В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

17:00 19-08-2009 / ольга, обратиться

здравствуйте! помогите разобраться и дать совет. моя дочь. ей 30 лет живет гражданским браком, ему тоже 30 лет, растет сын, 2 года 1 мес. я живу с ними в одной квартире. ситуация такая, что он приезжий, поэтому мне приходится помогать воспитывать внука одной, т.к. дочь в январе вышла на работу, зять работает посменно, день, ночь, выходные суббота и воскресенье. и в то свободное от работы время он играет на компьютере в игры, это может и день и ночь. здесь в комнате находится ребенок, он здеь и играет и спит. не раз говорила о вреде для здоровья, т.к. компьютер практически не выключается когда он дома. с ребенком не занимается, внуку 2,1 года, а он еще не разговаривает. и этот гражданский муж даже забывает покормить во время ребенка, дочь уже не доверяет ему, просит меня проследить или покормить ребенка, сам он не думает об этом, поест и за компютер. в доме поэтому постоянно ругань, дочь подолгу с ним не разговаривает, потом простит и все по новой.
как быть в данной ситуации. я ему пригрозила лишеним родительских прав. права ли я. мне просто жаль свою дочь и внука. спасибо.

Ответы

# 17:35 19-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
ольга, здравствуйте!
То, что вы описываете, не что иное, как интернет-зависимость. А любая зависимость, как вы понимаете, уже опасна сама по себе.
Лишать родительских прав не стоит, сейчас необходимо разобраться в ситуации. Почему муж вашей дочери выбрал именно такой уход от реальности и что именно его не устраивает в реальной жизни?
Если действительно хотите ему помочь давайте разберемся когда это началось, как давно супруг дочери увлекается компьютерными играми? Какая причина для этого есть по-вашему?
# 19:40 19-08-2009 Аноним, обратиться
ольга, нет, Вы не правы! разумеется, такой уход от реальности Вас с дочерью не радует, но шантажировать лишением родительских прав уж слишком!( если человек так отдалился, значит есть причина, которую он и сам не всегда может понимать, но она есть.
Вам бы всем втроем не подолгу дуться и ругаться, а разговаривать и "строить отношения". а Вам бы переключиться на свою личную жизнь.
# 22:06 19-08-2009 Совет, обратиться
А не пробовали просто спокойно спрашивать:"В какое время тебе удобно погулять с сыном? Скажи мне, когда ты собираешься кормить сына, и я разогрею обед".
Вы с дочерью сами освободили его от всей ответственности, а теперь удивляетесь!
Вы ещё не старая женщина, найдите себе интересы вне дома, и оставьте молодую семью с их собственными проблемами.
Кроме того, что значит ваша фраза:"Я живу с ними в одной квартире"? Ваша квартира, или их? Если их - собирайте вещички, и - домой! Или, как тут многие, свою сдали, и жалко с денежками расставаться?!
# 09:33 20-08-2009 Тоже, обратиться
Лишить родительских прав не так просто, нет у вас веских оснований для этого.
# 10:22 20-08-2009 Аноним, обратиться
Вам, Ольга, уехать надо, как бы дочери тяжело не было, иначе разойдутся они. Жить в одной квартире, Вам ну, никак нельзя: зять, тёща, дочь, маленький ребёнок. Жуть... просто начало триллера:-).
# 15:44 20-08-2009 Аноним, обратиться
Потому и играет, что негде больше от тёщи спрятаться.
# 07:10 21-08-2009 Аноним, обратиться
Не потому что от тёщи некуда спрятаться, а потому что сам ребёнок. Вот и надо ему создать обстоятельства, которые ему повзрослеть помогут, хотя бы попытаться.
# 08:33 21-08-2009 Ева, обратиться
А с тёщей ему повезло в каком-то отношении. Не каждая женщина после 45 станет искать помощи в разделе "психолог", часто такие женщины считают, что раз жизнь уже кое-какую прожили - то всё сами понимают и могут вмешиваться и указывать, думая, что вразумляют. И труднее всего им посмотреть на себя и своё поведение со стороны и сломать кое-что именно в своём поведении. У вас есть два пути: 1) если вы сами настаивали на появлении внука ( хотя это маловероятно, скорее они это без вас решили), а сейчас пока на решительные шаги не готовы -то терпеть и не жаловаться, а если и жаловаться, то найти человека, которому можно высказать все свои обиды; 2)А вот если хотите изменить что-то - тогда прежде всего с дочери начинать и надо. Она родила ребёнка, знала на что идёт, она должна понять свою ответственность, а то если не поймёт, то не удивляйтесь и возможности появления второго ребёнка - вот надо ей показать, может, ей после этого и "прощать " поведение мужа уже не захочется и она решительные шаги предпринимать начнёт в отношении него. А для вас самый лучший способ показать ей на примере - это отказываться помогать или на начальном этапе оказывать минимальную помощь. И предупредить, как себя ведёт с ребёнком её муж.
