В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

13:37 20-02-2002 / Гончаров М.З.…, обратиться

никто не пишет. .. (((Эээх, судьба. .. (((

Ответы

# 13:50 20-02-2002 Tier, обратиться
Я, Ну вот, просто не успеваю сейчас письма писать. Сначала я совсем в своих проблемах запуталась и решила всякие психологические сайты посмотреть и может консультацию попросить. Но даже до этого руки так и не дошли, а здесь в результате так и осталась.
# 14:13 20-02-2002 Anonim, обратиться
Нувотище, я кому уже полчаса назад письмо
написала? ?! А кто отвечать не думает? P. S.
Никогда не думала, что завести почтовый ящик -
такая морока. На такие жертвы пошла, а он не
отвечакт. .. Эх, кого любила, по ком ночи не спала.
Всё, ушла счастье искать.
# 15:30 20-02-2002 Мда, обратиться
Тут и психологом не надо быть, чтобы определить, кто есть аноним. Немного наблюдательности. А кстати, когда женщина сама признается в любви, не спит ночами, напоминает о себе- это как, волнует?
Глупые, ой какие глупые тетеньки: -)
Где же Ваша гордость, мадам?
# 15:34 20-02-2002 Несмеяна (И.Б. …, обратиться
Гордость- то мы в порыве страсти совсем теряем! )) Тем более тут такие умные водятся - всё завлекают и завлекают девушек! )
# 15:54 20-02-2002 Мде, обратиться
Вот для таких, как Вы, кавычки и придумали. А
если бы я написала не "кого любила. .. ", а "жить -
хорошо, а хорошо жить - еще лучше", Вы бы меня
обвинили в неразборчивых связях (понятно какого
характера). Так что - вперед, гордиться своей
проницательностью!
# 17:38 20-02-2002 Гончаров М.З.…, обратиться
Чтой- то я ничччего не понял. Кто писал? Когда писал? Кому писал? ОказываЦЦа ко мне кто- то неравнодушен. .. .. Вот те раз! Я и не знал. .. (((Все просплю наф. х
# 21:29 20-02-2002 Андреев Г.А., П…, обратиться
www. krovatka. ru - там вам Оооооочень много народа напишет.
# 20:24 27-10-2002 Аноним, обратиться
Я попробую вам изложить всё то, что находится сейчас у меня в душе. Ну обо всём по порядку, мне 15 лет учусь я 9 классе. За последнее время, а именно с середины августа текущего года со мной стала творится какая- то дигродация. Сам не могу понять от чего это началось. Может от того, что я серьезно занимаюсь спортом являюсь многократным чемпионом Литвы, и в один "прекрасный" денек моё здоровье невыдержало мне стала всё время болеть спина. Мы сделали снимок моей спины и как показали исследования мне нужно бросать заниматься спортом, но беда то в том, что спорт - это моя стихия. Я с раннего детства ходил на теннисный кружок , позднее начал увлекаться борьбой т. е. я всё время вёл активный образ жизни. Но связи с тем что у меня отошли душки от позвонков мне советуют прекратить заниматься спортом. Мне советовали просто поддерживать форму не большими нагрузками , но я так не мог. Одно время я смирился с тем что мне надо бросать борьбу Родители пытались мне внушить, что стать профессиональным спортсменом ни каждому подвластно и что посвящать себя полностью борьбе тоже дело рисковоное. Но как только прошло лето я заметил, что отстал от своих соотечествинеков, а отстал потому что, большинство времени проводил сидя или лёжа и как результат у меня уменьшилась реакция и былая подвижность. Я всё больше начинаю боятся людей избегать общения. Я понимаю, что так делать не хорошо, но всё равно делаю. Я завидую практически всем людям, завидую в основном по таким причинам как умение общаться с людьми, у меня нету чувства юмора или по крайней мере я сам в себе такого не нахожу. Помню как- то летом а заметил что с каждым днём стал всё больше ухудшаться у меня возникла такая мысль, что это будет происходит каждый день и действительно такое наблюдается. Например, собирая портфель я могу положить не тот учебник и такое происходит каждые дни, сидя за обеденным сталом я пролеваю суп, идя куда- нибудь я не смотрю под ноги и постоянно что- то задеваю или ещё что- то сходит у меня с рук, но происходит это настолько часто что становится просто не выносимо. Я всё время злюсь на себя пытаюсь себя убедить, что всё нормально всё хорошо, что это всего лишь переходный переуд , но не получается. .. Для меня составляет трудность просто на просто сосредоточется во время урока или во время любого дела за которое я бы не взялся. Общение с людьми меня напрягает и я всё время его избегаю , даже с родной матерью мало разговариваю. Каждое слово которое я говорю в начале проходит через мою голову, т. е. если я начну не думать о том, что говорю, а точнее напрягаться то начну говорить какую- то ересть запинаться в простых словах. Я привык всё откладывать на следующий день, думая что завтра произойдет