В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

09:46 27-12-2008 / @аноним, обратиться

Добрый день!
Подскажите, а что такое "конфликтность", "конфликтная натура"?
Дело в том,что у мне разные люди в разные периоды жизни говорили,что я конфликтная,но я не совсем понимаю,что это такое.
Можно быть человеком вспыльчивым,но не конфликтным, а я наоборот зажатая и робкая, но при этом,как говорят,конфликтная.Объясните, что такое конфликтность.
Очень хочется изменится, так как у меня не складываются длительные отношения с людьми (26 лет).

Ответы

# 10:19 27-12-2008 Злата, обратиться
Как часто в семье, Почему возникают симпатии и антипатии между людьми? Почему в одном человеке нравится все, а в другом все раздражает, и даже улыбка вызывает подозрение в неискренности? Определяет эти чувства собственный опыт: кто - то обидел нас или ободрил, ударил или помог в трудную минуту. В жизни невозможно без дискуссии, споров и, естественно, конфликтов. Оскорбление чувства, достоинства личности вызывает сильные эмоциональные переживания, которые могут привести к кризисам. Давайте посмотрим, что происходит, если конфликт разрешается неправильно или подавляется. Взглянем на перечень последствий: тревога, беспомощность, смятение, одиночество, вялость, затаенный гнев, усталость, артериальное давление, бессонница, болезнь. А вот, что происходит, если конфликт разрешается правильно: облегчение. Радость, покой, кипучая энергия, здоровый сон, здоровье.

Сигналы конфликта
Кризис - сигнал достаточно тревожный. Человек рвет связь с партнером по работе или по любви. Явно, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом.
Напряжение - еще один очевидный сигнал. Если муж просит у жены передать ему солонку, а она отвечает ему «тебе не нравится моя стряпня?», тут мы имеем дело с застарелым конфликтом. Быть может, муж несколько раз поздно вернулся домой, а жена пришла к определенным выводам, не имея достаточно веских на то оснований. Быть может, вся эта история вызвана простым недоразумением, однако, в напряженной атмосфере все это может перерасти в конфликт.
Недоразумение - мы часто попадаем на эту удочку, делая ложные выводы из ситуации, например: муж едет домой в переполненном транспорте, где очень много народу, автобус внезапно тормозит и рядом стоящая женщина случайно оставляет на рубашке вашего мужа след от губной помады.
Инцидент - какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение, вот пример с мужем и солонкой. Возможно из-за позднего возвращения мужа с работы, она решила не устраивать скандала в тот момент, но невнимательность мужа заронила зерно сомнения в ее сознание. Теперь давайте попытаемся дать общую характеристику исходов в конфликтных ситуациях.


Исходы конфликтных ситуаций.
Уход от конфликта. При этом исходе говорится: «лучше об этом поговорить позже, сейчас я очень занят». Это действительно дает возможность партнеру подумать, взвесить все «за» и «против», остыть. Но в большинстве случаев это лишь переносит конфликт в ближайшее будущее. Этот исход не очень хорош, он оставляет проблему на завтрашний день.
Сглаживание конфликта, когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но только I на эту минуту. Пример: жена обвиняет мужа, что он не сходил в магазин за продуктами, а сейчас сидит и смотрит телевизор. Обвиняемый сглаживает конфликт фразами: дорогая, ты, безусловно, права, но инцидент, который произошел у нас на работе, меня просто выбил из колеи. Я, как сейчас помню, что, проходя мимо магазина, я задумался и забыл. Конечно, сглаживание не может часто или бесконечно спасать положение, но изредка оно позволяет снять напряженность в отношениях. Лучше всего искать компромиссное решение конфликта.
Компромисс - это открытое обсуждение мнений, позиций, направленных на поиск решения, наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон. Например, жена просит мужа не курить в квартире, так как запах сигарет раздражает ее, муж же считает себя в праве курить в комфорте, а не на лестнице. Каждая из сторон обосновывает свое желание, в результате обсуждения, принимается решение, что муж может курить в квартире, но в оговоренном месте.


