В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

17:26 04-11-2009 / Елена / 0, обратиться

Ирина Ивановна, нужен ваш совет как правильно поступить в следующей ситуации: с бывшим мужем в разводе 7 лет, дочке 9 лет, он повторно женат 5 лет, на днях родился ребенок. У нас с ним все это время сохранялись интимные отношения, причем в последнее время секс стал более разнообразным, страстным, чем в годы супружеской жизни. он бывает у нас 2-3 раза в неделю, относится хорошо, помогает чем может, занимается с дочерью. он мой самый близкий человек, друг. наши отношения дороги мне, мне не хотелось бы их терять (только не кидайте камнями камнями, его новую семью я не разрушаю, жена ничего не знает). кроме него и родителей у нас с дочкой никого из близких.
сейчас появилась еще сводная сестренка, мне бы хотелось чтобы наши дети дружили, общались. хочу наладить контакт и с его новой женой, попытаться подружиться. уже предложила свою помощь(я врач), он советуется со мной по поводу питания, ухода за ребенком, мои рекомендации выполняют, пока его жена не выступает против,но что будет дальше...он говорит, что непротив чтобы мы общались,но от него это не зависит. стоит ли нам всем троим общаться? стоит ли пытаться строить отношения с этой женщиной? и если строить то как? как сделать так чтобы и волки были сыты и овцы целы?

Ответы

# 19:56 04-11-2009 Тоже, обратиться
Простите, чем дальше читала, тем больше возмущение росло.
А о сексе втроем вы еще не задумывались??
....просто в шоке!
Конечно секс стал разнообразнее, если там жена беременная!
А че вы разводились-то вообще?
или мужику одной женщины мало, и он таким образом решил легализовать вас обеих?...
боже.. че тока в жизни не бывает.
Не, ну бывает, с бывшими тоже спят, но чтоб женщина так явно восхваляла такие отношения, вижу впервые..
Неужели вас все это устраивает???
# 20:39 04-11-2009 Аноним, обратиться
Судя по всему вам наплевать на его жену,на их ребенка.Думаете только о себе...о своих утехах.Правда рано или поздно все равно откроется,и вот тогда вам реально плохо будет.Зачем семью разрушаете?Разошлись,вот и отцепитесь от них.Зачем лезть туда?Кому она сдалась ваша "дружба"
# 22:26 04-11-2009 Аноним, обратиться
Если бы Вы не продолжали отношения с мужем, то могли бы быть в хороших отношениях с его женой, а так... конечно, даже и не стоит пытаться. Постарайтесь сами выйти замуж.
# 22:53 04-11-2009 Аноним, обратиться
ужас какой...как можно так себя унижать вообще, женщина?
он вас бросил с ребенком, живет с другой женщиной, растит там ребенка , о вас в прямом смысле ноги вытирает, а вы считаете , что это хорошо?
вы себя на помойке нашли? фу, противно.
еще и к его жене имеете наглость лезть, кошмар вообще.
вот из-за таких мужики и считают, что все женщины шлюхи, не уважающие себя
# 23:08 04-11-2009 ВНН, обратиться
Почему "ноги вытирает"??? У них интимные отношения... А что там считают глупые мужчины про женщин - их проблемы, а не женщин...
Может быть, Елена, он любит вас обоих, и Вы его по прежнему ещё любите? Ведь если бы вас ничего, кроме секса, не связывало бы, ваши отношения так долго бы не продлились...
А дружба с женой... Ну не знаю, пожалуй соглашусь со всеми высказавшимися. Вы заинтересованы в этой дружбе. Почему? А вот заинтересована ли его жена?

