тоже неплохого человека, но сколько она потом рыдала мне в трубку, сравнивая его с предыдущим. .. У них, в общем, неплохая семья, но мужа вечно нет дома, помощи от него почти никакой, она тоже торчит на работе, дома полный бардак, их маленький ребенок кочует от одного родственника к другому, т. к. у родителей нет на него времени. В общем, во всем есть свои плюсы и минусы, мудрость заключается в том, чтобы в конкретной ситуации находить свои плюсы. Я сейчас живу спокойно, знаю, что пока у нас есть достаточно средств к существованию, можно не дергаться, но если так уж случится, что понадобится больше зарабатывать, я готова делать это вместо моего мужа. В конце концов, у меня есть к этому и способности, и желание.
# 10:37 05-09-2008 Shantaklera, обратиться
Sat, я написала это же сообщение в конференцию "психотерапевт" и доктор мне ответила, после чего мозги немножко встали на место и перестала беситься с жиру))Почитайте там ее ответ, надеюсь он Вас тоже немного отрезвит и успокоит. .
# 10:46 05-09-2008 Shantaklera, обратиться
Ольга, спасибо за ответ. Да, я знаю немало таких ситуаций, когда получается за что боролась на то и напоролась. Мой муж даже рассказывал мне, что у него была девушка модель, которая тоже вечно поливала его грязью, потом он ее послал и через некоторое время она вышла за муж за своего долгожданного прынца- бизнесмена. Родители мужа общались с ее родителями, так вот те просто в шоке, т. к. у нее началась жуткая депрессия, его тоже вечно не бывает дома, ее работать он не пускает, она сидит дома в 4х стенах с детьми только и уже вешается, вещи он выбирает ей сам, т. е. у нее даже нет нормального шоппинга! И нужна она ему как девочка что бы иногда выходить с ней в свет, мол смарите какой я клевый у меня жена- молоденькая девочка(он ее намного старше). Да еще и побивает вроде иногда, короче там своя жесть. И у меня самой таких примеров не мало, богатый, успешный и сильный муж это не сказка, там свои минусы, при чем не маленькие. Но знаете, я все же считаю, что у нас с вами просто другая крайность, а хочется как- то золотой середины. .. Хотя все же я считаю своего мужа очень хорошим и боюсь остыть к нему и потерять его. ..
# 14:07 05-09-2008 Sat, обратиться
Shantaklera, Вы знаете, почитала ответы специалиста на психотерапевете. Я, конечно, во многом согласна, это надо мне, а не ему. Ну естественно, ему и так комфортно, зачем ему менять что- то. За семейным бюджетом слежу я, он мне просто отдает все деньги, а я расчитываю, продумываю, выдираю оттуда суммы на нужды. Я могла бы передать это ему, но уже пыталась, просто можем сидеть полмесяца без денег, ну не умеет он ими распоряжаться. Я еще раз повторюсь, вопрос не в деньгах. Мне просто хочеться быть защищенной как, навеное, большинству женщин. И что бы там не говорили про богатых, успешных и сильных мужей, которые не бывают дома и у которых свои минусы. Я своего тоже редко вижу, он работает зачастую до 11- 12 ночи, но при этом отдачи нет. Понимаю, что написало опять все тоже и как будто опять все в материальном плане. Но в действительности, просто хочеться рядом видеть сильного мужчину, который не будет сваливать на меня принятие решений и проблем. Хочется, чтобы помогали не просто по дому или сумки из магазина донести, а поддержали, защитили. И агрессия возникла не просто так, пыталась с ним говорить, говорила много раз, в результате понимала, что просто веду монолог сама с собой, он не слушать хочет, не услышать
# 14:32 05-09-2008 Shantaklera, обратиться
Sat, я Вас очень хорошо понимаю. У меня ситуация чуть получше, если можно так сказать вообще, все деньги наоборот у него в руках и он ими распоряжается как считает нужным. Наверное это даже где- то хуже, чем когда вы держите все деньги в своих руках, потому что я иногда остаюсь без денег. Т. е. нет, у нас все правильно конечно, он оплачивает все счита, закупает продукты, делает все по дому(у нас недавно был ремонт на который ушли только его деньги)и т. д. ,но мне этих его денег не хватает, хотя он меня и одевает и кормит вроде. .. и все же мне удобнее что бы у него в руках были все деньги, потому что иначе я растрачу все и сразу))и не накоплю ни на что, как он это умудряется делать каким- то волшебным образом! Благодаря этому у меня появилась и машинка и шубка и т. д. (свою зп я итак трачу только на свои нужды). ..
