В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

10:16 16-07-2002 / Татьяна, обратиться

У нас в семье возникли проблемы с дочерью. Ей 14, 5 лет. Последний год в школе училась очень плохо, много прогуливала, по математике осталась на осень. Обманывает так виртуозно, что мы , взрослые, попадаем на этом почти всегда. А в последнее время , если отпускаем гулять, то гуляет почти всю ночь, приходит в 3; 4 утра. Пытались не пускать гулять, посидит дома несколько дней, слезно молит отпустить до 10 часов вечера, дня два соблюдает договоренность, а потом опять отрыв. Разговаривали и по- хорошему и по- плохому, старались объяснить, что так поступать не по- взрослому, раз она считает себя взрослой. Если не пускаем гулять, то истерика вплоть до битья посуды и валянья на полу. А ведь раньше такого не было. Мы в шоке. Что делать? Помогите советом.

Ответы

# 11:31 16-07-2002 Клякса, обратиться
Да уж((( Унас такого не было (тьфу* 3 ), других подростковых прибамбасов хватало. Мне кажется вам с ней на консультацию к психологу нужно. Ведь если она так поздно возвращается, а вы волнуетесь, то она этим показывает, что ей наплевать. .. А с враньем ещё хуже. С какого момента она стала вам не доверять? Знаетели вы её друзей? Приглашает ли она их в дом?
# 11:37 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
У вас действительно большая проблема. Сколько времени вы уделяете ребенку? Вы целый день работаете? Необходимо проконсультироваться с хорошим психологом и наркологом. Какая обстановка общая в школе и дома? Проанализируйте всё. Будьте настойчивее, попросите расказать где она гуляет, с кем, может она влюбилась, только спокойно без скандалов.
# 11:40 16-07-2002 Клякса, обратиться
Антимоль, открою Вам секрет: не так важно сколько времени уделяешь ребенку, а какие у тебя с ним выстроились отношения. И от продолжительности рабочего дня родителей на воспитание ребенка влияет оооооочень незначительно!
# 12:20 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
Смею с вами не согласиться. Когда в семье возникают подобного рода проблемы это очень важно. Чем больше внимания уделяют детям, тем лучше отношения отцов и детей складываются. Иногда приходится жертвовать карьерой ради жизни ребенка.
# 12:31 16-07-2002 Клякса, обратиться
Не соглашаться Вы конечно можете. Это ж Ваше право. Но только вот если такая ситуация возникла, то такому ребенку меньше всего хочется внимания со стороны "шнурков". Что то было упущено раньше. У девочки явно проблеммы, нужно понять в чем их суть, а не докучать излишним вниманием. В этом возрасте нарвётесь на противоположную реакцию. Прежде всего нужно понять не присутствуют ли там наркотики (не приведи Господи). И уже потом разрабатывать стратегию поведения взрослых. Быть может, как один из вариантов, строить отношения как со взрослой, со всеми вытекающими отсюда обязанностями и правами. Может попробовать передать часть работы по дому. Ведь если она считает себя взрослой, то пусть попробует выполнять какую то работу. Или вообще на лето пристроить её куда - нибудь работать. Тут думать нужно, а не сюсюкать и бросать работу. Для подростков нет ничего хуже как вид ноющих, не реализовавших себя родителей.
# 13:01 16-07-2002 2 Клякса & Анти…, обратиться
Не сорьтесь, девчёнки. Пороть эту засранку, надо)))
# 13:04 16-07-2002 Клякса, обратиться
А мы разве ж ссоримся? Мы ето. .. дискутируем! )))
# 13:04 16-07-2002 Антимоль-Кляксе…, обратиться
А с чего это вы взяли, что я про ноющих и сюсюкующих предков говорю? Если это недай бог наркотики, то все бросать надо и ехать подальше от этого места (в деревню, в глуш, в Саратов). Потом бросать работу - это крайняя мера. А вот проводить вместе выходные, праздники, вечера необходимо. Интересоваться чем увлечен ваш ребенок, какую музыку предпочитает, какие кумиры по ночам снятся и т. д. . Сходить в кинотеатр, похрустеть там кукрузой и попить колу, разве это плохо. Сходите в Трансваальпарк на Теплом Стане, получите и вы и ваш ребенок удовольствие. Сечас лето, на природу, на шашлыки, подруг её возьмите. Да много чего можно придумать, если это конечно просто подростковая дурь. А если заболевание, то тут к врачам и срочно.
