В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

23:57 09-11-2009 / Татьяна, обратиться

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе, в своем отношении к мужу. Люблю я его или ненавижу? Или же люблю и ненавижу одновременно? Мне 24, ему 37. Люблю мне кажется его за то, что он меня любит. Заботится обо мне, оберегает меня, относится ко мне очень трепетно. Вижу, что очень сильно любит. Он человек умный, даже мудрый. Мне с ним интересно.Вот за это наверно люблю, если это можно назвать любовью.... И в это же время ненавижу, потому что из-за его любви чувствую себя в клетке. Он запретил мне дружить с моей подругой детства, потому что она "плохая" - курит и выпивает(но друг зато очень хороший). Я сделала выбор в его пользу - "дура". Теперь сожалею о том что предала подругу.Очень скучаю по ней. Он постоянно проверяет меня, с кем общаюсь, что делаю. Звонит по "сто" раз на день. Постоянно ревнует. Все бы ничего, мы планировали второго ребенка, думала, что с рождением ребенка такие мысли исчезнут. Но вот еще одна проблема: он выпивает. Редко, но метко. Перерыв в 3 месяца, а потом срывается и пьет несколько дней. В эти дни я просто не могу находиться с ним рядом, он мне противен.Ведет себя как свинья. Уходила несколько раз к маме, возвращалась, когда трезвеет и просит прощения. Это уже надоело! Еще проблема: мы живем с его родителями.Люди они хорошие, но мне невыносимо с ними жить. Хочется самостоятельности, но его мама главная в доме. Я не чувствую себя хозяйкой, а очень хочется. Возможности покупки квартиры не предвидится, снимать - дороговато.Что делать? Терпеть? Все это накладывается друг на друг. И начинает меня все раздражать. Муж. я смотрю на него и тихо ненавижу, сама не понимаю за что. За то, что он где то толстый, где то кривой, все его жесты, манеры, выражения становятся мне отвратны. Неужели я его разлюбила? что не вижу в нем уже ничего хорошего. Мама моя его любит и говорит, что человек он очень хороший и я себе такого больше не найду, что многие завидуют нам. И отец он очень хороший и заботливый. А меня он раздражает. как с этим справиться? как полюбить его? Он страдает от моей нелюбви, жаждет моего внимания, заботы, а я не могу дать ему это... Может это пройдет? я ощущаю себя какой то ненормальной. Ведь на самом деле мне хочется нормальной семьи. Простите за такое длинное письмо, просто хотелось выразить все что наболело.

Ответы

# 00:29 10-11-2009 Аноним, обратиться
Вы его не любите.
# 01:19 10-11-2009 Аноним, обратиться
Таня всё у вас действительно хорошо, займитесь ребенком, ходите на фитнес,или на что нибудь, на что муж не ревнует, Вы ещё молоды и многих аспектов не изведали, то что муж срывается -наверное тоже можно понять,но не принять, а помочь ему вылечить этот недуг, Давайте дружить? Вы в Москве живете?
# 10:38 10-11-2009 Тоже, обратиться
Согласна с первым анонимом - не любите. Когда человек сам по себе раздражает (кривой, жесты, манеры) - это капец, это вряд ли можно изменить..
# 12:42 10-11-2009 Иоганна, обратиться
Татьяна, мне кажется, вы не мужа ненавидите, а ситуацию, в которой оказались. Ситуация, не то, чтобы простая, но довольно распространенная. Самое серьезное в ней — проблема с алкоголем. Такие проблемы обычно усугубляются со временем. Вам надо в первую очередь именно с этим что-то делать.
В остальном же вы несправедливо обвиняете мужа. Подругу предали вы, а не он. Мало ли, что он запретил. Мало ли, что нам говорят окружающие. Мы сами выбираем, соглашаться с ними или нет, и сами отвечаем за свой выбор.
Квартирный вопрос. Очень вас понимаю. Думайте вместе с мужем, как поступить, где взять средства.
# 13:21 10-11-2009 Аноним, обратиться
Старый он для вас...Чем дальше, тем больше вас это бесить будет, к тому же сексуальный дисбаланс начнется. 24 и 37 слишком большая разница, по сути это поколения отцов и детей практически. 20 летней девушке в жизни надо не то, что 40 летнему мужчине, вот вы с ним скучаете и постоянно раздражаетесь. Это было бы нестрашно, если б вы его любили, но вы не любите, это очевидно из ваших слов.И даже отдельная квартира не спасет ситуацию, к сожалению.
# 15:28 10-11-2009 Аноним, обратиться
Разница, конечно, имеет значение. Но вот у меня с бывшим мужем разница в возрасте была один год. Я вышла замуж по уговору своей мамы. Он меня раздражал во всем: спит, есть, ходит, лежит. У нас был дисбаланс в образовании, в воспитании. Еще, если муж выпивает и ведет себя как свинья, то если любовь и была, она исчезнет, независимо от разницы в возрасте. Хотя разница в возрасте играет большую роль.
# 18:50 10-11-2009 Тоже, обратиться
ой, даа.. если мужик представет перед женщиной в образе пьяной свиньи, это любые чувства убьет по-моему.. Можно и напиться,и даже сильно, но оставаться с человеческим лицом..А если он позволяет се так опуститься, чтоб его свиньей назвали, значит нет определенной планки внутри.. Как уважать такого?...
# 20:18 10-11-2009 ВНН, обратиться
Оооо!! Не торопитесь говорить, что не любит!))
Есть такое. Есть! Два в одном флаконе: Любовь и Ненависть. Как на острие ножа! Нелюбовь - это безразличие. Ненависть, как это не удивительно, может быть другой стороной любви, тёмной её стороной, животной, но всё же Любви.