# 09:10 21-08-2009 Эльза, обратиться
Почему мама,бабушка должна отстраняться от воспитания внука!
Зять не просто создает конфликтную ситуацию,но и вредит здоровью ребенка. Ребенок не разговаривает,и не видит любви отца, вот о чем она волнуется. Будут жить или нет это уже второстипенный вопрос.
Судя по изложенному- семья под угрозой. Дочь ,боиться потерять
мужа,бабушка волнуется за дочь и внука.
Нужна срочная помощь психолога всем четверым членам этой семьи.
Даже если разъедутся ситуация может обострится.
Только опытный врач поможет .
# 10:41 21-08-2009 Ева, обратиться
От воспитания ребёнка не должна отстраняться, а вот от решения их проблем ей нужно отойти в сторону, если сама не может, то лучше с психологом и делать ей. Тогда и изменения будут, не без обострения конфликтов, ломки и т.д, только уже в отношениях дочери и мужа, а потом и тёщи как крайней (для этого психолог и нужен именно тёще).. А так получается, что её помощь никого не развивает, не заставляет задуматься о ситуации, всех всё устраивает: дочь нашла для себя наиболее комфортный способ и прощает, зять отстранился и ушёл в зависимость, а необходимость перемен и последствий видит только Ольга и переживает за всех. Поэтому, на мой взгляд, психолог нужен только Ольге. Остальные же не обращаются за помощью, а насильно человека не заставишь. Предложить, конечно, можно, но насколько я знаю, редко какой мужчина согласится с тем, что ему нужна помощь. Обращение за помощью для мужчины - это удар по самолюбию, мальчики же с детства воспитываются, что должны быть мужчинами, не проявлять слабость, поэтому и обращение к психологу воспринимают часто как слабость.
# 11:50 21-08-2009 ольга, обратиться
спасибо за участие и советы. квартиру покупала я на свои деньги, для дочери, я долго работала на крайнем севере, я много вложила в свою дочь, и не намерена отстраняться от ее проблем, кроме меня ей никто не даст совет и открыть глаза на действительность.
а зять пребывает в детстве, т.к. мама устраивала свою жизнь. и он никому не был нужен. вообщем ненаигрался. но я думаю , что у него нелады с психикой, он не понимает всех проблем, его только не беспокойте, и он будет сутками сидеть и играть, что меня и волнует. сына надо воспитывать, он тянется к другим мужчинам, ему не хватает отцовского внимания. я пишу, а зять спит, я его называю теперь спящей красавицей. сколько проспит неизвестно, а дочери надо дать возможность работать, время такое, на зарплату мужа надеяться не приходится.он без образования, не закончил даже школу, уже здесь у нас учился в вечерней школе, вот такой зятек.
можно много писать, но я хочу дочери счастья, видеть это в ее глазах.
она уставшая, замученая от такой жизни. все надо решать во время, т. к. годы идут,
# 12:58 21-08-2009 Лена, обратиться
понятно что матери хотят счастья своим детям.
" я много вложила в свою дочь, и не намерена отстраняться от ее проблем" - оч интересно, тобишь милая моя доченька, я в тебя много вложила, поэтому имею право лезть в твою жизнь...так получается.
Они должны жить сами, со своимим семейными проблемами.
Кстати, вы еще больше можете усугубить ситуацию, помогая своей дочери.
Вот если бы они жили сами без вас, у нее не было бы помощи и тогда бы она может быстрее сбежала от такого муженька. А так не чувствует ваша дочь в полной мере этих недостатков, ведь если не папа, то бабушка с внуком посидит... правда?
# 14:10 21-08-2009 Ева, обратиться
Ольга, вы не отвечаете за счастье своей дочери. Вы лишь как мать можете оказывать ей поддержку и давать разумный совет. А поддержка в вашем случае не означает решение вами её проблем. Если вы это не понимаете сейчас - лучше обратитесь к психологу, который вам поможет с собой разобраться или почитайте про созависимость, но только соизмеряйте это со своим опытом и ищите то, что подходит именно вам. В учении о созависимости есть много хороших рекомендаций, как себя вести, чтобы давать другому возможность брать на себя ответственность за свои действия, главное, не переусердствовать в этом. А сейчас вы пытаетесь сами построить жизнь вашей дочери , взять её ответственность на себя. Но она же уже не ребёнок, она -взрослый человек и мать, сколько вы можете решать за неё проблемы? Из этого ничего хорошего , как правило, не выходит. Вы задумывались, что может стать с ней, если с вами что-нибудь случится, на кого тогда она будет рассчитывать, если вы за неё постоянно всё решать хотите? Помогите ей самой справиться - отойдите в сторону, а вот если ей трудно будет -тогда совет давайте, но не вмешивайтесь. Но если вы всё-таки сейчас на своём настаиваете -тогда поступайте, как считаете нужным и смотрите, что из этого выйдет, а потом если все ваши попытки потерпят крах - обращайтесь к психологу, либо помогайте себе сами.