какое- то чудо, что я исправлюсь стану лучше, умнее, сильнее и так далее. Но ничего подобного не происходит и это каждый раз расстраивает меня. У меня словно не варит голова я вот думаю что в этом вся причина, но точно не уверен. Может вы поможете мне во всём разобраться. Вообще я сам себе противен во мне проснулся какой- то дьявол мое "второе" я так и тянет сделать что- нибудь ни так кому- то назло. Вот сами посудите прошлый учебный год закончил с двумя 4- ами , а сейчас я стал боятся учителей , потому что они меня что- то такое спросят на что я не смогу дать правильного ответа, получается что я боюсь показаться таким каким я есть. Начало нового учебного года прошло для меня средне, но я прогулял много контрольных работ боясь получить плохую отметку. Ну не может быть такого, чтобы человек сидел над простыми примерами по математике по пол дня. Я наблюдаю в себе ухудшения во всём в памяти, в зрении, в уме , в общение, в своих способнастях. Я получается это потому(как сказала моя мама, что я почему- то сам вбиваю себе это в голову) но я не могу по другому, или мне так кажется, во мне нет той уверенности, той силы которая была раньше. Да я всегда стеснялся девочек боялся с ними общаться и сам не знаю почему видно, потому что я слишком застенчивый, то теперь я краснею на месте стаю как вкопанный секунд пять и только потом начинаю как- то спотыкаясь отвечать. Меня раньше в классе уважали, считались с моим мнением, а сейчас я стал как шестёрка бегаю за всеми на переменах не знаю чем заняться всё время слоняюсь из угла в угол. Тоже самое происходит и дома )- :. Самое страшное и это на самом деле , что я могу долгоe время не о чём не думать просто смотреть в какую- то точку как замароженный. Мне надоело каждый день делать одно и тоже. Просыпаясь мне тошно ставать с постели , начинать новый день. Я читал , что вредно смотреть на себя в зеркало , но я смотрю на себя довольно часто по 15- 20 раз в день и всё время с усталым, бессильным видом. Я вечно угрюмый, злой у меня уже целый месяц нет настроения и когда я начинаю смеется то смех у меня какой- то наиграный не естественный. Во мне словно остановилось нормальное развитее я стал плохо спать, а вернее вообще не спать всё время нахажусь в полу дрёме сон получается рваным я не высыпаюсь и как следствие становлюсь злым. Я на столько не аккуратный, что придя со школы кидаю всё как есть, придя с тренировки не разобрав сумки ложусь спать. .. Везде у меня бардак всё кругом ни так . Когда утром за мной заходят одноклассники в школу, то они минут 10 ждут пока я соберусь, пока выйду и тут же начинают на меня кричать что это я так долго собираюсь, а я не могу как следует за себя постоять. .. .. Но понимаете, самое то главное, что раньше такого не было или просто я так не придерался к себе. Я требую от себе очень многого, но не могу сделать самого простого. Каждый раз я обманываю сам себя такими поступками как прогуливаю школу, не делаю домашнюю работу я не могу толком разобраться в себе. .. не понимаю что такое происходит, но я умоляю вас хоть советом помочь мне. Понимаете самое страшное, что я стал не управляем я парой не могу себя контралировать, т. е. делаю глупые не обдуманные поступки. Меня зовут бывает по несколько раз пока я откликнусь. Я стал каким- то тормозом. Мне так всё надоело, что я парой подумываю о том как бы уйти из этой жизни, но стараюсь сразу отбрасывать от себя такие мысли, но как понимаете мыслям не прикажешь. Иногда приходится насильно заставлять себя думать о хорошем и только о хорошем. Ещё плохо, что я не читаю книжек, потому что как бы я не начинал их читать всё время мысли куда- то убегают и я не могу сосредоточиться, но не могу я сосредоточиться во всём за что я бы не брался. Да и как бы банально это не звучало это правда. Я понимаю , что делаю не правильно , что надо менять свой образ жизни , но всё это становится невоплощеными мечтами. .. Возможно проблема в том , что у меня всё есть дома и компьютер, и мобильник, и все удобства. У меня нету цели в жизни не к чему стремиться. Я то такой не узнаваемости разленился, что могу весь день провалятся на диване, или просидеть возле компютера, за прожитый день я не узнаю не чего нового значит я прожил его зря. Но ложась спать я всё ещё надеюсь, что во мне произойдет перемена появится какой- то толчок и в глазах зажжется огонек. Ведь раньше я как- то аптиместически смотрел на жизнь я стремился позновать английский, развеваться, расширять свой кругозоо и самое парадоксальное, что я вполне симпатичный подросток рост у меня 168 см , а вес 63 кг. и при том атлетическое тело сложение.