# 13:05 16-07-2002 Татьяна (И.Б. 2…, обратиться
Обиднее всего то, что если мы ей обещали что- либо, то всегда выполняли свои обещания. Если же по каким- либо причинам не могли выполнить его, то всегда оговаривали эту ситуацию, находили компромис. С ее стороны обещания льются рекой, но 98 процентов- вранье. Друзей по возможности узнаем, но в дом по некоторым причинам не приглашаем. Это связано с тем, что с некоторвх пор у нас стали пропадать деньги, вещи. У нее спрашиваем, она, конечно, ничего не знает.
# 13:17 16-07-2002 Клякса, обратиться
Татьяна, заочно советовать что то очень сложно. Вы уверены, что наркотики там не присутствуют? Для чего ей тогда нужны деньги? И на самом деле постарайтесь её как нибудь загрузить, чтобы сил к вечеру поменьше оставалось. И вот с обещаниями. .. Вы вправе не выполнять свои, если и она не выполняет обещания. Только предупредите её заранее, что такое может случиться. Найдите какой нибудь рычаг воздействия. Переходный возраст всегда труден, только у всех по разному он проходит.
# 13:25 16-07-2002 Клякса-Антимоли…, обратиться
Я прошу прощения, но мне кажется, что Вы не до конца понимаете о чем говорите. Подростковый возраст у подростков - это катастрофа. Вы поймите, что в этом возрасте родители не всегда представляют для него интересное общество для общения. Конечно говорить с ребенком, знать куда он идет и с кем - это очень важно. Но вот вместе в кинотеатр. .. похрустеть. .. это извините. Тут интересы могут быть совсем разные (это я из собственного опыта)
# 13:33 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
Тут я с Кляксой согласна, не идите у неё на поводу, дайте понять, что вы не дадите ей сесть вам на шею. А про деньги спросите напрямую и ничего в этом нет плохого, даже если с её стороны будут обиды и истерики. Деньги это очень серьезный вопрос, есть ли у неё свои карманные деньги? На всякие мелочи. Пусть почаще ходит в магазин, мелочь оставляйте ей. Наблюдайте за её поведением, когда она слишком капризна попытайтесь проверить зрачки, если слишком расширены или наоборот сужены, это первы признак применения наркотических веществ. Осторожно проверьте её личные вещи, под предлогом убраться вместе в комнате. А друзей зря не приглашаете, только в своем присутствии конечно, побалтайте с ними, предложите чайку. Поговорите здесь с наркологом, что он посоветует.
# 13:45 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
У меня по этому поводу тоже кой какой опыт есть. А вот если вы для своего ребёнка не представляете никакого интереса - это плохо. Моя дочька гордится тем, что меня считают её сестрой и это не только за внешний вид. Мы с ней как подружки, она мне про все расказывает, а я с ней советуюсь иногда по очень важным жизненным вопросам. Надеюсь что и дальше так будет. Хотя конечно и школа оказывает большое влияние, но в нашей школе слава богу вроде строгие нравы, но она один год в ней проучилась, дальше видно будет. Я всех её подруг знаю, приходят и на дни рождения и просто так посидеть. Конечно это не догма.
# 13:49 16-07-2002 Селедка (И.Б. 1…, обратиться
Раз считает себя взрослой- пусть живет на свои бабки. Перекройте ей слегонца кислород. Работать она не шибко рвется, а если не на что гулять- то вот и поутихнет. А если валяется на полу- пусть валяется. Идите в другую комнату и делайте свои дела. Она очень быстро перестанет валяться. И вообще- вам бы с психиатром проконсультироваться, потому что когда валяются на полу- то это истерия. Как бы это у нее не закрепилось. Да, можете ей об этом сказать- что если она будет валяться и бить посуду, то, возможно, ей придется гулять под присмотром санитаров одетой в полосатую пижаму.
# 13:50 16-07-2002 Клякса, обратиться
Антимоль, сколько Вашей дочке лет?
# 13:57 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
Моей почти 13 лет. Но пролемы уже есть кое какие и капризы и обиды, но стараемся решать.