В общем вот сейчас пишу все это и сама начинаю понимать, что бешусь с жиру))Хотя в остальном я с вами абсолютно согласна, хочется ощущать мужика рядом, но знаете. .. все так неоднозначно, я смотрю на подруг у которых "мужики" и зачастую мне становится их жалко. Я понимаю, что я не смогла бы долго жить с таким вот мужиком. Я неделями могу ничего не делать по дому, ни гладить рубашки ни готовить - ничего! И он мне слова не скажет. В какой- то момент конечно скажет, но не кулаком по роже простите. А они работают+ готовят им обеды и ужины из трех блюд каждый, убирают, моют, стирают, гладят. .. И если еще что- то не так или что- то не успеют, то получают за это, в лучшем случае в грубой словестной форме. Я себе вообще этого не представляю, я с работы просто никакая приползаю, и что бы встать у плиты после этого или например начать пылесосить. .. боже упаси! )
Других же просто запирают дома, не пускают на работу, они рожают столько сколько мужу приспичит ну и так далее. Вы просто представьте на минутку, смогли бы вы хоть месяц прожить с таким мужиком, который чуть что не по его, в глаз! Или когда перед друзьями стыдно за его хамское поведение и отношение к вам, многие из них же выскочки, закомплексованные мужчины, которые всю жизнь самоутверждаются за счет других людей, в частности за счет жены. Я не смогла бы. И вот когда я об этом думаю и сравниваю, то мне морально становится гораздо лучше: )). ..
Если хотите кстати можем обменяться контактами, вдвоем проще справляться: )
# 15:14 05-09-2008 Sat, обратиться
Да нет, мне не кажется, что с жиру. Наверное, действительно хочется "золотой середины" или хотя бы что- то близкое к этому. Муж- тиран тоже не вариант. Тем более я понимаю, что у меня такого просто не может быть. Хоть и говорят не зарекайся, но это точно. И знаете может и дома смогла бы сидеть, заниматься домом, детьми, даже работать из дома, просто при этом чувствовать себя защищенной, нужной. И мужья- тираны это, конечно, тоже крайности. Я знаю достаточно семьей, где мужья нормальные и обеспечивают и материально, и морально, в плане защиты, поддержки. Вот Вы писали про мужа подруги, который Вам помог, он тоже домашний тиран или "золотая середина"?
# 15:30 05-09-2008 Sat, обратиться
И все- таки дело не в деньгах, помощи по дому, готовки и т. д. Хочется, чтобы он добивался, стремился к чему- то, а не просто жил как ему комфортно. Ведь есть семья. Что бы не говорили, у мужчины всегда должны быть цели. Раньше это было посадить дерево, посторить дом и воспитать сына, значит жизнь прожил не зря. Теперь же, наверное, цели должны быть другие, деревья за тебя садят садовники, строят рабочие, да и сына воспитывают детсады, школа и психологи : ) И те кто говорят, что придирки к мужу от невозможно реализоваться самой неправы. Я постепенно развиваюсь в свой сфере, достигаю поставленных для себя целей и я не хотела бы мужу ставить цели, я хотела бы, чтобы он сам это делал. Я когда спрашиваю, чего он вообще хочет, кем себя видит, чем хочет заниматься он не может мне ответить, ему все равно. Даже если бы он мне сказал, что президентом хочет быть, я была бы рада, пусть хочет, пусть делает. А он даже не хочет ничего. При этом он все равно самый любимый и замечательный, но уважать стала меньше. А без уважения не может быть нормальной, в моем понимании, семьи. А контактами с удовольствием обменяюсь
А контактами