Заранее спасибо за то что вы прочитали моё такое длинное письмо и если вас не затруднит напишите мне ответ я буду неимоверно вам благодарен, если послал не туда письмо, т. е. вы можете посоветовать других психологов дайте мне их адреса я буду искренно вам признателен. Ещё раз спасибо ! !! !
Владислав Воробьёв 15 лет , Литва
# 20:24 27-10-2002 Влад, обратиться
Я попробую вам изложить всё то, что находится сейчас у меня в душе. Ну обо всём по порядку, мне 15 лет учусь я 9 классе. За последнее время, а именно с середины августа текущего года со мной стала творится какая- то дигродация. Сам не могу понять от чего это началось. Может от того, что я серьезно занимаюсь спортом являюсь многократным чемпионом Литвы, и в один "прекрасный" денек моё здоровье невыдержало мне стала всё время болеть спина. Мы сделали снимок моей спины и как показали исследования мне нужно бросать заниматься спортом, но беда то в том, что спорт - это моя стихия. Я с раннего детства ходил на теннисный кружок , позднее начал увлекаться борьбой т. е. я всё время вёл активный образ жизни. Но связи с тем что у меня отошли душки от позвонков мне советуют прекратить заниматься спортом. Мне советовали просто поддерживать форму не большими нагрузками , но я так не мог. Одно время я смирился с тем что мне надо бросать борьбу Родители пытались мне внушить, что стать профессиональным спортсменом ни каждому подвластно и что посвящать себя полностью борьбе тоже дело рисковоное. Но как только прошло лето я заметил, что отстал от своих соотечествинеков, а отстал потому что, большинство времени проводил сидя или лёжа и как результат у меня уменьшилась реакция и былая подвижность. Я всё больше начинаю боятся людей избегать общения. Я понимаю, что так делать не хорошо, но всё равно делаю. Я завидую практически всем людям, завидую в основном по таким причинам как умение общаться с людьми, у меня нету чувства юмора или по крайней мере я сам в себе такого не нахожу. Помню как- то летом а заметил что с каждым днём стал всё больше ухудшаться у меня возникла такая мысль, что это будет происходит каждый день и действительно такое наблюдается. Например, собирая портфель я могу положить не тот учебник и такое происходит каждые дни, сидя за обеденным сталом я пролеваю суп, идя куда- нибудь я не смотрю под ноги и постоянно что- то задеваю или ещё что- то сходит у меня с рук, но происходит это настолько часто что становится просто не выносимо. Я всё время злюсь на себя пытаюсь себя убедить, что всё нормально всё хорошо, что это всего лишь переходный переуд , но не получается. .. Для меня составляет трудность просто на просто сосредоточется во время урока или во время любого дела за которое я бы не взялся. Общение с людьми меня напрягает и я всё время его избегаю , даже с родной матерью мало разговариваю. Каждое слово которое я говорю в начале проходит через мою голову, т. е. если я начну не думать о том, что говорю, а точнее напрягаться то начну говорить какую- то ересть запинаться в простых словах. Я привык всё откладывать на следующий день, думая что завтра произойдет какое- то чудо, что я исправлюсь стану лучше, умнее, сильнее и так далее. Но ничего подобного не происходит и это каждый раз расстраивает меня. У меня словно не варит голова я вот думаю что в этом вся причина, но точно не уверен. Может вы поможете мне во всём разобраться. Вообще я сам себе противен во мне проснулся какой- то дьявол мое "второе" я так и тянет сделать что- нибудь ни так кому- то назло. Вот сами посудите прошлый учебный год закончил с двумя 4- ами , а сейчас я стал боятся учителей , потому что они меня что- то такое спросят на что я не смогу дать правильного ответа, получается что я боюсь показаться таким каким я есть. Начало нового учебного года прошло для меня средне, но я прогулял много контрольных работ боясь получить плохую отметку. Ну не может быть такого, чтобы человек сидел над простыми примерами по математике по пол дня. Я наблюдаю в себе ухудшения во всём в памяти, в зрении, в уме , в общение, в своих