InternetСкорая помощьМедицинский портал

Ненависть….. это чувство растет во мне, растет и пожирает меня изнутри.. с каждым днем… от любви до ненависти один шаг… я его переступила….. Говорю, «ЛЮБЛЮ» только дочери и маме, пусть и пьет, но она моя любимая мама, она меня пожалеет, она меня накормит, когда я больна. Да. Она пьет, я не могу доверить ей ребенка, я не полагаюсь на нее совершенно, но все таки…. Что-то она может сделать……… ОН…. Вспомнить как мы с ним познакомились….. если б знать…. Отказать бы сразу…. И увидеть что это…. Кто он по сути есть… когда только первый вопрос с укором ревности, «а что за мужик это был?»… а мы ведь только познакомились и не встречались, а он уже на меня наложил свои руки…. Не придала значения…. Думала.. забота….
Когда-то в детстве у меня были два случая сильной ненависти, оба они были с побоями. Первый в п/л я заняла койку в палате первая, осталась одна кровать и приехали две девочки и решили жить вместе и попросили меня место уступить и уйти в другую палату. Я отказалась, т.к. вещи уже разложены, я привыкла (они опоздали). Потом началась травля, я молчала, не обращала внимания, хотя гоняла очень сильно. Они обзывались, задирались, толкали, задевали меня, проходя мимо. Я ничего не говорила никому.. молчала… Потом они решили меня избить и позвали еще девочек из другой палаты. Одна держала дверь, пятеро били меня ногами и подушками.. Конечно, я защищалась – дралась и ругалась всем тем матом, что знала в те годы… случайно дверь открыли и увидели девчонки другие, рассказали все вожатому, тот старшей пионервожатой. Потом были разборки, потом приехала моя мама и увезла меня из лагеря. Больше я в него не ездила …. В этом случае появился случай или человек, который «помог» мне «разрулить» ситуацию, пусть и не благополучно, но я с ними порвала и больше не терпела унижения.
Второй случай слепой ненависти опять был в детстве – в больнице. Лежала с подругой. Мы не спали. Дурачились…. Медсестра тоже не спала и курила и болтала с девочкой взрослой, которая лежала со своим братом в боксе. Мы шумели. Она зашла и стала орать на кого-то.. Я заступилась, что-то сказала ей, она налетела, вывернула мне руки, прижала к кровати руками горло (были подтеки), душила меня подушкой. Пригрозила, чтобы не говорили. Вся палата видела и слышала. Я рыдала от бессилия и ненависти. Я не сказала врачам…утром ушла на процедуры.. Пришла, а студенты уже все знают. Опять разборки, опять главный врач. Меня не выгнали, т.к. моей вины не было. Медсестре сделали выговор за кровоподтек на шее. Опять же… появился человек (в данной ситуации моя подруга ныне покойная по жизни болтушка, я просила ее не говорить, а ей было по фигу), которая помогла «решить» эту проблему…. И вот сейчас……. Ненависть.. большая.. к мужу……. Ненавижу.. всеми частичками тела….Любила? да.. любила… Человек не простой… с разбитым детством, с ненавистью к матери да и ко всем женщинам. Хотя дочерей любит (от первого брака есть дочь и наша). Их не ругает, не бьет. Дочь в приоритете. Раньше мы с ним дрались, но я любила слепо и прощала… но… не забывала ничего.. его слова, его оскорбления, синяки, пьянки….. живет у меня, гоню его, (с жильем проблемы, т.к. матери он тоже не нужен, выгоняет его с милицией, но там у всех детей (их всего трое) с ней проблемы, семья такая. уже не знаю, что ему сказать, как сделать больнее, ему все без толку. С другим мужиком не прокатит…. Т.к. не каждый мужик захочет такой «подарок» в виде е@анутого мужа. Хочу развода. Говорю ему об этом постоянно… Не реагирует, смеется в лицо. Он мне говорит только – в лицо чтоль тебе кислотой швырнуть….. жить останешься… но уродкой, я посижу полтора годика и выйду… или пристрелить тебя чтоль….. (есть травматика)…. Сколько раз я представляла как кладу ему подушку на лицо, когда рядом лежит это храпящее существо… Но кто позаботится о моей девочке? Бабушка-пьяница? Что с ней будет? Юная наркоманка, проститутка? Ломать ее детство? Но нервы ее и так страдают, я вижу... меня тошнит от его прикосновений. От одной мысли близости меня перекашивает. Он отобрал у меня все – он отобрал у меня себя…. Даже день рождения и то… отобрал. Оно у нас в один день… Раньше он было моим, теперь оно НАШЕ.. а не мое… и ЕГО тоже… я ненавижу теперь этот день. Я ненавижу подруг, не зависимо замужем они или нет, ненавижу, потому что у них все хорошо. Мне становится хорошо, когда у кого-то проблемы, потому что у меня тоже все плохо….. и меня это пугает…… я не хочу этого.. я хочу радоваться им и с ними… а не улыбаться от мысли, что у них проблемы на работе, что они поругались с мужем или другом…… это Зависть. Да.. я знаю…. Мы сами лепим свою судьбу…. Я сама ошиблась в своем мужчине. За это я ненавижу себя….. Должна ли я терпеть дальше ради дочери? Она ведь любит отца. Ей только 5 лет. А вместе мы уже 12. Радости от жизни нет… Только одевая наушники и слушая музыку прошлого, возвращаюсь в юность ДО него я успокаиваюсь…. Не моя эта жизнь, я хотела бы прожить ее по другому. Я часто оборачиваюсь на прошлое, потому что не то настоящее которое есть…. Не то я хотела.
Где этот волшебный пендель и заступник мой, который поможет мне справится со всем, а не одной проходить…… я боюсь одна… я не справлюсь… он задавил меня, он знает, что я не смогу…. Я только закрывая глаза сильная, смелая, а открываю и мне страшно… и съеживаюсь и только тяфкаю, но не делаю……….так устала воевать………. Так устала ненавидеть……….