# 15:42 05-09-2008 Shantaklera, обратиться
Он ближе к тирану конечно, но. .. вроде бы и не тиран: )Я с ним не очень люблю общаться, он сильный и тяжелый человек, все время себя ощущаешь как под прессингом, даже когда мы отдыхаем вместе! От него неотвертишься просто так, недавно все вместе ездили в клуб, он меня так напоил, я уже просто пряталась от него, что бы не заставил выпить еще иначе мне было бы уже плохо))К нему нужно привыкнуть, его шутки сарказмичны, они по началу режут слух. Он ВСЁ решает. Иногда даже трубку берет ее личного мобильника когда я ЕЙ звоню, и спрашивает чего я хочу! Это прям выводит. Много пантов пусть даже и не пустых, учит жизни все время, рассказывает как правильно нужно поступать в той или иной ситуации, иногда это интересно конечно, но бесит, что есть два мнения, его и неправильное))Я бы с удовольствием особо не общалась с ним, но я вынуждена с ним общаться часто по скольку он муж моей лучшей подруги. Это тяжело. Мой начальник такой же, я вынуждена слушать постоянно его нравоучения(он ко мне как к дочке относится)он всегда прав а все остальные придурки))). Мой свекр такой же - настоящий мужчина, который всем рулит по жизни и все в достатке, и мы в том числе, но с ним тоже не любая женщина совладает, моя свекровь просто золото и ангел, ей памятник при жизни ставить надо! ей столько приходится затыкать своего, и так изворачиваться что бы что- то получить от него или что бы он сделал как ей надо! Например он сделал ремонт ужасно в их новой квартире, в итоге ей пришлось дождаться пока он уедет что бы все переделать за 2 недели его отсутствия в режиме ошпариной кошки. Вы не представляете сколько г- на она выслушала и что она пережила когда он вернулся. .. .В общем если бы все доставалось таким трудом у меня бы уже развилась депрессия. Это надо быть гейшей или я не знаю кем вообще, но ооочень мудрой и вообще полностью безэмоциональной женщиной, что бы затыкать свое Я куда подальше, и уметь угождать такому мужчине, а так же добиваться от него своего. Всегда держать себя в форме, постоянно улыбаться и делать все по дому и не важно болеешь ты или у тебя месячные или токсикоз его это не волнует! И не дай бог вам хоть раз резко что то попросить или заскандалить! Вы еще долго не увидите того что вам надо. Короче это очень жестко и я не думаю, что это именно то, что нам с вами нужно. По крайней мере можно попробовать выйти замуж за такого дядю, и потом постоянно рыдать и вспоминать своего золотого мужа и на коленях проситься обратно. .. Наверное не бывает два в одном и вправду, что б и мужиком был и обеспечивал и на руках носил и дома не срывался. .У ваших подруг наверняка у мужей тоже предостаточно своих тараканов? ;). .
# 15:49 05-09-2008 Shantaklera, обратиться
А еще. .Вам не кажется, что мужчину можно (и нужно) воспитать? .. .Моя свекровь воспитывала свекра что бы он таким стал. Может быть проблема действительно в нас? в нашем нежелании принимать их такими какие они есть и делать их лучше? .. .Моя ася: 313093650
# 16:02 05-09-2008 Sat, обратиться
Конечно, предостаточно. Я думаю, как у любого человека. Я уверена, что мужчина такой, с какой женщиной он живет. Думаю и "наши" могли бы стать тиранами, попадись им другие женщины. У меня достаточно примеров когда мои друзья- мужчины с одной женщиной просто деспоты, орут, ревнуют к каждому столбу, изменяют, могут оскорбить, даже руку поднять, а с другой сущие ангелы, пылинки сдувают, по дому помогают, до работы довозят/ встречают, даже прогулки по магазинам выдерживают. Зависит от того какая женщина и как себя поставит. Вот я и задалась вопросом, может я тоже могу что- то сделать, чтобы муж по другому начал смотреть на жизнь и может, если я начну себя вести по- другому, то и он начнет защищать, помогать.
# 16:04 05-09-2008 Sat, обратиться
Долго писала, Вы меня опередили, а мысли вообщем- то одни: )))

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100