P.S. Извините, что также вторглась в Ваш топик, предназначенный лично для автор. психолога.
# 23:59 04-11-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Елена,Правильно ли я поняла, что на данный момент получается , что у вашего мужа две семьи, его- новая жена и вы...С чем был связан ваш развод? Почему вы согласились на такие отношения? Почему возникла идея дружить с женой?Какова как вы думаете будет ее реакция, если она узнает всю правду?
# 00:52 05-11-2009 Аноним, обратиться
ВНН, потому что, если женщину с ребенком бросает муж и женится на другой, с которой живет в законном браке, не думает расходиться и ходит периодически потрахивать брошенную,благо та не отказывает ся, то о любви и уважении к этой брошенной речь идти не может. Любил бы - не бросил бы или, осознав, что любит, вернулся бы к ней и ребенку.
А так он ее просто использует, пока жене после родов надо отдохнуть от секса)
В общем, странно, что прописные истины надо объяснять.
Вы пишете "если бы вас ничего, кроме секса, не связывало бы, ваши отношения так долго бы не продлились".
Их связывает общий ребенок, позвольте заметить. И обычно бывшие супруги в разводе занимаются совместным воспитанием ребенка. Вот этим и должны ограничиваться отношения бывших супругов.
Нормально быть родителями, прекрасно остаться друзьями, немногим это удается, но иметь сексуальные отношения это подло по отношению к новой семье этого мужчины. Бывшую конечно, чувства новой не волнуют, но
пытаться влезть со своей "дружбой" к новой жене это вообще ни в какие ворота. Как в глаза-то смотреть ей и их ребенку.
# 09:39 05-11-2009 ВНН, обратиться
Аноним, да, странно, что Вы мне начали объяснять прописные истины. Это всё и так понятно. Только истины эти ВАШИ. Но это не значит, что не найдутся люди, имеющие другую мораль и навязывать им свою не стоит.
# 12:09 05-11-2009 Аноним, обратиться
ВНН, ваша так называемая "другая мораль" испокон веку в любом цивилизованном обществе как с точки зрения общечеловеческих ценностей так и с точки зрения любой религии считается аморальностью.
Если для вас лично описанная ситуация является нормой, мне вас искренне жаль.
Засим откланиваюсь, не усматривая смысла в продолжении дискуссии. Вряд ли мы поймем друг друга.
# 13:01 05-11-2009 ВНН, обратиться
Аноним, а какое цивилизованное общество было цивилизованным испокон веку??? (в этом утверждении уже абсурд!) Средневековье??? Римская империя??? Древний Египет??? Ну так в соответствии с ценностями Древнего Рима инцест и оргии являлись нормой, например... В эпоху Средневековья нормой были жесточайшие пытки, например, выматывание кишок или катание по городу в бочке с шипами за мелкое воровство, привязывание к позорному столбу за игру в карты, вырывание языка за сплетни... С верой в Бога развязывались войны...
Уважаемый... к сожалению, торжество справедливости общество выражает чудовищной несправедливостью и отчуждённостью от основного своего субъекта - от человека, прикрываясь при этом высоким пафосом о ценностях, которые само и попирает...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Нет! Вы не откланялись! Вы сделали гримасу и сбежали!
# 13:16 05-11-2009 Другой аноним…, обратиться
ВНН, Вас что-то заносит не туда то и дело. "Другая мораль" - ??? Целиком и полностью соглашусь с Анонимом (00:52, 12:09) и особенно в части отношений бывш.жена - бывш.муж.
# 13:19 05-11-2009 Аноним, обратиться
ВНН, вы в "прошлой жизни" наверняка были комсомольской активисткой! ваши контраргументы прелестны! и именно в том самом стиле...
# 13:30 05-11-2009 Аноним, обратиться
да ни хрена это не контраргументы (какое слово то длинное:))), элементарно всё: не может человек возразить по существу и начинает к формулировкам придираться, изображая что типа не понял, о чем идет речь. поганая манера вести дискуссию на самом деле.
# 13:35 05-11-2009 ВНН, обратиться
Это только на первый взгляд меня не туда заносит. Уверяю Вас. Да и разозлилась я, вот и всё.