Татьяна, каким образом Вы пытались разрешить свои бытовые задачи?
# 21:17 10-11-2009 Татьяна, обратиться
Вы знаете, я предлагала ему снимать квартиру, ведь мы когда то давно, в период влюбленности снимали квартиру. А теперь вспоминаем это время как золотое, как хорошо нам тогда было вместе. Сейчас, когда я затрагиваю эту тему, он все переводит в деньги, говорит, мол, представляешь сколько денег в год мы будем отдавать чужому дяде или тете, а могли бы на эти деньги сделать то , купить это.... Я ему рассказываю о другой стороне жизни, но он предлагает потерпеть, может все наладится, но я знаю что не наладится, если только наоборот усугубится. Я вот тут почитала несколько комментарий и советов к моему письму, и подумала, что все таки я его люблю, что никакой он не старый, а очень даже замечательный мужчина. но пройдет какое то время и мне будет казаться, что я его ненавижу. Получается что: когда у нас все хорошо - я его люблю, когда плохо - не люблю, когда еще хуже - ненавижу. Разве так должно быть?
# 22:01 10-11-2009 ВНН, обратиться
Татьяна, ничего не "должно"... Есть то, что есть и это главное. А что будет зависит от вас обоих.
Ваше прошлое на съёмной квартире вы вдвоём вспоминаете, как золотое время. Здорово! Наверняка вы и сейчас к этому стремитесь вдвоём, только непродуктивно. Он выпивает. А Вы варитесь в своих противоречивых чувствах. А разве нельзя пустить свою энергию на благие цели? Прошлое, конечно, один в один не повторить, не получится, да и не нужно. А вот будущее в ваших руках, в его и в Ваших! Не стоит полностью перекладывать ответственность за семейное счастье на одного человека. Это может оказаться непосильной ношей и к тому же не честной игрой.
Татьяна, готовы ли Вы лично что-то предпринять, чтобы удовлетворить свои потребности?
# 22:11 11-11-2009 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться
Татьяна, здесь множество пластов переплелись воедино... Его алкогольная зависимость, ревность и запреты на ваше общение с подругой приводят к тому, что вы чувствуете себя подавляемой и в ответ на его контроль и давление реагируете ненавистью...При этом, вы сами пишете, он заботится, оберегает, относится трепетно- а это проявления любви, и на такое поведение вы отвечаете любовью. Действительно, верно вам написала ВНН, у нас порой возникают амбивалентные чувства... В вашем случае также, поэтому и не получается сделать выбор ни в сторону расставания, ни в сторону семейного сближения...Вы спрашиваете как полюбить его? На самом деле вопрос неверный. Спросите как полюбить себя? Полюбить себя-это значит выстроить такие отношения с любимым, которые станут для вас комфортными, при этом будут учитывать потребности обоих. Это значит научиться ценить себя, учитывать собственные желания. Это значит выстроить границы того, какое отношение позволительно по отношению к вам, а какое нет... Обычно недооценка самого себя и попадание в со-зависимость (таким словом называются отношения при которых один человек эмоционально зависит от другого) связаны с детско-родительским воспитанием, стрессами, травами и др. негативными переживаниями. И думаю опыту «терпения» вы научились у мамы , а возможно и у других женщин рода…Задайте себе вопрос, если все останется как есть, что будет со мной? Какие отношения я хотела бы построить? Как я могу это сделать? Вашей отдельной ответственности нет в том, что в семейной жизни происходит разлад. Вы оба и вы, и муж внесли свой вклад в подобные отношения. Поэтому если сами запутались и не знаете, как их изменить, стоит обратиться к семейному психологу. Если вы из Москвы, могу проконсультировать. Всего Доброго!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru, 8-916-140-74-55
# 19:23 12-11-2009 Евгений, обратиться
Татьяна, Заведите себе любовника, или вообще уходите от мужа лучше...

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100