способнастях. Я получается это потому(как сказала моя мама, что я почему- то сам вбиваю себе это в голову) но я не могу по другому, или мне так кажется, во мне нет той уверенности, той силы которая была раньше. Да я всегда стеснялся девочек боялся с ними общаться и сам не знаю почему видно, потому что я слишком застенчивый, то теперь я краснею на месте стаю как вкопанный секунд пять и только потом начинаю как- то спотыкаясь отвечать. Меня раньше в классе уважали, считались с моим мнением, а сейчас я стал как шестёрка бегаю за всеми на переменах не знаю чем заняться всё время слоняюсь из угла в угол. Тоже самое происходит и дома )- :. Самое страшное и это на самом деле , что я могу долгоe время не о чём не думать просто смотреть в какую- то точку как замароженный. Мне надоело каждый день делать одно и тоже. Просыпаясь мне тошно ставать с постели , начинать новый день. Я читал , что вредно смотреть на себя в зеркало , но я смотрю на себя довольно часто по 15- 20 раз в день и всё время с усталым, бессильным видом. Я вечно угрюмый, злой у меня уже целый месяц нет настроения и когда я начинаю смеется то смех у меня какой- то наиграный не естественный. Во мне словно остановилось нормальное развитее я стал плохо спать, а вернее вообще не спать всё время нахажусь в полу дрёме сон получается рваным я не высыпаюсь и как следствие становлюсь злым. Я на столько не аккуратный, что придя со школы кидаю всё как есть, придя с тренировки не разобрав сумки ложусь спать. .. Везде у меня бардак всё кругом ни так . Когда утром за мной заходят одноклассники в школу, то они минут 10 ждут пока я соберусь, пока выйду и тут же начинают на меня кричать что это я так долго собираюсь, а я не могу как следует за себя постоять. .. .. Но понимаете, самое то главное, что раньше такого не было или просто я так не придерался к себе. Я требую от себе очень многого, но не могу сделать самого простого. Каждый раз я обманываю сам себя такими поступками как прогуливаю школу, не делаю домашнюю работу я не могу толком разобраться в себе. .. не понимаю что такое происходит, но я умоляю вас хоть советом помочь мне. Понимаете самое страшное, что я стал не управляем я парой не могу себя контралировать, т. е. делаю глупые не обдуманные поступки. Меня зовут бывает по несколько раз пока я откликнусь. Я стал каким- то тормозом. Мне так всё надоело, что я парой подумываю о том как бы уйти из этой жизни, но стараюсь сразу отбрасывать от себя такие мысли, но как понимаете мыслям не прикажешь. Иногда приходится насильно заставлять себя думать о хорошем и только о хорошем. Ещё плохо, что я не читаю книжек, потому что как бы я не начинал их читать всё время мысли куда- то убегают и я не могу сосредоточиться, но не могу я сосредоточиться во всём за что я бы не брался. Да и как бы банально это не звучало это правда. Я понимаю , что делаю не правильно , что надо менять свой образ жизни , но всё это становится невоплощеными мечтами. .. Возможно проблема в том , что у меня всё есть дома и компьютер, и мобильник, и все удобства. У меня нету цели в жизни не к чему стремиться. Я то такой не узнаваемости разленился, что могу весь день провалятся на диване, или просидеть возле компютера, за прожитый день я не узнаю не чего нового значит я прожил его зря. Но ложась спать я всё ещё надеюсь, что во мне произойдет перемена появится какой- то толчок и в глазах зажжется огонек. Ведь раньше я как- то аптиместически смотрел на жизнь я стремился позновать английский, развеваться, расширять свой кругозоо и самое парадоксальное, что я вполне симпатичный подросток рост у меня 168 см , а вес 63 кг. и при том атлетическое тело сложение.
Заранее спасибо за то что вы прочитали моё такое длинное письмо и если вас не затруднит напишите мне ответ я буду неимоверно вам благодарен, если послал не туда письмо, т. е. вы можете посоветовать других психологов дайте мне их адреса я буду искренно вам признателен. Ещё раз спасибо ! !! !
Владислав Воробьёв 15 лет , Литва

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100