Да ведь дело не в том, как мы здесь с вами относимся к подобным отношениям! Лично я считаю, что отношения нездоровые.
Дело в том, что осуждение в данном случае неуместно, даже бесчеловечно, ведь автор попросила "не бросать камни"!!! Но ведь бросают, обвиняют и при этом рассуждают о высших ЦЕННОСТЯХ! Поразительно!..((
# 13:37 05-11-2009 ВНН, обратиться
Аноним 13:30, Вы уж извините, но по-моему Вы как-то слабо въехали в суть...
# 13:40 05-11-2009 ВНН, обратиться
Аноним 13:19, в прошлой жизни отшельницей была и в этой тоже...
# 13:56 05-11-2009 Анна, обратиться
н-да, соглашусь с Тоже. именно секса втроем здесь только не хватает! "шведская семья" блин какая-то! но если всех ситуация устраивает - почему бы и не сохранить статус-кво?
# 15:16 05-11-2009 Другой аноним…, обратиться
ВНН, мы здесь для того и общаемся, чтобы высказать наше собственное мнение. Одобрить данную ситуацию ну совсем не хочется - не думаю, что наше поведение бесчеловечно. Мерзко это все: мужчина удовлетворяет свое желание иметь не одну женщину, а женщина позволяет ему это делать и не видит в этом ничего плохого для себя (о другой женщине я даже не предлагаю бывш.жене беспокоиться).
# 17:05 05-11-2009 Тоже, обратиться
А интересно, а кто у автора волки, а кто овцы..
странная аналогия....
# 17:38 05-11-2009 путник, обратиться
Детей жалко, господа. Тут девочка растет 9-летняя, уже все понимает, там малыш - ему еще предстоит познать плоды предательства папашки...
А мораль во все века была одна: Не прелюбдействуй и Не возжелай жены (мужа) ближнего своего.
А нынче мораль имеет иной лик - культ секса, культ удовлетворения своих прихотей, культ эгоизма...
# 18:15 05-11-2009 Елена, обратиться
для Ирины Ивановны-получается что так...у него 2 семьи, и не однажды он говорил что хотел бы так жить на 2 семьи,но если его новая жена узнает о наших отношениях, то он снова станет холостым(я могла бы в принципе воспользоваться этим и все рассказать,но не делаю этого)
согласилась на такие отношения, потому что он меня устраивает как мужчина, друг,отец, а других приличных кандидатур нет
подружиться с женой решила только ради наших детей, чтобы они общались и чувствовали себя родственниками. да,, детей жалко, согласна
по поводу секса,он был и до беременности его жены...конечно это аморально встречаться с женатым,но...
# 18:37 05-11-2009 Таня, обратиться
Елена, а ваша дочь не задает вам вопросы, почему папа женился на другой тете, почему не живет с вами, если у вас такие хорошие отношения? Что вы ей объясняете? Вот то, что вы ей такими своими отношениями с ее папой показываете сейчас, отложится у нее в качестве образца семейного уклада. Вам бы хотелось, чтобы ваша дочь связала свою жизнь с женатым мужчиной, ибо иного сценария она не видит и потому не знает? Что ей даст эта дружба с грудничком, как вы думаете? По-моему, она только закрепит в подсознании вашей дочки эту идею, что так должно быть и в ее будущей семейной жизни. Что она может быть второй, третьей "женой" у женатика, и ей никогда не будет хотеться быть первой.
Ой, как вы рискуете счастьем своей дочки, по-моему! Может, я и сгущаю краски, но все-таки попробуйте задуматься над ситуацией и с этой точки зрения.
# 20:13 05-11-2009 ВНН, обратиться
Другой аноним…, я с Вами полностью согласна.
Но в данном случае Елена обратилась непосредственно к госпоже Хажилиной Ирине Ивановне. Да дело даже не в этом, понимаете? Одно дело высказать своё мнение, даже эмоционально. Все люди, в конце концов. Но тогда это своё частное мнение не стоит преподносить в виде Истины...
# 22:18 05-11-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Елена,прочитала ваш ответ, обдумаю, отвечу...
# 22:25 05-11-2009 Аноним, обратиться
Елена,вы Эгоистка с большой буквы...у вас везде только Я
# 23:14 05-11-2009 Другой аноним…, обратиться
1. Согласна с Еленой, очень хорошо написано.
2. У меня когда-то с бывш.мужем был некий эпизод....(он уже был женат на другой), но на этом все и закончилось и я зареклась что-либо с ним иметь - слишком ему жирно будет, пошел куда подальше, т.е. к новой жене.
3. Некоторое время назад выяснилось, что у моего отца есть внебрачный ребенок. Увлечение с последствиями. "Как порядочный человек" общался со своим ребенком все (долгие) годы. Было очень тяжело... Я взрослый человек, но это предательство моей мамы и меня (да, и меня!) не могу ему простить и не прощу никогда. В такой ситуации порядочные по отношению к таким женщинам (влезшим в чужую семью) и их детям (да и детям тоже!) влечет за собой непорядочное отношение к семье, с которой многое пройдено, пережито и т.д. и т.п. Так что гадко это - нет никого, возьму хоть кого-нибудь, несмотря ни на что.
# 10:24 06-11-2009 Аноним, обратиться
Елена,
ваша проблема кроется в том, что вы выразили словами: "кроме него и родителей у нас с дочкой никого из близких". Что вам мешает расширить свой круг друзей, знакомых, близких (которые могут стать такими же родными, как бывший муж)? Вы же не сидите взаперти, у вас и профессия общественная.
А вообще, простите, интересно, как практически вам с ним удается так долго и так регулярно (2-3 раза в неделю) встречаться втайне от его семьи. Он ночует у вас? Или встречаетесь, когда дочка в школе, но когда же вы работаете? Или дочку оставляете кому-то на время занятий сексом, который "последнее время стал более разнообразным, страстным?".
# 14:58 06-11-2009 Елена, обратиться
Конечно, Ирина Ивановна, я жду вашего ответа, заранее спасибо
для всех:
спасибо за коменты. возможно я сделала ошибку, когда-то давно не запретив ему видеться с дочерью...теперь уже поздно менять ее отношение к отцу, она его любит, знает, что папа у нее есть. конечно его пример не есть хороший для нее,но другого к сожалению или к счастью нет. понимаю, что в будущем у нее будут проблемы в отношениях, несу на себе чувство вины, что не сохранила брак, не смогла поступить мудро и умно во благо своей дочери...