# 14:22 16-07-2002 Клякса, обратиться
Антимоль, смею Вас уверить, что 13 - это просто замечательный возраст. Капризы и обиды - безних не обойтись, так что Вы правильно делаете, что стараетесь их решать. Только вот чуть позже при гормональном изменении и взрослении проблем прибавится. А вот на счет представляю я интерес для своего ребенка или нет откуда Вы знаете? Смешно, право. Я говорила о том, что МНЕ неинтересно смотреть те фильмы, которые ему нравятся и слушать ТУ музыку, которую слушает он, читать те книги, которые нравятся ему. Он уже в том возрасте, когда у нас разные интересы. Главное - научиться уважать их. Вот в этом и была проблема. И не собираюсь я ходить с ним и хрустеть попкорном. Оно мне просто не надо! Слишком много мы с мужем мы от него выслушали, что всё не так делаем: не так живем, не там работаем, имеем не такую машину. В музыке - вообще аборигены. Сколько было наломано дров, пока не пришли к договоренности, что у каждого свои интересы. Никто не мешает ему и пусть он тоже будет так добр не высказываться на наш счет. И только сейчас пришло время, когда ему стала интересна уже наша компания. Надеялись и в этом году поехать отдыхать без него (в прошлом году ему с нами не было интересно))), но не удалось! Сел на хвост, что называется. Только с нами! ))))
# 14:30 16-07-2002 Натуля, обратиться
Селедке: с деньгами так лучше не шутить - если она в "неблагополучной" компании, то может начать зарабатывать деньги другими способами. Оставляю на вашу фантазию перебор возможных вариантов
# 14:38 16-07-2002 Аноним, обратиться
Натуля, ты че Селедку учить взялась, она же мать - героиня, у нее не детки а чудо, все умненькие и красивенькие в мать, их аж цельных пять штуков у ней.
# 14:50 16-07-2002 Антимоль-Кляксе…, обратиться
Пути господни не исповедимы. Увсех по разному бывает. Если что- то пошло не так, нужно как раз оглянуться, все в 12- 13 лет и начинается. У вас все в порядке, ну и хорошо. Про попкорн - это пример. Не хотите хрустеть, не хрустите. Если у вас проблем нет и дети вполне справятся без вашего вмешательства, пусть так и будет. Самостоятельность еще ни кому не повредила. А вот дурное влияние, зависимость от чего- то или кого- то постороннего, это не есть хорошо. И здесь требуется вмешательство так называемых предков. Я сама боюсь этих проблем, как любая мать, но отталкивать от себя ребенка не буду, никогда. Что бы она мне потом сказала: "А ты где была, мама. Ты же догадывалась, что мне плохо и молчала, выжидала, авось все само по себе успокоится". Если кто цветоводством занимается, знает, иногда воткнеш цветочек в горшок с землей и он растет, только поливать не забывай и удобрять. А иной раз и лелеешь его и поливаешь и удобряешь и из горшка в горшок пересаживаешь, а он чахнет и чахнет, но если с ним не возиться так он совсем погибнет. А так глядишь и отжил. Только во всем мера нужна, золотая середина, чтобы не переусердствовать.
# 15:43 16-07-2002 Клякса, обратиться
Антимоль, у Вас на словах всё так розово- фиолетово получается, что просто теряшься. Прям всё как в мыльной опере. Спуститесь с небес на землю! А то от этих соплей с сахаром что то тошнотворно становится
# 16:09 16-07-2002 Антимоль…, обратиться
Клякса а что лучше махнуть на неё рукой, мол живи как хочешь, главное нам не мешай. А сахарного как раз ничего нет, заниматься детьми нужно вот и все. И тревогу бить если что, и суетиться и подходы искать и врачей. В 14, 5 лет она еще дитя и компромис еще можно найти, но скаждым годом сложнее будет. А про сопли я не писала, наоборот в руки надо себя взять, сосредоточиться и подумать родителям. Они лучше своего отпрыска знают, просто расслабились, идет все своим чередом, "всё как у людей", вот и забрела девочка не в ту сторону. Может и ввалить ей надо хорошенько. А может просто поговорить откровенно, выложить проблему наружу, надавить нарывчик и она сама все поймет. Тут куча вариантов может быть. Главное только слежку не устраивайте.
# 16:55 16-07-2002 Селедка (И.Б. 1…, обратиться
Да не начнет она шляться, если денег у нее не станет. Потому, что не начнет- все- таки девочка как ни крути- домашняя, и побоится. Это же не гулять до четырех- это жесткая и "взрослая" жизнь- с очень волчьими законами. Это она маме с папой посуду бьет. А там не побьешь посуду- и она это отлично знает. Не бойтесь, здесь нельзя либеральничать- она это чувствует. А надо чтобы почувствовала, что вы готовы наплевать- и испугается.
# 17:32 16-07-2002 Гончаров М.З.…, обратиться
А по- моему все гораздо печальнее, прошляпили ребенка, и все. Избаловали, шалаву вырастили самую настоящую. Сейчас там просто противостояние, ребенок уже нашел алгоритм в борьбе с родителями. Надо ставить крест.
# 08:49 17-07-2002 Доктор, обратиться
> Клякса:
5 баллов ! !!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100