# 14:44 21-08-2009 Аноним, обратиться
Ева, а ваши дети взрослые?
# 14:47 21-08-2009 Эльза, обратиться
Ольга, я на 100% за Вас,гоните зятя в зашеек.
Спасайте дочку и внука!
# 15:01 21-08-2009 Ева, обратиться
Нет. А с какой целью вы спрашиваете? Вы - мать и у вас взрослые дети?
# 15:13 21-08-2009 Аноним, обратиться
Ева,вот когда они будут взрослые вы Ольгу поймете!
Мужчина должен кормить семью. А если не может,пусть
не жениться пока мозги не появятся.
А то мама его как котенка отбросила от себя, а Ольга с дочерью должна воспитывать!
Я хочу сказать, если в него с детства не вложили мужские качества,сейчас уже не изменить.
# 15:23 21-08-2009 Ева, обратиться
Аноним, вы правы со своей позиции, действуйте как мать, если вам это подходит. У меня своя позиция - позиция взрослой дочери, а не девочки, которая все проблемы пытается решить с помощью маминой юбки или за которую это сделать пытается мать. Хотя тот период, когда за меня проблемы решала мама мне был очень нужен, нам с мамой он был нужен одинаково, мне - потому что тогда не могла самостоятельно, ей- чтобы заменить мной свой смысл жизни.
# 15:33 21-08-2009 Эльза, обратиться
Ева,вот вы и написали, то что нужно было писать.

Ольга, решать конечно дочери,но подсказать и открыть ей глаза можете только вы. Уедте на недельку в гости или отдыхать,пусть молодые поживут одни. И дайте зятю задание,да такое,чтобы в туалет некогда было сходить, а не за комп.сидеть, пусть в нем самолюбие проснется и стыд за свое поведение.
# 15:56 21-08-2009 Ева, обратиться
Вариант хороший, только проснётся может в зяте далеко не самолюбие и стыд, а скорее осознание, что жизнь -это не только компьютерные игры. То, что есть ещё работа - он это и так понимает, а вот то, что за своё поведение в семье отвечать тоже надо - ещё не прочувствовал. Конечно, тут дочь вмешаться может и взять на себя дополнительные функции, чтобы оградить своего мужа от ответственности и тем самым уберечь и удержать при себе, ведь пока она уступает ему и ей это для чего -то надо. Значит, неизвестно отказалась бы она в новых условиях от своего привычного поведения. Ольга, а вы смогли бы оставить их на какой-то период?
# 17:26 21-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
А обсуждали ли Вы эту проблему с дочерью? Что она думает на этот счет? Пока вы описываете только ваши эмоции
# 10:45 22-08-2009 olga, обратиться
здравствуйте!!!
я не раз говорила на эту тему с дочерью, она сама все это понимает, но видимо боится остаться одна, а сыну нужен отец. но отец как вы видите отстранился от семьи, он и сейчас спит- спящая красавица, как проснется сядет за компьютер, он в нем живет. а дочь надеется , что в нем проснется мужчина, отец, муж. я уже не верю во все это.
у мужа должны быть на месте голова, руки, ноги и прочее, у него пока только ноги. у меня есть семейный опыт, я была за мужем как за каменной стеной, мне не приходилось думать за мужа, он был настоящим мужчиной, отцом и мужем.