да, я эгоистка несомненно, мне так удобно было, но и очень закомплексованный, с низкой самооценкой человек...потому что за столько лет не смогла разорвать эту порочную связь(он говорит, что все зависит от меня, если я буду настаивать на продолжении отношений, они будут, если не буду, то их не будет)
# 21:19 06-11-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Здравствуйте, Елена! Насчет его общения с дочкой –это не ошибка… Ребенок должен знать, кто его отец. Муж и жена разводятся как супруги, а родителями ребенка они остаются навсегда… А вот насчет ваших с ним отношений –это очень сложная тема…Ему действительно, так удобно, не нужно выбирать между женой и вами… Есть две женщины…Вы пишите, я - закомплексованный с низкой самооценкой человек…Вообще-то самооценку можно повысить в любом возрасте…А почему вы эти отношения не разорвали… Да , самооценка играет роль…Но у думаю, что и у вас в семье и в семье вашего мужа не обошлось без определенных семейных историй или трагических событий. Вероятнее всего у вашего мужа у кого-то в семье по мужской линии есть подобные «двойные отношения» или у отца или у деда, дяди, кого-то еще…А в вашей семье, возможно женщины рода привыкли «терпеть»… И вы , возможно, продолжаете, поступать как кто-то из ваших женщин в роду: (мама, бабушка , прабабушка, т.д.)…Да, идея, что дети должны знать друг друга –также правильная…Все члены семьи связаны друг с другом, и даже если вы детям ничего не скажете, они будут чувствовать что им, кого-то не хватает… Но , прежде чем делать это, нужно разобраться в вашей собственной жизни и причинах того, почему вы остаетесь в этой позиции, ни жена, ни любовница…
По моему опыту, могу сказать, что есть большая вероятность, что вы это делаете из «лояльности» к собственному роду и каким-то правилам, принятым в вашей семье… Т.е. дело в семейной истории, семейных переплетениях. И советовала бы вам с этим разобраться вместе с психологом при помощи метода Расстановки по Б. Хеллингеру. А затем уже решать, как выстраивать отношения с бывшим мужем, его женой и ребенком… Без этого может возникнуть еще более запутанная ситуация. Например, вы подружитесь, жена узнает правду, возникнет обида, которая может повлиять на отношения между всеми вами…
Если захотите разобраться и вы из Москвы, приходите очно, рада буду вам помочь! Удачи!
-----------------------------------------------------------------------------------------Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
# 12:55 07-11-2009 Елена, обратиться
Большое спасибо, Ирина Ивановна! вы в чемто правы, что касается меня. мой отец злоупотребляет алкоголем и мама уже много лет это терпит...я стараюсь как можно меньше с ним общаться, люблю его как отца,но и ненавижу, за то что он отравляет жизнь своим близким((((
у бывшего вроде подобного "двоеженства" средиродственников не наблюдается, но сам он вырос без отца...
ясно, что все проблемы из детства...постараюсь посетить психолога
много думала и решила пока со своей дружбой не навязываться и вообще сама не пойду первая на контакт с новой его семьей(думаю так спокойнее будет всем), дочь тоже пока никакого интереса к сестре не проявляет. поживем, увидим...еще раз спасибо за дельные советы. расстановки уже скачала, почитаю))))
# 01:49 09-11-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Елена,хорошо, что решили во всем разобраться...Да о расстановках почитайте...Но этот метод невозможно применить самостоятельно. Нужно искать психолога, который им владеет.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100