InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте. В свои 23 года я - абсолютно никчемное существо... началось все с того, что я стала бояться выкидышей. Отношения с парнем, ожидание месячных, сами месячные - и мне все время страшно, а не потеряла ли я ребенка? Куча тестов на беременность, затем походы сдавать кровь на ХГЧ... внимательное изучение своей крови на предмет кусочков и прочее... раз сходила, два сходила... парень не понимает, удивляется, чего я так паникую. Предохраняюсь таблетками+презерватив. Когда пью какие-то лекарства - советуюсь с гинекологом. Все возможные риски обсудила, вроде все нормально, а вчера снова начала сходить с ума. Вот надо бы, мол, съездить на всякий случай сдать кровь на ХГЧ, а то мало ли, да еще какая-то слизь с кровью выходит. Но ведь риски обсудила с доктором... а вдруг доктор ошибается? Хотя опытная врач, судя по всему. Психую очень сильно, пытаюсь себя перебороть, сегодня все же не поехала сдавать кровь, но знаю, что буду себя корить за это, что не съездила, найду кучу поводов думать, что я могла потерять ребенка (для меня это катастрофа)... на нервной почве у меня держится температура 37. Провела аспириновый тест - температура не уходит. Мне плохо. Нужно работать, а я утром встаю с температурой и головной болью. Закидываю в себя лекарства. Очень зла из-за того, что плохо чувствую себя. Сегодня из-за этого не поехала заключать договор на продолжение второго высшего образования, а уже последний срок. Просто плюнула и все... хочу напиться и забыться... сложилось впечатление, что я никому не нужна. Любимый человек далеко, видимся приездами-уездами, пытаемся найти ему работу здесь, у меня в городе, пока безуспешно, что жутко портит моральный настрой.... весь отпуск мой с любимым так и прошел в решении проблем... поиск работы, поход сдавать кровь, нервы... температура... мне плохо, я ни на что не способна... он это видит.... я думаю, что я страшная и тупая... что я ничтожество и ни на что не способна... сижу и убиваюсь целыми днями... маме до моего состояния все равно, она считает, что я с жиру бешусь... любимый работает, ходит на английский, чему-то учится... у него свои тараканы в голове, по своему переживает временную разлуку, практически не общаясь со мной, хотя общаемся каждый день в интернете.... сложилось впечатление, что всем плевать на меня... плевать... а я устала бороться... хотя бы даже с этой температурой... не могу я так... если бы ее не было - я бы хоть работала нормально.... что только не пила уже... к психологу идти не хочу, да и денег на это после отпуска не осталось. Постоянная мысль о том, что у меня мог быть выкидыш, постоянная мысль о том, что я не нужна любимому, зачем ему дура с такими заморочками? Зачем ему такая страшная девушка? Кажется, будто он мне лжет, когда говорит, что я красавица... перестала верить... вижу, что у него жизнь все равно идет, он учится, а я так и осталась на месте, хотя до окончания второго высшего остался один шаг.... а я тупа и ни на что не способна... мне очень плохо... устала ездить по врачам.... устала спрашивать все время гинеколога об одном и том же... в выходные сижу дома, не хочу видеть друзей, хотя зовут погулять. Да и плохо мне, куда я с температурой пойду. Часто плачу, особенно когда в словах любимого раскапываю подстверждение того, что я ему не нужна.... он меня не утешает... молчит и все... говорит, что нет настроения... я вытягиваю его на общение.... такое ощущение, что я его достала. Сказала ему об этом - отрицает, говорит, что очень любит меня, что ему со мной хорошо, а без меня плохо, поэтому и состояние такое... я схожу с ума от своих фобий. И знаю, что он не выдержит долго со мной с такой дурой... он мне не говорит, что я красивая, хорошая, умная... как бы само собой мол это... когда я говорю, что я недостаточно умна, очень сильно злится... откуда такие мысли спрашивает... откуда мысли, что он меня не любит? Почему я ревную его к кому-то, когда ревновать не к кому? А я продолжаю искать подстверждение своим словам, что он не любит меня... и такая тупая смиренность.... мол пора признать, что я ему не нужна.... скоро начнутся занятия по второму высшему... а я даже деньги еще не заплатила... да и как я буду с температурой ездить, когда мне так плохо? Ужасная самая температура - 37... ощущаю ее все время.... все так никчемно и бессмысленно... зачем я живу? Не могу ничем наслаждаться... все время гонюсь все контролировать и решать какие-то тупые проблемы... очень хочется выпить много алкоголя и заснуть....