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ:

ПЕРВОЕ - справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий конфликт появляется оттого, что в паре, группе появляется человек, чем-то недовольный, это инициатор конфликта. Он выступает с требованием или претензией, обидами и ждет, как прислушаются к нему и что изменят. Следует помнить, для того, чтобы конфликт не пошел по «неправильному пути», нужно справедливо, и главное терпеливо отнестись к инициатору. Сразу же с порога не осуждать, не отмахиваться, а внимательно и доброжелательно его выслушать.
2 ПРАВИЛО, выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства. Жена говорит мужу, я не хочу, чтобы ты курил в комнате, и вообще, будь поаккуратней, всегда мнешь одежду, пачкаешь ее пеплом. Она расширила предмет конфликта, добавив, что муж стал таким неряхой. Итак, уточняем предмет конфликта и сокращаем число претензий в один раз.
3 ПРАВИЛО, позитивная формулировка позитивной ситуации. Это заставляет инициатора мысленно взвесить все за и против, рассчитав возможные последствия, и самому подумать за обвиняемого о наилучшем исходе конфликта. Например, в комнате, где муж читает или пишет, жена включила магнитофон. Муж просит ее выключить музыку, но в то же время не ясно, мешает ли ему именно музыка или это просто его прихоть. При выборе правильной тактики поведения будет так: «Если я просто сделаю потише будет ли музыка тебе мешать?»
4 ПРАВИЛО, эмоциональная выдержка, или тон разговора. Естественно, реакция на любой бестактный и грубый выпад будет такая: «Вы что, собственно говоря, себе позволяете?» или «Каким тоном вы со мной разговариваете?» Поэтому, максимально возможный спокойный, ровный тон, точность и продуманность аргументов.
5 ПРАВИЛО, самое главное, избегайте конфликтов затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Конфликты по мелочам, к сожалению, часто вспыхивают в транспорте, где нечаянный толчок перерастает в оскорбления. Или неосторожное слово на работе или дома. Так, нечаянный обидчик мужчина, в глазах женщины может олицетворять весь мужской род (грубый и эгоистичный). Или женщина, нечаянно задевая самолюбие мужчины, воплощает в себе всех женщин, которые только и существуют, чтобы досаждать мужчинам.
Мы вам желаем как можно меньше конфликтов, если даже они и случились, выходить из них мудро и правильно. Относитесь к людям так, как вы бы хотели чтобы относились к вам.
МЕТОДЫ ВЫХОДА ИЗ СТРЕССОВЫХ СИТУАЦИЙ:

Когда человек нервничает, у него учащается дыхание. В стрессовой, конфликтной ситуации попробуйте дышать медленно.
Редкое глубокое дыхание автоматически успокоит вас. Вы увидите, что можете держать тревогу под контролем.
Гнев и другие сильные эмоции часто вызывают желание перейти на крик. Иногда это помогает «выпустить пар», но если это невозможно, попробуйте перейти на шепот, и вы увидите, что ваш гнев сам собой куда-то исчез.
Научитесь расслаблять мышцы. Когда волнуетесь, все мышцы напрягаются. В таких случаях самый лучший выход ненадолго уединиться, сесть поудобнее и постараться поочередно расслабить все группы мышц. Вскоре вы обнаружите, что эмоциональное напряжение снизилось. Очень трудно оставаться рассерженным, когда тело полностью расслаблено.
Помните, что физический труд лучший способ снять нервное напряжение. Только не переусердствуйте. Вы должны остановиться, как только почувствуете усталость, еще можно прогуляться на свежем воздухе.
Боль и напряжение в мышцах можно снять с помощью массажа
# 12:15 27-12-2008 Злата, обратиться
КАК БОРОТЬСЯ С ХАМСТВОМ?печать обсудить отправить другу прочесть позже письмо редактору Опыт поведения в обществе накапливается у нас с самого раннего возраста. Мама строго говорит малышу: «Нельзя!» Тем самым дает ему понять, что она умнее, опытнее и ее точка зрения непререкаема. Конечно, она хочет как лучше, однако ребенок воспринимает это как произвол, ограничивающий его свободу. В поисках выхода из подобных ситуаций ребенок приучается либо смиряться, либо бунтовать.