# 12:00 22-08-2009 Ева, обратиться
Ваша дочь - несамостоятельна и находится в иллюзиях, а вы чувствуете то, что сама она разобраться со своими проблемами не может - поэтому и вмешиваетесь. Впрочем, она же с ним в брак вступала и клятву давала: быть в беде и радости и т.д - так что поступает она вполне по тому, что обещала и как пока может поступить,она его терпит любым, ведь толчка извне нет, чтобы она могла об эффективности своего поведения задуматься, тем самым ему повод для развития предоставить. Она скорее всего подсознательно чувствует, что если она так поступать начнёт и что-то менять, то может потерять его, ведь не каждый человек способен дальше развиваться, а он вероятно вместо развития так и останется инфантильным. А она сама не готова по своей инициативе его потерять. Поэтому Эльза-то была права - вам остаётся то, что вы и делаете - гнать вашего зятя самой, но не забывайте при этом, что вы на себя её ответсвенность!! берёте. Ведь менять своё поведение вы не хотите (за дочь слишком переживаете, потому что знаете, что тяжело ей будет, если вы на её плечи всё скините и сама она не справится пока), дочь поменять сама ничего не может, муж меняться сам не хочет. Но в любом случае дочь останется несчастной: 1) Сейчас несчастна, потому что муж такой. И при отсутствии перемен,в этом варианте всё так и будет идти без изменений и постепенно вместо матери и отца у сына будет только бабушка и длительная психологическая травма из-за такой ситуации в семье. Ну если, конечно, чудо не случится и дочка о своей самостоятельности задумается или муж вдруг за ум возьмётся ; 2) Будет несчастна потом, если мужа лишится с вашей помощью. Но во втором варианте есть надежда, что она своё горе с вашей помощью переживёт и потом всё-таки другого мужчину встретит 3) Она будет несчастна и в случае, если вы станете избавляться от него, а она сопротивляться начнёт. Тогда будет период периодических вспышек Ну или другие подварианты.
# 23:07 22-08-2009 Казачкова Елена Викторовна, обратиться
Ольга, здравствуйте!
Ваша дочь боится остаться одна или любит этого человека?
Если она боится остаться одна, то работать надо над этой проблемой и, возможно, расстаться с супругом.
Если она хочет сохранить свой брак, то это совсем другая цель.
Что именно хотите вы, я поняла. А что хочет ваша дочь? Вы говорили с ней об этом?
# 14:41 01-09-2009 ольга, обратиться
не раз, она просто терпит его и надеется, что он образумится, но эта проблема не проходит, она остается. у отца на первом месте компъютер, друзья. а ребенок сам по себе. когда он уходит куда-то, а дома остаюсь я с ребенком, он ничего не гворит, я обычно спрашиваю, ты надолго, т.к. у меня тоже есть своя личная жизнь, на которую совсем нет времени, он только хлопает дверью.
он надеется , что я уйду от них. я говорю ему, плохо , сними квартиру или заработай квартиру, времени много, сделай это для семьи, но увы. а я не собираюсь покидать квартиру, я живу в своей комнате, они в своей. пусть его родители помогут, я так считаю. они ни чем не помогли и не помогают. внука практически не видят, да он им и не нужен, я в этом убедилась сама и дочь такого же мнения.
# 18:39 01-09-2009 Биленчук Дария …, обратиться
Oльга,
1.Ваша дочь выбрала(возможно,пришлось выбрать)именно этого человека.Это произошло по ряду каких-то причин.Теперь,помимо ребенка, у нее 2 самых близких человека.И именно к Вашему мнению,в силу степени Вашего родства и Вашего жизненного опыта она будет прислушиваться. И ,конечно-же будет считать своего мужа последним подонком,если ей не показать,что он может быть хорошим. Самостоятельно он сделать этого не может.Сейчас Вы разрываете ее на 2 части.С одной стороны-он и ребенок,с другой-любимая,мудрая мама.(Вы ,ведь согласны со мной,что теперь Вы -две семьи,обьединенные в одну).
Семья-это такой же институт социализации,как школа и университет.И отличниками там становятся с помощью мудрых преподавателей(которым в данной ситуации можете выступить Вы).Поэтому мне очень понравился совет Совета(22:06 19-08-2009).
2.О Вас.Скажу простым человеческим языком .Ваш зять Вас уже ДОСТАЛ,ДОПЕК,ВЫВЕЛ ИЗ СЕБЯ,ДОКРУТИЛ ДО РУЧКИ! Несомненно,сейчас он- ГАД! (ударение на сейчас).Уверена,-Вы не спите иногда ночью из-за волнений и Вам часто приходится пить успокоительное.Поэтому нужно научиться избавляться от деструктивных эмоций.Ударьте подушку.А если есть желание поколотить зятя-представьте,что он воздушный шарик,в который Вы выстрелили.Разорвите бумажку,представив что это он.Это должно принести облегчение. .
Я Вам обещаю,что еще какой-то период будет так же трудно.
Постарайтесь написать список его положительных и отрицательных качеств,разделив страницу на 2 половины.Перечитайте его положительные качества несколько раз.Постарайтесь увидеть хоть 1 причину,по который можно похвалить его.Для начала сделайте это мысленно.
3.Для Ваших детей. Напишите за что каждый из вас любит своего партнера и за что не любит.После каждого пункта из второй колонки-как я могу изменить это.
Здоровья!
P.S..Возможно,ваш зять впитал схему таких отношений из собственной семьи и поэтому просто не знает иной.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100