InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте. Возможно моя проблема покажется и не существенной, но меня она просто разьедает. Я живу в постоянной депрессии и с тоской вспоминаю те дни когда ее еще не было.
Я замужем уже 10 лет и с мужем отношения хорошие, но хорошие дружеские. Он мне самый лучший друг, но как мужчину я его практически перестала воспринимать. Последнюю каплю в это добавило то что я 3 года назад нашла у него емэйл адрес, о котором я не знала (мы имели пароли к адресам друг друга до этого). Я так никогда и не узнала что там было, но внутри у меня что-то подточилось. Он просил прощения и уверял что это был емэйл из его прежнего прошлого, до меня. Со временем я его вроде простила, но я стала позволять себе общаться с ним очень грубо, могу орать и обзываться в запале из-за какой-то ерунды. А он все терпит и никогда на меня в ответ не орет.
А несколько месяцев назад я вдруг начала виртуальный роман с одним бывшим коллегой. Мы с ним вместе проработали почти год. Он был со стороны клиента, а я со стороны продавца. По роду отношений на работе мне надо было ему часто делать комплименты (для укрепления бизнеса) и комплименты были им вполне заслужены. Он действительно очень умный и очень отзывчивый человек. И женат конечно же :). Мне он был симпатичен как человек и я чувствовала что ему нравлюсь, но он как мужчина меня не интересовал... до тех пор пока проект не закончился и он не стал мне писать просто так. Сначала редко, а потом переписка перешла в каждодневное общение по смс или емэйлу. Меня это сначала просто развлекало, а потом я просто подсела на это как на наркотик. Если он делал паузу в переписке на пару часов я места себе не находила, а когда переписка была бурной и игривой, то я просто "летала"! Мне кажется что я никогда в жизни не испытывала такого счастья и несчастья одновременно. Но это была виртуальная сторона отношений. Реальная от нее отставала на столетия. Если в мечтах я уже видела нас вместе, то в реале мы только ходили 3 раза на ланч вместе. И чем больше я загоралась, тем осторожнее становился он. Он не прекрашал общения, но как будто менял темы и паузы становились все дольше.
В конечном итоге я пошла ва-банк и сказала ему что мне приснилось во сне что он сделал меня счастливой. Он явно не знал как на это реагировать, а потом написал мне письмо в котором сказал что не сможет никогда ни изменить жене, ни бросить детей потому что его отец так поступил с ним. Я сказала что понимаю, но считаю что обшение надо прекратить. Он попробовал возражать, но я перестала отвечать.
За все время нашего романа мы даже ни разу не поцеловались, а уж секса не было и в помине. И вместе с тем я так по нему тоскую, что хоть в петлю лезь.
Долгое время я просыпалась по утрам в то же самое время в которое он мне отправлял обычно утренние послания. Как будто я его чувствовала. Я могла пол дня вести с ним молчаливые разговоры, постоянно анализировала что я сделала не так и что он мог подумать.
А потом когда он написал мне поздравление на день рождения 2 месяца спустя, все мои бастионы защиты, которые я пыталась строить, рухнули и опять началась переписка. Только теперь я писала редко, думала обезопасить себя от постоянного ожидания. А потом взяла и попросила меня встретить в аэропорту с вечернего рейса (я прилетела одна, муж в отьезде). Он думал часа 2, но согласился. Привез домой и долго еще сидел со мной болтая о ерунде. Уходя сказал "только не пропадай". И опять началась переписка.
Мне хотелось соблюсти видимость дружбы и при этом я поставила ему условия что мы должны быть в состоянии проводить время как друзья - ходить в кино, в бильярд и т.д. Он сказал что не может, но очень хочет чтобы мы продолжали обшаться.
Я же решила отстоять свои интересы и сказала что иначе меня общение будет обижать. На том и расстались.
И вот теперь я сижу со своими отстоянными интересами одна и потихому вымещаю депрессию на своем муже, который мне звонит постоянно и скучает. А у меня его скука не вызывает ничего кроме раздражения.
Я уже предлагала мужу несколько раз развестись, но он ничего и слышать не хочет. Говорит что у меня сейчас просто период тяжелый и это пройдет.А я живу со своей тоской изо дня в день. Хочу ему написать и останавливаю себя. Мечтаю чтобы он написал и боюсь этого.
Совсем не могу себя заставить ничем заниматься, на работе тоже тяжело сосредоточиться. Принимаю таблетки уже Лексапро. Но депрессия не проходит. Я сосем запуталась. Помогите!