Так что первая роль, которую нам приходится играть в жизни, — роль «подчиненного». Мы воспринимаем ее в отношениях с «начальниками» разного уровня «законодательной» и «исполнитель- ной» власти, родителями, бабушками, старшими братьями и сестрами, воспитательницами в детском саду. Не мудрено, что мы стремимся выйти из этой роли. Трехлетний карапуз уже может сказать двухлетнему: «Я с тобой не вожусь — ты маленький!». При этом старший явно получает удовлетворение от демонстрации своего превосходства. Когда родители говорят ребенку: «А ну-ка, сейчас же убери игрушки!», то думают, что приучают его к порядку и дисциплине. Но общее настроение в такой ситуации чем-то напоминает армейскую «дедовщину». Ребенок может покорно все убрать, а может и зло огрызнуться. И вот по жизни его начинает сопровождать хамство. Хамство — это действие, цель кото- рого — унизить другого человека. Причем унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие. Как же многолико хамство! От откровенного оскорбления до тончайшей иронии, от нецензурной брани до движения брови.

Уже в детском коллективе можно обозвать такого же, как ты, малыша, и с ним, осмеянным, уже никто не захочет водиться. Зато потянутся к тебе, находчивому и сильному. Взрослые используют разные виды хамства как средство продвижения по социальной лестнице. Например, можно публично высмеять сослуживца за ничтожный промах и тем самым поставить себя выше его.

Есть люди, для которых процесс хамства ценен сам по себе, безотносительно к каким-либо расчетам. Для них важен эмоциональный аспект. Общеизвестный вариант: набрать наугад номер телефона и наговорить гадостей неизвестному собеседнику. И положив трубку получить свое «скромное» удовольствие, представляя, как нехорошо человеку на том конце провода. Такая форма трусливого анонимного самоутверждения характерна для подростков.

Особо остро мы воспринимаем хамство, когда его не ждем. При этом грубость начальника, как правило, «проглатывается»: вышестоящий, по общему представлению, имеет право на критику. Наиболее болезненно мы реагируем на выходки тех, кого считаем равными по рангу. Те же, кого мы считаем ниже себя, уже вряд ли могут доставить нам серьезное беспокойство.

Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).

Как же мы реагируем на хамство? Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.

Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение, ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного — значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд. В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: «Надо же, вот и теща моя так же думает!». Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке.

Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать «жертве» ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.

Вообще уверенная реакция на оскорбление — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться. Психологи считают, что высшее мастерство в общении — это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций.

Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. У того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений «отцов и детей». В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.

Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам — это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются... Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость. Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, — проще говоря, к нему сложно «прицепиться».
# 18:50 27-12-2008 Киселева Елена Юрьевна, обратиться
Добрый вечер! Тема конфликтности весьма обширна и ей посвящается лекция и долгий разбор на семинарах :-)) Есть конфликт межличностный и межгрупповой, который подразумевает трудноразрешимое противоречие, вследствие столкновения интересов. Есть конфликт избегания, который требует выбрать тот или иной путь в разрешение проблемы, но человек бежит и от того и от другого. Еще этот конфликт можно назвать пассивной агрессией - якобы не конфликтность, зажатость, избегание решение проблемы, избегание ответственности, невозможности принять решение, человек как бы плывет по течению, ему все равно и именно это все и выводит из себя людей, начинает их бесить. Есть конфликт приближения, который предполагает наличие стремления в разрешение конфликта, но ни одно решение не может привести к искомой цели. Есть конфликт внутриличностный, с которым и работает мы, психологи. НО...все вышесказанное совсем не значит, что все это относится к вам. Дело в том, что возможно, вы и не конфликтная личность. Просто из года в год вам повторяют одно и тоже и вы поверили в это и вы стали вести себя, как подобает этой самой конфликтной личности. Не важно, что вы делаете и что говорите. Круг замкнулся. Для всех вы конфликтный человек, без объяснений. Однако, часто люди обвиняя в чем то другого человека, говорят не о другом человеке, а о себе. Вывод: понаблюдайте за этими людьми, как они себя ведут, почему не идут на компромисс, почему не предлагают пути решения, почему предпочитают все свалить на вашу якобы конфликтную личность? И второе, если все же решите проработать очно ваш запрос, то всегда пожалуйста либо на имейл, либо сразу по телефону.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100